Часто кажется, что в сложившейся ситуации - оба потерпевшие, но не всегда это так.
Когда кажется, что так, а на самом деле не так - начинаются унижения, которые способны очень быстро привести вашу значимость к нулевым отметкам.
Вам кажется, что вы оба в поиске выхода из кризиса, поэтому стараетесь ободрять партнера и искать новые возможности, не понимая кем именно создан кризис.
Когда вам кажется, что обоих нагнули внешние обстоятельства, вы нагибаетесь еще сильнее, чтобы найти общий выход, подозревая что партнер делает то же самое.
Но на минуточку представьте, что нагнул вас именно партнер (пусть даже сам не желая этого), а теперь вы нагибаетесь еще сильнее, а партнер стоит рядом с вами во весь рост, не думая нагибаться.
Как это происходит? Давайте посмотрим на примере истории измены.
Добрый день, ув. Александр.
Читаю вас более полутора лет - хочу попробовать отправить тяжелую для меня историю, происходящую в моем браке, который заключался раз и навсегда.
Женаты мы уже более 12 лет. На данный момент мне 39, жене 40 лет. В браке родились двое детей.
Очень много лет потратил на хождение по кругу - много изучал материала про сильную позицию мужчины и все что с этим связано. Насколько теперь вижу, этот материал действительно привел меня к сильной позиции и усилил раздражительность в адрес супруги и детей.
К сожалению не был знаком с вашим материалом, а альтернативного способа повлиять на ситуацию не было на просторах интернета и библиотек. Наверное спустя 7-8 лет начал мало находится в семье - больше личного досуга и работы.
Моя помощь в семье заключалась лишь в помощи по быту, оплате бытовой жизни (бензин, то автомобилей, еда, поездки раз в год) и обязанности по детям делить строго поровну с женой. Перестал помогать с готовкой - только на выходных брал на себя эту обязанность, да и то не всегда.
Жена при этом была в слабой позиции - очень меня любила.
Учитывая описание своей сильной позиции, сразу же можно увидеть, что в сильной позиции автор не был никогда. Сейчас возможно пытается найти свои ошибки, поэтому привязывает их к поведению среднестатистического мужчины, чтобы проще было оправдать измену жены.
Зачем ему нужно обязательно ее оправдывать собственными ошибками, увидим дальше.
Года два назад все начало меняться. Появилось желание что-то делать для семьи, поэтому я и перестал изучать ту пургу, которая интересовала раньше. Начал совершать больше шагов к жене, старался организовать совместный досуг (я, жена и дети).
Отношения начали улучшаться, жена даже начала задумываться о еще одном ребенке, но это предложение я не мог принять из-за занятости по работе в это время. Казалось, что не смогу уделять ребенку должного времени и это все повиснет мертвым грузом на плечах жены.
Это оказало сильно негативный эффект на жену. Мы отдалились, она вспомнила, что у нее оказывается есть одноклассницы, с которыми раньше дружила и начала налаживать мосты. Все ее общение превратилось в общение по телефону. Начала больше интересоваться модой и стилем, сменила прическу, ежемесячно начала обновлять гардероб.
Тут мужчина представляет очень влюбленную женщину, которую так сильно расстроил факт отказа от третьего ребенка, что она готовится уйти в загул (или уже ушла). Автор, представляйте лучше жену, которой скучно в браке (нужна веская причина в нем оставаться), поэтому она и предлагает ребенка. Так ваш взгляд будет более объективным.
Меня если честно это начало бесить. Я понимал, что нахожусь в капкане - от ребенка сам отказался, а теперь сам же раздражаюсь. Раздражение не показывал по этой причине, но наверное было видно.
В какой-то момент получилось так, что возвращаясь с работы, я готовил себе еду и детям, ел, занимался бытовыми делами, а жена все это время сидела уткнувшись в телефон. Количество слов в день, которыми мы обменивались было не больше сотни.
В какой-то момент раздражение было настолько сильным, что я залез и прочитал что же такого интересного есть в переписках с подружками. Оказалось, что обсуждается то, какой я не хороший и скучный муж и какой же веселый любовник, а еще насколько жалко, что нельзя откатить время назад и принять другое решение, мол замуж выходить надо в зрелом возрасте, чтобы не допускать вот таких ошибок, как я.
Просыпаясь, моя жена себя ненавидит, смотреть на меня ей не нравится и ничего не поделать. Примерно так выглядят эти беседы, если убрать из них обсуждение сериалов, актеров и событий, произошедших с их общими знакомыми.
