После сотен наблюдений за свиданиями мужчин я начала соглашаться с тем, над чем раньше только закатывала глаза.
Я работаю коучем с мужчинами.
И с женщинами тоже. Но мужчин — много.
Около 20% моих клиентов приходят ко мне с вопросами, связанными с соматикой и бизнесом — потому что (и вы это уже знаете) узкое место в системе — это вы сами.
Половина моих клиентов — одиноки. Оставшиеся 30% — в отношениях, обычно они работают над какой-то конкретной проблемой или углубляются в темы близости и телесного проживания себя.
Кстати, если вы в поиске идей для отпуска или просто следите за хорошими предложениями, у Clubok Travel часто появляются интересные варианты и полезные советы для путешествий.
Telegram: https://t.me/clubok
MAX: https://max.ru/clubok
Сайт: https://clubok.travel
Так что я провожу огромное количество времени, наблюдая за тем, как мужчины ходят на свидания.
Разбираю с ними их переписки.
Отслеживаю их прогресс неделя за неделей.
Слушаю, что они на самом деле думают, когда свайпают, когда отвечают на сообщения, когда внезапно исчезают.
Моя задача — поддерживать и находить те моменты в их поведении, где они действуют из страха или реактивности, а не из своего внутреннего центра.
И я также считаю, что свидания — это часто одинокий и запутанный процесс.
Друзья дают плохие советы. Интернет даёт ужасные советы (за исключением моих, конечно).
Иметь рядом человека, который отслеживает твой путь, поддерживает и мягко направляет — чтобы свидания стали пространством личностного роста — это, на самом деле, очень ценно.
И за несколько лет такой работы мне пришлось пересмотреть некоторые свои убеждения.
Есть вещи, которые раньше казались мне упрощёнными клише из арсенала «коучей по отношениям».
Теперь же я вижу, как они повторяются с почти неприятной регулярностью.
Не потому, что мужчины простые. Это абсолютно не так.
А потому, что когда мужчина действительно готов — не делает вид, не говорит правильные слова, а по-настоящему внутренне готов к партнёрству — начинают проявляться определённые закономерности.
Вот к чему я пришла.
«Мужчины женятся на той, с кем находятся, когда готовы»
Честно говоря, мне не нравится эта идея.
Звучит так, будто женщины — просто взаимозаменяемые «запасные варианты», которые ждут, пока у мужчины переключится какой-то внутренний тумблер.
Но я наблюдала достаточно мужчин — в их 20, 30, 50 лет и дальше.
Некоторые вступали во второй брак, некоторые впервые по-настоящему работали над собой — и я начала понимать, о чём здесь речь.
Если мужчина на каком-то уровне чувствует, что он не готов (что бы это ни значило для него), никакая совместимость не заставит его по-настоящему включиться.
Да, он может «присоединиться» к плану женщины, которая тянет его за собой, и даже как будто бы согласиться.
Но она будет ощущать, что тащит его на себе.
Это не будет хорошим браком.
Или он может резко «нырнуть» в отношения из страха упустить что-то — но, поверьте, лучше избегать таких ситуаций.
Но в какой-то момент мужчины действительно становятся готовыми.
Что-то внутри них встаёт на место.
И когда это происходит — они ведут себя почти как рок-звёзды.
В моей работе это выглядит как включение света.
То, что он ищет, меняется радикально.
Как будто мы смотрим на совершенно других женщин.
Это по-настоящему впечатляет.
Мужчины, с которыми я работаю и которые действительно готовы к отношениям:
- чувствуют себя устойчиво в своём теле
- имеют более-менее стабильное финансовое положение
- ощущают, что в их жизни есть место для женщины — с её обязанностями, мечтами и планами
И внешняя привлекательность внезапно перестаёт быть главным фактором.
Не то чтобы она совсем не важна — важна.
Сексуальная совместимость должна быть.
Интимность должна работать.
Но «горячесть» перестаёт быть основным критерием.
Вместо этого я слышу совсем другие вопросы:
- Могу ли я представить её рядом со своей семьёй?
- Тёплая ли она? Добрая ли?
- Могу ли я доверить ей деньги и своё имущество?
- Чувствую ли я себя с ней в безопасности?
И вот это последнее звучит постоянно.
Безопасность.
Не в смысле «меня будут нянчить», а в смысле:
могу ли я расслабиться и быть собой?
Вот о чём на самом деле этот «миф».
Не о том, что мужчина женится на первой попавшейся.
А о том, что готовность меняет критерии выбора.
Он перестаёт искать возбуждение, статус или что-то ещё, за чем гнался раньше.
И начинает задавать простой вопрос:
Могу ли я быть собой рядом с ней?
Что это значит для женщин, которые спрашивают: «Почему не я?»
Я слышу этот вопрос очень часто.
Женщина встречается с мужчиной, у них не складывается,
а потом он вдруг начинает серьёзные отношения с другой.
Которая, как ей кажется:
- менее привлекательна
- менее успешна
- «хуже» по каким-то параметрам
И возникает вопрос:
почему она, а не я?
Вот что я наблюдаю.
Когда мужчина готов к отношениям, он ищет не «идеал», а условия.
Он оценивает: создаёт ли эта связь ту среду, в которой он хочет жить долгие годы.
Если рядом с вами он:
- постоянно напряжён
- чувствует давление
- боится ошибиться
- живёт в хаосе
— он уйдёт, когда дело дойдёт до серьёзных решений.
Даже если часть этого напряжения вызвана его собственными проблемами.
Не потому что вы «слишком».
А потому что его нервная система не говорит «да».
А вот если рядом с женщиной он чувствует безопасность,
может представить десятилетия жизни, оставаясь собой —
он не убегает. Он хочет закрепить это.
Это не про то, чтобы «уменьшаться».
Я сама интенсивная.
Много работаю. Пишу. Веду бизнес.
Вопрос не в том, много ли вас.
А в том — подходите ли вы именно ему.
Я сама не раз случайно заставляла мужчин чувствовать себя «меньше», просто будучи собой.
Но наблюдение за свиданиями мужчин научило меня:
это нормально.
Пусть люди реагируют на вас так, как реагируют —
а вы выбирайте из этого.
«Если бы он хотел — он бы сделал»
Раньше мне казалось, что это слишком упрощённая идея.
Теперь я думаю, что она в основном верна — но с одним важным уточнением.
Мужчины, как я вижу, подстраиваются под ту планку, которая задана в начале.
Я вижу это и в работе, и в личной жизни.
Окружение, карьера, партнёр — всё это задаёт уровень, к которому мужчина стремится.
И если честно, будь я мужчиной, я бы очень внимательно выбирала партнёршу — ту, которая будет достаточно стимулировать мой рост.
Когда это работает, женщина в отношениях имеет огромное влияние на нормы:
- как часто вы общаетесь
- сколько усилий он прикладывает
- что считается допустимым
Это формируется очень быстро.
И потом изменить это крайне сложно.
Я постоянно вижу, как мужчины с этим борются.
Отношения начинались легко.
Она не требовала многого.
Но со временем ожидания выросли —
а «контейнер» уже был создан.
И он просто не знает, как это изменить.
Не потому что ему всё равно.
А потому что отношения уже задали форму.
Да, если он хочет и готов — он будет действовать.
Но желание во многом формируется тем, что было задано с самого начала.
Что это означает для женщин
Это значит, что важно рано понимать себя:
- свои границы
- свои потребности
- свои стандарты
И задавать ту форму отношений, в которой вы хотите жить —
а не ту, которая «более удобна» для другого.
И научиться спокойно принимать отказ.
Не в стиле «я звезда»,
а в стиле зрелости:
«Я в порядке. Я просто выбираю»
Что я НЕ говорю
Я не говорю, что мужчины простые.
Я не говорю, что женщины не делают того же самого.
Я не даю универсальных инструкций.
Я говорю лишь о том, что вижу снова и снова:
- когда мужчина готов — он выбирает безопасность и совместимость
- он соответствует заданной планке
- если он не проявляется — значит, либо не хочет, либо не готов, либо его этому не «научили» в этих отношениях
Я уже слышу вопрос своих клиенток:
«А может ли этот непостоянный, холодно-горячий Тодд, который почти не старается, измениться?»
Я бы переформулировала вопрос так:
Сможешь ли ты:
- убедить его поверить в себя
- перестать казаться ему «угрожающей»
- изменить свою личность и стиль общения
- заново выстроить границы
Скорее всего — нет.
Точно не без огромных усилий.
Стоит ли это того?
На этот вопрос не может ответить никто, кроме вас.
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал