Ваш сын больше не ребенок, но вы всё еще общаетесь с ним как "Родитель с Ребенком" — отсюда ноль обратной связи и вечное "нормально". В статье от ментора, тьютора и педагога Александра Калинина — неочевидный способ переключить эго-состояния и вернуть доверие без нравоучений.
Ситуация, знакомая всем родителям, которые воспитывали подростка. Ты для него всё возишь, водишь, захотел это — пожалуйста, то — извольте. Обратной связи — ноль. Любой разговор с ребенком — допрос, и через три минуты ощущение, что сам себе задаешь вопросы. На «как дела» — «нормально».
Позвонил мне один отец, начал сбивчиво говорить о такой проблеме. Даже остановился, попросил пять минут, чтобы самому привести мысли в порядок, а то, говорит, как школьник у доски. При этом он серьезный руководитель, и с донесением мысли у него всё в порядке.
Накипело. Вчера начал разговор, после пяти минут по глазам увидел: сын просто отключился от разговора. Завис, только тень присутствия.
Что же происходит? Почему я говорю таким отцам: встань с дивана и сядь на пол? Что это значит и при чем тут эго и Эрик Берн?
В нашей психологии мы часто отыгрываем три концепции — наши эго-состояния. Теория помогает понять поведенческие паттерны, улучшить коммуникацию и избавиться от неосознанных игр, мешающих жизни, фокусируясь на переходе к осознанным: Родитель, Ребенок, Взрослый.
Родитель — забота, ограничения, указания. Взрослый — действующий «здесь и сейчас». Ребенок — это «хочу» и «боюсь».
В какой-то момент ребенок — уже не ребенок, он без пяти минут взрослый. Родителем он не может быть по определению. Поэтому мы, как родители, застрявшие в этом состоянии, не понимаем своего — да, не взрослого, но уже на 90% готового им стать — ребенка.
А еще усугубляем своим запросом нашего внутреннего ребенка: «что бы я хотел, но я боюсь». И, конечно же, утомляем его своим эго, не осознав для себя, что он уже взрослый и требует к себе взрослого подхода. Да, это еще не окрепшее его понимание и не всегда верное. Но если вы родитель — смените свое эго на взрослого и дайте ему ориентиры быть взрослым даже в таком не взрослом деле, как компьютерные игры, в которые он играет.
Вместо послесловия
Слезть с родительского дивана и побыть с ним в той игре, но по-взрослому. Прикрыв его или завоевывая с ним то, что ему интересно, в его условно взрослом мире.
Перестаньте быть начальником. Станьте тем, кто рядом.
Не надо ждать, пока он сам постучится к вам со своими «взрослыми» темами. Постучитесь вы. Возьмите то, что ему интересно, — пусть даже это дурацкая игра, странное увлечение, которого вы не выносите.
Не оценивайте. Не советуйте. Просто будьте там. Прикрывайте его в бою с монстрами. Поверьте, в его мире «взрослости» вам не выжить. Переживите этот опыт совместных побед и неудач. И всё.
Потому что когда вы рядом, а не сверху, — вы уже решили главную проблему: вы не потеряли связь. А значит, и «размотать» любого соперника в игре и в жизни — будь то экзамены, первая любовь или сложный выбор — вы сможете уже вместе. По-взрослому.