В поп-психологии гуляет идея, что не нужно бояться выражать эмоции: «не держи в себе, выплесни, иначе они тебя разрушат изнутри». Звучит логично, но работает плохо.
Что по этому поводу говорит нейронаука
Часто, когда люди говорят о свободном выражении эмоций, забывают про контекст, а он как раз многое решает.
- Что за эмоция?
- Как её выражать?
- Кто рядом?
- Какие будут последствия?
Если всё это игнорировать, получается вот что: ты накричал, спустил пар. Полегчало.
А что взамен? Отношения ипортились, а причина никуда не делась. Завтра закипишь снова.
Но хуже другое. Когда ты отреагировал истерикой, мозг это зацементировал. Потом ещё и ещё. И постепенно истерика входит в привычку. Дальше ты по каждому поводу будешь взрываться, вместо того, чтобы решать проблемы.
Эмоция — не пар в котле, который достаточно выпустить. Она, скорей, симптом, что-то вроде высокой температуры, которая кричит: «Дружище, у нас проблемы!».
Так вот когда мы «выпускаем пар», мы сбиваем температуру. Но проблема-то не в температуре, а в болезни, которая может убить.
Тогда лучше сдерживать эмоции?
Есть другая крайность: подавлять эмоции, держать в себе, чтобы быть в своих глазах хорошей девочкой или мальчиком. Особенно, это распространено в нашей культуре, особенно среди мужчин.
Кажется, радикально другой подход. Но нет, это то же сбивание температуры, только в профиль. И как в первом случае оно ведёт к накоплению проблем, которые обязательно закончатся или взрывом или психосоматикой.
Человек, который запрещает себе эмоции, теряет связь с собой, перестаёт понимать, чего он вообще хочет. Буквально не чувствует, голоден он или хочет спать, устал или ему скучно.
А результат — болезни, пресная, бесцветная жизнь.
В общем, сдерживать эмоции — тоже не вариант.
Есть третий путь — разобраться, что вообще происходит
Да, звучит просто, но на практике даже здесь нужно остановиться и подумать — а останавливаться мы не умеем и не любим.
Давай хотя бы попробуем.
4 шага, которые можно сделать самостоятельно
Шаг 1. Стоп. Что-то происходит
Начать стоит с признания: «эмоция — это сигнал». Сигнал не о том, что кто-то плохой, а о том, что внутри тебя что-то происходит. Просто остановись на минутку, оглянись и признайся себе: «со мной что-то не так, и мне это не нравится.».
Шаг 2. Я злюсь, но я не злой
Теперь важно присвоить эмоцию. Это когда не: «ты меня обидел», а «я обижаюсь», «я ревную», «я злюсь». То есть хотя бы допустить мысль «эти чувства — мои», а кто виноват, будем разбираться потом.
Но тут важно не попасть в ловушку обобщения «я плохой» или «он ужасный». Нет, задача признать конкретную эмоцию, а не обвинять целиком себя или ближнего.
Чувствуешь разницу? В первом случае мы ищем виноватого, во втором начинаем разбираться.
Для присвоения эмоций, надо иметь мужество выдержать про себя правду, что очень трудно, если всю жизнь запрещал себе видеть правду. О том, что можешь злиться, бояться, ненавидеть, повышать собственную самооценку за счёт других...
Шаг 3. Откуда это у меня?
Здесь опять возникает соблазн назначить преступником кого-то, но нужно другое.
Надо понять, что вызвало взрыв. Конкретный факт. Ты услышал что-то обидное, наложилась старая обида... А может, просто устал или накрутил себя собственными мыслями.
Шаг 4. Теперь — разбираться
Здесь, наверное, должен быть мегалайфхак «как решить любую проблему за 5 минут...
Но таких лайхаков не существует, а тот, кто их обещает, держит читателей за дураков.
С каждой историей нужно разбираться индивидуально, и не один день. Но если ты признал болезнь, понял, где её корень, легче удалить этот корень, не разрушая отношения или собственное здоровье.
И знаешь, что круто? Всё это выглядит сложным только вначале.
Если практиковаться, можно щёлкать эти 4 шага за секунду на автомате. И только иногда будешь ловить себя на мысли: "Как раньше я эого не понимал?".
Итог
Большинство из нас всю жизнь в конфликтах либо кричат, либо молчат. Детские реакции. С ними больно, но привычно — можно не напрягать душу.
Третий путь неудобен, потому что требует честности с собой и труда. Но честность с собой — единственный способ научиться управлять своими эмоциями, строить здоровые отношения, стать взрослым, наконец.
Постепенно приходит осознание: "Теперь я понимаю, что чувствуют люди, что чувствую сам. И больше не хочу туда, где нужно выбирать между истерикой и язвой желудка из-за подавленных эмоций".