Чаще всего связь на стороне оправдывается плохим мужем. Тут вы не одиноки. Многие мужчины логически соглашаются с доводами жены, поэтому изменившая жена - бедная и несчастная, а муж, которому изменили - дремлющий дракон.
Мог бы многое, но почему-то спал. Это причина, по которой многие мужчины, тут же бросаются все исправлять, расталкивая всех локтями (лишь ухудшая все).
В итоге ничего не сказал жене, то ли не поверил увиденному, то ли решил подождать. На следующий день вместо того, чтобы приехать как обычно к 19:30 домой, приехал в полночь. На работе задержался, к товарищу заехал, машину оставил на парковке за 4 километра от дома, решил дойти пешком. На звонки жены не реагировал, пришел домой и рассказал все как есть.
Жена отпираться не стала, но сказала о том, что о разводе со мной даже не думала, так как мы - семья. Начал узнавать о происходящем, что было, как было, сколько продолжалось. От жены узнал, что да было, все было, но продолжалось не долго, прекратилось из-за его плохого характера и отношений с ним теперь она не хочет.
В итоге жена сослалась на мой поздний приезд и сказала что не может ничего обсуждать, потому что хочет спать и ей рано вставать. Я извинился за допрос и постарался тоже спать, хоть и не получилось.
Пробудившийся дракон не может заметить, что жена в нем видит не дракона, а слабого мужчину. По этой причине бросается его утешать, говоря о том, что уходить от него не будет. Не беспокойся дракон, не уйду я от тебя.
Если пробудился огнедышащий дракон, он скорей всего будет очень зол, но этого жена не боится. Еще она не боится того, что ее сейчас могут бросить.
Понятно вам, автор, что никакой вы не дракон и пытаться быть драконом не нужно в подобных ситуациях?
На вас смотрят как на чихуахуа в холод.
Потерять вас не боятся, агрессии вашей не боятся, да ничего вообще не боятся, скучно только становится от ваших расспросов. И такие как автор, все равно видят себя если не драконом, то стаффордом или питбулем и решают бросаться и все спасать.
Так как я не поймал за руку, вернувшись с командировки, наверное даже до конца не мог осознать что произошло. Понятно, что что-то ужасное и весь мир ушел из под ног, но как будто было ощущение, что это произошло не со мной и моя жена в этом не принимала участия.
Поэтому необходимо извиниться за допрос. Вообще такое надменное поведение женщины обычно свидетельствует о сильной влюбленности в другого мужчину. Автор же спокойно слушает о том, как все происходило и слушал бы до утра, если бы жена не устала рассказывать.
С миром ничего не произошло. Он не рухнул. Иллюзии ваши рухнули, но они к реальности никакого отношения не имели, поэтому в некотором смысле - это праздник.
Были претензии в мой адрес, мол поступил не как мужик и теперь доверия ко мне нет. Мог бы просто спросить прямо, а не подгадывать время и как воришка лезть в чужую жизнь и чужое общение. Сказала что поставила пароли, но не потому что есть что скрывать, а потому что без спросу лезть - табу.
Сказала что я конечно могу ее винить абсолютно во всем, но на деле она сидела в четырех стенах, пока я работал и из социализации единственное что видела - плач ребенка и лай собаки. Все на себе тащила и думала что сдохнет. С этим я согласился, признал вину и обещал не допускать такого дальше.
Любому человеку следует всячески избегать попыток лезть в переписки, заниматься слежкой и детективными расследованиями. От вас это закрывают - зачем вам туда надо? Видите что-то происходит, жена постоянно в телефоне, закрывает переписки, уходит общаться в туалет - задайте вопрос на основе открытой территории, но не лезьте как крысы.
Вы имеете полное право задавать вопросы, но те, которые у вас появились, анализируя открытую информацию. Требуйте объяснений.
Если вы все же решили поиграть в помойную крысу, никогда не просите за это прощения и не соглашайтесь с тем, что это - дно. Стойте на своем. Измена - больший проступок, чем залезть в переписку.
Вам изменили, не потому что вы себя плохо вели. Обычно вы себя вели - не так, как описывают свою жизнь коучи из нельзяграма (справедливости ради, сами они так не живут), но и плохого ничего в вашем поведении не найти.
Причина измен одна - понравился другой человек. Понравился, потому что понравился. А не потому, что вы какой-то не такой. Вам мерседес понравился, потому что БМВ плохая машина или на велосипеде плохо ездить?
Вы соглашаетесь со своей виной и буквально даете индульгенцию на измену.
Меня не отпускала тема тех отношений - я не понимал в какое именно время они развивались, жена постоянно недосказывала. То есть я превратился в человека, который постоянно преследует и требует рассказать до конца, но каждый раз это "до конца" снова становилось какими-то темными пятнами. В итоге мне надоело и я просто сказал что прощаю ее за все что было.
Измена - свершившийся факт. Копаться в этом - то же самое, как просить вашу жену приводить любовника домой в то время, пока вы будете тихонько сидеть в шкафу и наблюдать в щель за процессом.
Зачем вам эта информация? Что с ней планируете делать? Фильм снимать, чтобы пересматривать с детьми на проекторе, томными зимними вечерами? На развод подать можно и не зная подробностей о том, 45 поза была или 69.
Вы на секунду себя хоть представьте маленькой собачонкой, туда-сюда бегающей. Жалкое же зрелище? Именно так сейчас смотрит на вас ваша жена.
Вот вред от ваших иллюзий и объяснение, почему "рухнул мир" - праздник. Без иллюзий вы никогда бы не стали себя так унижать, а сейчас закапываете все глубже и глубже.
Долго это прощение конечно не продлилось, но был аналог тихого этапа. Снова никаких ответов я не получал. К примеру мне было интересно виделись ли они в моей квартире, когда меня не было дома (стало противно даже в кровать свою ложиться, понимая что на ней могло происходить).
Ответ на этот вопрос я не знаю до сих пор. Ответы жены были всегда из серии: закатывает глаза, говорит "снова начинается" и почти дежурно "я же сказала что я тебя люблю, с мужчиной просто так случилось, я жертва обстоятельств, прости меня или не прощай, жить в семье хочу".
А не можете остановиться, ведь вас раздражает ситуация и вы хотите от раздражения избавиться? А как она вас может не раздражать, если слышите вы в ответ, что приключилась какая-то мелочь, ну может быть несколько раз приключилась и возможно в квартире общей приключалась, но мелочь же...
Ребенок рассказал пароль жены, снова залез в телефон. Заметил переписку с ее одноклассником. Не было там ничего об отношениях и флирта не было, но переписка живая и каждый день.
Снова начал вспоминать про измену и ее любовь, а также рассказал о том, что знаю о постоянном общении с другим мужчиной. Она сказала, что это ее одноклассник и они поддерживают связь, я убеждал в том, что такую связь поддерживать нельзя.
Очень многое сказал ей в виде претензий, описывая измену, ее желание общаться с другими мужчинами и ее двуличность (люблю, прости, хочу в семье быть).
Она отнекивалась, говорила что переписка бытовая, я требовал показать телефон.
Взяла телефон, дала мне - переписка с одноклассником исчезла. Спрашивал где переписка - сказала, что удалила очень давно, хотя "очень давно" это вранье и скорей всего удалила прямо перед тем, как передать мне телефон.
Продолжились конфликты.
Дальше жена сказала что так не может и ей надо развеяться, мол она накопила определенную сумму и поедет с одноклассницей своей в Вьетнам на две недели. Просила с детьми побыть. Я спросил а что одноклассница, тоже спихивает детей на мужа и сваливает или как.
Она ответила, что муж очень счастлив, потому что бывший и видит детей только по выходным, а тут может целые две недели с ними провести. Ну получается разведенная подруга.
Я сказал, что я пока еще не бывший муж и не согласен работать круглые сутки в две смены.
Разведенные подруги чаще всего понимают, что жить в одиночестве сложно, поэтому имеют мантру "Я - сильная и независимая". Если в реальности слаба и зависима, мантра не помогает, поэтому приходится повторять ее громче, так чтобы все слышали.
По этой причине, разведенные подруги обычно эксперты по формированию иллюзий. Вывести из брака влюбленную женщину очень трудно, потому что влюбленные женщины быстро устают от таких "мантр" и постоянной критики любимого человека, поэтому избавляются от подобных подружек.
В случае сомнений, рост иллюзий нередко склоняет чашу весов к "надо уходить". Никто не тянет в денежное болотце. Если вы нашли золото, вы захотите там сидеть и золото добывать, но так, чтобы никто об этом не узнал.
Любые попытки насильно затащить в счастье и богатство оказываются мошенничеством. Так и тут. Любые подружки, коучи, психологи, рассказывающие о том, как прекрасно жить в одиночестве - предлагают совсем не счастье.
