Вы тоже думали, что стимулировать рождаемость можно только деньгами, жильём и уверенностью в завтрашнем дне? Как бы не так! В Думе предложили гениальный план: песни SHAMANа. А особенно — клип на трек «Мёд».
Почему именно «Мёд»? Потому что там артист женится сразу на сотне женщин. Да-да, не на одной, не на двух, а на стае невест. Это уже не клип, а демографический спецназ.
Многоженство по-шамански: как одна песня заменяет всю демографическую политику
Логика депутатов, видимо, такая: если Шаман может взять в жёны сотню, то почему бы обычному Ивану не завести хотя бы трёх-четырёх? А там и рождаемость попрёт. Зачем эти ваши «семейные ценности» в моногамном исполнении, когда есть «Мёд» и здоровая полигамия?
Представьте себе реальный диалог в ЗАГСе:
— Здравствуйте, я по записи.
— Ваше имя?
— Иван.
— А невесты где?
— Да вон они, всем отделением полиции привели. Стоят. Сто женщин. Мы под «Мёд» расписываемся.
— Но это же незаконно...
— А вы клип SHAMANа видели? Там можно. Депутаты разрешили.
Как именно песни SHAMANа заставят россиянок рожать: пять смешных, но очень эффективных сценариев
Сценарий №1. «Акустический ультразвук»
Включаете «Я русский» на полную мощность в спальне. От вибраций басов происходит естественная стимуляция яйцеклеток. Проверено депутатами — не проверено, но звучит грозно. Чем громче, тем больше шансов на двойню.
Сценарий №2. «Эффект дефицита»
SHAMAN выступает редко, билеты дорогие. Женщины, не попавшие на концерт, от отчаяния... ну вы поняли. А те, кто попал, под впечатлением от патриотического размаха решают: «Россия должна жить! Рожу-ка я, пока есть кого рожать».
Сценарий №3. «Мёдовая сотня»
Вдохновляясь клипом, мужчины начинают активно предлагать руку и сердце не одной, а сразу всем коллегам по офису. Отдел бухгалтерии беременеет коллективно. Демографический взрыв налицо. Проблема только с алиментами — но это уже к юристам.
Сценарий №4. «Метод обратной психологии»
Запретить все песни, кроме SHAMANа. Молодёжь, чтобы не слушать «Мёд» на повторе, начнёт яростно заниматься сексом без звука. Итог — дети. И тишина. Работает безотказно, как вакцина от скуки.
Сценарий №5. «Конкурс караоке для беременных»
Кто громче и патриотичнее споёт «Встанем» — тот получает материнский капитал удвоенного размера. Живот не мешает, а даже помогает — диафрагма упирается в ребёнка, и голос становится мощнее. Чем больше детей — тем выше шанс на победу.
А что сам Шаман?
В жизни у него, конечно, не сотня детей, а один. Но депутатов это не смущает. Главное — идея. Идея многожёнства в клипе. А то, что в реальности артист, как пчела, перелетает с цветка на цветок — так это же «творческий поиск». Зато если бы он каждую из своих пассий сделал законной женой, то демографию Таганского района можно было бы закрывать.
Бонус: книжный клуб депутата снова в деле
«Портрет Дориана Грея», «Адвокат Дьявола», «О дивный новый мир» — это чтобы после сотой жены и пятидесятого ребёнка не сойти с ума от реальности. Прочитал — и понял: ты ещё в порядке, могло быть хуже. Например, жить в мире, где нет SHAMANа.
Честный итог
Люди, конечно, рожают не из-за песен, а из-за тепла, любви и денег на памперсы. Но если депутаты всерьёз считают, что клип «Мёд» с сотней невест — это руководство к действию, то у меня встречное предложение.
Давайте тогда стимулировать экономику песней «Лада Седан» Киркорова. Одна песня — и автопром взлетит. А строительную отрасль — клипом «Моя бабушка курит трубку». Там как раз кирпичная кладка есть.
Не хотите? А почему с демографией можно так шутить?
P.S. Если после прослушивания SHAMANа вы всё же родили — поздравляю. Назовите ребёнка Ярусский. Или Мёд. А лучше — Шаман Шаманович. Чтобы с пелёнок знал, кому обязан своим появлением на свет.