Проктолог. Уставший врач перепутал местами карандаш и свечу, засунув одно не туда, а другое не за ухо:
В кабинет проктолога заходит пациент:
— Доктор, почему у вас за ухом сигара торчит?
— Вот черт... Опять перепутал. Это я больному свой «Парламент» вставил, а его суппозиторий себе за ухо заложил. Теперь и курить нечем, и работать стыдно.
Экскурсия на унитазный завод. Человек настолько впечатлительный, что после экскурсий перестаёт пользоваться вещами по назначению:
Ездил на экскурсию на унитазный завод. Теперь принципиально не какаю дома — пользуюсь только соседским ковриком.
После экскурсии на завод подушек до сих пор сплю на арбузе.
Завтра еду на свечной заводик. Очень надеюсь, что у меня хватит силы воли не засовывать экскурсовода себе в ухо.
Ночной звонок. Человек настолько невменяем ночью, что он сам не считает себя собой — и предупреждает об этом заранее, снимая ответственность:
Если я звоню вам в 2 часа ночи — не берите трубку. Это не я. Это моё «вчерашнее я», которое еще не знает, что «сегодняшнее я» его ненавидит. А если возьмете — вы попадете в свидетели этого самоубийства репутации.
Магазин на диване. Продал всё ради сковороды, которая не готовит еду, а жарится сама от стыда за свою бесполезность:
Лежу на диване, смотрю телемагазин. Ведущий так сладко говорит: «Всего три платежа по 999 рублей».
К концу третьего платежа я понял, что продал почку, жену и собаку. Зато у меня есть чудо-сковорода, на которой ничего нельзя жарить, потому что она сама себя жарит от стыда.
В поликлинике.
Врач говорит пациенту:
— Вы очень много нервничаете. Вам нужен полный покой. Уволитесь с работы, перестаньте общаться с женой, не смотрите новости.
— Доктор, а если я просто начну пить?
— Тогда можете даже на работу ходить. И жену слушать. И новости смотреть. Всё будет казаться смешным, особенно ваша печень.
Сон разума.
Просыпаюсь ночью от того, что кто-то жует мою подушку. Включаю свет — это я сам. Оказывается, во сне решил, что я кондитерская фабрика.
С тех пор сплю только в боксерских перчатках и с запиской на лбу: «Я — человек. Холодильник внизу. Не ешь себя».
В такси. Страх за сиденья сильнее страха за жизнь:
Сажусь в такси. Водитель:
— Осторожно, у нас аномальная жара, асфальт плавится.
— И что, ехать медленнее?
— Нет, просто вы, пожалуйста, не дышите на сиденья, а то я их только вчера перетянул за кожзам.
Доехали за три минуты. Я всю дорогу дышал в собственный воротник.
На рыбалке
Друг хвастается:
— Вчера поймал щуку на 15 кг!
— И что с ней сделал?
— Отпустил. Она обещала исполнить три желания.
— И?
— Первое: чтобы у меня стоял. Второе: чтобы я не пил. Третье: чтобы я не курил.
— И как, исполнила?
— Ну, стои́т перед глазами эта щука и ржет. А я сижу трезвый, не курю, и всё у меня... стоит.
Семейный совет
Жена:
— Дорогой, нам надо серьезно поговорить. Ты меня больше не слушаешь. Ты меня вообще слышишь?
— Дорогая, я тебя слышу даже тогда, когда ты спишь. Ты во сне кричишь: «Выключи свет!» — а я уже три года как в подвале живу.
— Вот видишь! Значит, ты меня слышишь, но игнорируешь!
— Нет, я просто надеюсь, что у тебя во сне кончились батарейки.
В зоомагазине
— Дайте мне самого умного попугая.
— Вот этот говорит на трёх языках, решает квадратные уравнения и жалуется в прокуратуру на условия содержания.
— А этот?
— Этот молчит, ест что дают и делает вид, что он — кактус.
— Беру второго. Первый мне напоминает мою бывшую, только та ещё и пила.