Если вы посмотрите большую часть их коротких клипов про то, как я ушла от мужа и теперь счастлива - вы увидите, что там муж ушел, а не она. Парадокс, но факт.
Как будто это не имело эффекта. В итоге еще раз подошел и сказал, что понимаю все и что она свободная женщина, но если она едет в поездку, то отношения будут испорчены точно.
Прошло пару дней, приходя домой вижу как при мне жена собирает вещи.
Почему автор так долго уговаривает жену не ехать? Он - дракон, убежденный в том, что жена очень дорожит отношениями с ним. Она бедняжка, которая страдала от спящего дракона (думала что дракон помер), но вот же он - живой.
Он верит, что очень нужен жене, поэтому так тщательно объясняет свою позицию. Автор не может увидеть, что жене плевать. Она спокойно призналась в измене, все рассказала, но утешила, сказав о том, что уходить не планирует пока. Все это - сильная позиция жены.
Мужчине кажется, что они оба пытаются решать проблему, которая возникла в отношениях. В итоге нагибается тут только сам мужчина, лишаясь последних капель уважения жены. Реакция мужа, который хочет вырастить свою значимость для жены, должна учитывать контекст и лишь тогда его ждет успех.
Тут же придумывается какой-то дракон с огнем, крыльями и бронированной чешуей, вместо маленькой тявкающей собачки.
Но почему? А потому что мужчина где-то подсмотрел как женщина его критиковала, а потом от самой женщины услышал о ее горькой долюшке в четырех стенах. Люди, а у кого долюшка сладкая?
За двоих работать может быть сладко вам? Или вы работаете не в четырех стенах?
Вот и кажется, что сейчас я внимания уделять буду больше и выбираться мы будем чаще, поэтому любовник отвалится как сухая ветка. Сквозь иллюзии автора прослеживается реальность - жена, которой наплевать на мужа. Автора поэтому и качает - иллюзии воюют с реальностью. То он снизу пытается зайти (иллюзии), то сверху (реальность).
Тут произошло со мной очень странная вещь, которой раньше не происходило. Какая-то буквально ярость. Сейчас за это очень стыдно но я буквально смахнул все вещи собранные с кровати, часть выкинул в окно.
Очень агрессивно общался с женой, чуть ли не орал. Смысл был следующий - ты никуда не едешь, вещи твои на помойку отправятся, а твоя долбанутая подружка пусть сама едет там с мужиками развлекаться.
Жена была удивлена и сказала о том, что даже подумать не могла о том, что мне настолько не хочется, чтобы она ехала. Сказала что билеты куплены и кто теперь ей компенсирует денежную сумму невозвратных билетов и подругу, которая скорей всего с ней перестанет общаться.
Моя линия была следующей - деньги я тебе могу вернуть, а до подруги твоей мне дела никакого нет. В слезах звонила подруге и рассказывала что я сделал, обсуждали меня скорей всего.
С моей стороны такое поведение было первый раз и я у вас прочитал, что люди в порыве сильной ярости теряют контроль над собой - это произошло и со мной. После этого события я много раз находил сотни возможностей поступить по-другому, более зрело, но в тот самый момент как будто с цепи сорвался.
Я буквально уверен, что если бы жена начала оскорблять или насмехаться, я мог бы дойти до того, о чем бы жалел до конца своих дней.
Мужчина разгоняет себя, переоценивая свой авторитет, а как понимает, что авторитета нет - остановиться уже не может. Кажется, что сейчас прикрикну и она все поймет. Прикрикнул и ничего не произошло. Иллюзии с треском рухнули и показали реальность во всей красе.
Стало настолько мерзко, что захотелось все разрушить, а совладать с собой не получилось. Хорошо, что удалось сдержаться, автор, иначе вы бы попали в сюрреализм. Вам изменили, теперь вы сидите в тюрьме, а ваша жена путешествует по миру с детьми и любовником-альфонсом.
Это я описал еще не самый страшный вариант. Самый страшный - если в тюрьме вы не сидите, потому что в этом варианте все то же самое, но вы ползаете на коленях и пытаетесь вымолить прощение, предлагая всякую муть вроде открытых отношений.
Дальше жена постаралась быть добрее, но вечером снова сказала о том, что хотела ехать просто развеятся после наших конфликтов и отношений с другими мужчинами она там искать не будет. Получается снова просила отпустить.
Я понял, что вся эта любезность - попытка просто вытянуть согласие, разозлился и ушел, чтобы не повторять ситуацию с яростью. Жена все равно поехала. Выезд был ночью, вещи собрала и уехала без моего разрешения.
Я перестал переписываться с женой и реагировать на ее сообщения. Несколько раз писала о том, что не надо было наверное уезжать и теперь это не отдых, а каторга. Как вернулась обратно - приехала с видом побитой собаки.
Сказала что совершила глупость и не надо было так делать. Я сказал что она должна объясниться и сделать так, чтобы этого больше не повторялось. Она дала вымученное обещание.
Я пошел на блеф и сказал, что переходим к пункту два - общение с мужчиной. Я знаю с кем они общались и знаю точно об этом общении. Она сказала что ничего особенного, просто в отеле были люди, которые помогли и они периодически ездили вместе на культурную программу. Люди были свободными, а ее подруге мол понравился один мужчина, а ей никто не нравится и общалась она только для того, чтобы не молчать, пока подруга с кавалером время проводит.
Очень много ваших действий, но цель у них одна - поддержать ваши иллюзии. Вашей жене все равно, запрещаете ли вы или нет. Ей до этого дела нет. Да и про общение с мужчинами рассказывает спокойно. Перед вами лопата, а вы хотите убедить себя в том, что это не лопата, поэтому пытаетесь с нее есть суп.
На это все смотрит ваша жена. Некогда любимый муж пытается есть суп с грязной лопаты.
После этой поездки, как я и думал, все стало еще хуже.
В вашей истории пока нет ни одного вашего действия, которое направлено на изменение ситуации. Все что есть - пустые разборки и вытягивание питания для ваших иллюзий, что уменьшает уважение к вам и вашу значимость. Поэтому все портится.
По вашим статьям поступил - постарался отвлечься и укрепить отношения с детьми, понимая что дальше может быть хуже. Начал сам себя в быту обеспечивать так, чтобы жена ничего за мной не убирала и я не пользовался результатами ее трудов в быту.
На близость не намекал даже.
Часто писал о схеме, которую описывает автор, только никогда не в связке с изменой. А вот когда в паре обоюдное отторжение - да. Но автор свято верит, что сам во всем виноват, поэтому положительно подкрепляет измену жены подобным поведением.
То есть он подходит и говорит - ты мне изменила, поэтому я тебя наказываю. Близости, которой ты и так не хочешь, я тебе не дам. Общаться с тобой буду меньше, как ты и хотела. Ответственность за себя с тебя снимаю. Праздник это, а не санкция.
Авось, если еще раз изменить, квартиру подарят или машину. Что-то отсутствует в поведении автора, но что-то очень важное.
Чувствовал себя хуже и хуже, в итоге плюнул и подал на развод. Приехал домой - сказал об этом жене, попросил съезжать с моей квартиры. Я могу регулировать свой белый доход, поэтому посчитал все, что тратится на наших детей, разделил на два, добавил 20% на непредвиденные расходы и полученную сумму озвучил жене, как и всю разбивку.
Сказал, что уходить от исполнения обязательств не буду - если хочет, может подавать на алименты, но я буду делать все для того, чтобы была назначена минимальная сумма законных алиментов, но все равно платить именно ту сумму, которая действительно уходит на детей.
Либо может детей мне оставить, как-то уж выгребу, с нее алиментов просить не буду и сам буду их полностью обеспечивать и поднимать. Она сказала что ее не устраивают оба варианта, я сказал что третьего варианта нет.
Тут наконец автор начал действовать эффективно (с пользой для собственной значимости). Если сделать то же самое, но в момент когда узнал об измене, к этому моменту скорей всего перед ним уже была бы совершенно другая жена.
Дальше начались просьбы о помощи, оказалось что рынок недвижимости за 12 лет сильно ушел вперед и у нее нет денег, чтобы тянуть на себе квартиру. Сказала что можем жить вместе и если мне это нужно, я смогу получать близость, а она будет решать проблему - отказался.
Жена начала говорить, что я довожу ее до депрессии и мыслей о с***иде, что я очень плохой и ужасный человек, который пытается такими методами вернуть ее в семью. Я говорил о том, что хочу, чтобы она уехала, а не в семье оставалась.
Мужчина не пишет, но начинает переживать. Ему настойчиво кажется, что речь идет о любви женщины к нему. Автор, речь легко может идти о том, что женщина просто не понимает как опираться на себя (но вас не любит).
Может речь идти и о том, что жена донесла до любовника, что разводится с мужем, а он пропал или начал убеждать в том, что нельзя рушить семью. О многом может идти речь - не обязательно о вас. Вам же лично ничего не сказали, кроме того, что вы плохой.
Лица на жене не было. В итоге смягчился и постарался доверительно поговорить и сказать о том, что я хотел бы восстановить отношения. Что не хочу, чтобы моих детей воспитывал какой-то другой дядя, а я был бы им воскресным папой. Жена согласилась, но сказала что она не хочет больше слышать о любовниках, общении с другими мужчинами и видеть жестокость по отношению к себе. Я попросил прощения за это еще раз и пообещал больше это не допускать.
Услышал что меня любят и постараются больше не допускать ничего подобного.
Очень прискорбно, когда с вами мирятся потому что нет альтернатив. Еще хуже, если вы этого не понимаете или не хотите понять. Вы и раньше нагибались, а теперь вот еще один ваш прогиб - вы пришли мириться, поэтому получаете условия.
Если сократить всю вашу историю, получится следующее: "Мне изменили, но поставили условия, на которых меня простят и я согласился". На самом деле очень грустно читать такие письма. Полтора года чтения моего канала прошли для вас даром - не читайте лучше, займитесь спортом. Там хоть результат будет.
Все было хорошо, пока снова не поехала жена с подругой в отпуск. Теперь в горы. Понимая, что не могу возразить, сказал что единственное условие - взять детей. Поехали с детьми.
Вы понимаете же, что узнавать о том, были ли там мужчины - закрытая территория, которой вы сами лишились? Теперь остается разве что ждать и копить в себе претензии, пока не случится очередной бунт из слабой позиции. Постарайтесь уйти и ни в коем случае не поднимайте руку на жену - вам будет хуже от этого. Не ей.
После этого при вроде бы прекрасных отношениях, у меня все равно появляется раздражение и мысли о той ситуации с обсуждением меня и любовником. Как будто я не могу больше доверять жене и все равно подозреваю во всем.
Не знаю что с этим делать.
Может быть вы или ваши читатели подскажут мне варианты, как вернуть доверие к жене, иначе кажется все может вернуться к аду, в котором отношения находились какое-то время.
Некоторые читатели считают, что внутри моего блога - настоящая демократия и свобода слова. Можно почитать мои комментарии, можно противоположные, а потом выбрать то, что больше понравилось. Противоположные комментарии тут блокируются, автор.
Если у вас присутсвует идея разных взглядов на одну и ту же проблему - это ваша проблема, а не моя. Вы же будете постоянно пытаться то одним советам следовать, то противоположным. То унижать себя будете, то вещать в позе дракона.
Нет разных точек зрения на отношения и быть не может. Давайте посмотрим на ваш автомобиль под разными точками. Вот вам кажется, что он ваш, а мне кажется, что не ваш. Далеко вы так уедете? Так и в отношениях происходит.
Должно быть точное представление о том, что ваше, а что не ваше. Это и называется чувством границ. Причем чувство границ должно опираться на что-то, а не висеть в воздухе, как у многих фанатов под разными углами на все смотреть.
У вас потому столько действий неэффективных, что на отношения вы смотрите так, как некоторые люди на чужое имущество:
Присел в чужую машину посидеть, отдохнуть, а на меня с кулаками набросились злобные люди. Пошел на лужайке полежать и собак на меня спустили злые люди. Мусор свой выбросил за ограду участка и сосед бутылкой в меня кинул - плохой человек.
Что должно чувство границ говорить вам:
Мне изменили, но в самой измене нет моей вины. Я не могу быть виноват в симпатии человека к другому. Возможно где-то я действительно недоработал, но измена не следствие этих недоработок.
Страха у жены нет, потерять меня не боятся, следовательно и слово мое ничего не значит.
Если я сейчас дам абсолютно все, что от меня хотели раньше - это привяжут к измене и станет хуже.
Я и так снизу. На меня так смотрят сейчас - если буду продолжать нагибаться, стану еще более жалким. Нужно разгибаться.
Жена финансово зависима, поэтому и живет со мной.
Все слова о любви выдавлены финансовой зависимостью жены и моими разборками.
Скорей всего она все еще ощущает любовь к другому мужчине.
И нет здесь никаких других точек зрения, автор. У вашей жены она только одна - ее точка зрения. Вам тоже нужно уметь видеть только одну точку зрения - точку зрения того человека, с которым вы пытаетесь выстроить взаимодействие. Остальные не нужны.
Но не через слова вашей жены ее видеть, а через ее действия. Как научитесь, даю вам гарантию - вы перестанете слушать разные точки зрения.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru