Сцена на детской площадке
На прошлой неделе я гуляла в парке. На детской площадке маленькая девочка упала, разбила коленку и горько плакала. Её мама подошла, обняла и сказала: «Я знаю, как больно. Я тоже падала, и у меня тоже была кровь. Давай подую, и станет легче». Девочка постепенно успокоилась.
Через несколько минут подошла другая женщина — соседка по лавочке — и, глядя на девочку, произнесла: «Ну чего ты ревёшь? Это же ерунда, заживёт. Не надо плакать». Девочка, услышав это, заплакала ещё громче. Мама строго посмотрела на соседку, та пожала плечами и отошла.
Я смотрела и думала: вот она, разница между эмпатией и… даже не сочувствием, а обесцениванием. Первая женщина признала чувства ребёнка. Вторая — нет. Она сказала то, что часто говорят взрослые: «не переживай», «это ерунда», «не плачь». Но ребёнку от этого легче не стало — наоборот, он почувствовал, что его боль не принимают.
В психологии и нейробиологии эмпатия и сочувствие (или симпатия) — это разные вещи. И путаница между ними может многое объяснить в наших отношениях. Что говорят исследования?
Что такое эмпатия с точки зрения науки
Эмпатия — это способность понять и разделить чувства другого человека, не сливаясь с ними. У неё есть три компонента (по модели психолога Марка Дэвиса, 1980-е):
- Когнитивная эмпатия — умение представить себя на месте другого и понять, что он чувствует («он злится, потому что его прервали»).
- Эмоциональная эмпатия — способность заразиться эмоцией другого («он злится, и я тоже начинаю злиться»).
- Сочувствие (или сострадательная эмпатия) — желание помочь, облегчить страдания.
Важно: сочувствие — это не то же самое, что эмпатия, а один из её компонентов. Но в обычной жизни их постоянно путают.
Чем эмпатия отличается от «жалости» или «сочувствия» (в бытовом смысле)
Когда мы говорим «мне жаль тебя», мы часто дистанцируемся. Жалость предполагает позицию «сверху»: я — сильный, ты — слабый, я тебя жалею. Эмпатия — это «я с тобой на равных, я чувствую то же».
Нейробиологическое исследование 2013 года (Singer, Lamm) показало: когда мы испытываем эмпатию к боли другого, у нас активируются те же зоны мозга (передняя поясная кора, передняя островковая доля), что и при нашей собственной боли. А когда мы просто говорим «бедняжка», активность этих зон ниже.
То есть эмпатия — это реальное, физиологическое сопереживание. А жалость или сочувствие (в поверхностном смысле) — скорее мысленное признание «ему плохо, но мне не обязательно это чувствовать».
Почему мы путаем эти понятия
Потому что в русском языке нет чёткого разделения. Мы говорим «я тебе сочувствую» и подразумеваем и «понимаю твою боль», и «мне жаль тебя», и «я хочу помочь». В английском же есть разделение: empathy (эмпатия) и sympathy (симпатия/сочувствие). И их часто противопоставляют.
Исследовательница Брене Браун в своей известной лекции объясняет: «Симпатия — это "мне жаль тебя, я смотрю на тебя из ямы, в которую ты упал". Эмпатия — это "я спускаюсь в яму и сажусь рядом с тобой"».
Это очень точная метафора. Когда мы просто сочувствуем, мы остаёмся наверху и бросаем «бедняжку». Когда мы эмпатируем, мы входим в эмоцию другого — и рискуем сами перегрузиться.
Ловушка эмпатии: когда сопереживание вредит
У эмпатии есть обратная сторона. Люди, которые слишком сильно эмоционально вовлекаются в чужие страдания, могут «выгореть» — это называется «эмпатический дистресс». Особенно это знакомо врачам, психологам, социальным работникам.
Исследования показывают, что «эмоциональная эмпатия» (способность заражаться чужими эмоциями) может приводить к избеганию: человек подсознательно отстраняется, чтобы не испытывать боль. Поэтому в отношениях иногда полезнее не «чувствовать то же самое», а сохранять спокойное, заботливое внимание — то есть использовать когнитивную эмпатию и сострадание, не погружаясь в пучину.
Я видела это у одной знакомой пары. Жена постоянно жаловалась на усталость, муж очень эмоционально переживал — у него самого начинала болеть голова. В итоге он стал избегать её разговоров. А когда он научился не впитывать её усталость, а просто говорить «я слышу, тебе тяжело, давай я сделаю чай», — стало легче обоим.
Можно ли научиться эмпатии (коротко о пластичности)
Нейробиологи утверждают: эмпатия — не фиксированная черта, а навык, который тренируется. Мозг пластичен. Исследование 2017 года (Valk et al.) показало, что у людей, практикующих медитацию на сострадание (loving-kindness meditation), увеличивается плотность серого вещества в зонах, отвечающих за эмпатию.
Но это не значит, что каждый должен медитировать. Просто есть способы мягко развивать в себе способность понимать другого: например, задавать вопросы («а что ты чувствуешь?», «расскажи подробнее»), не перебивать, не давать советов сразу. Но это уже из другой оперы.
Вместо заключения
Мы разобрали, чем эмпатия отличается от сочувствия и жалости. Эмпатия — это реальное разделение чувства, включающее нейробиологические механизмы. Сочувствие (в бытовом смысле) — это более дистанцированное признание чужой боли.
Ни то, ни другое не является однозначно «хорошим» или «плохим». Слишком много эмпатии может привести к выгоранию, а слишком мало — к холодности. Вопрос в балансе и в умении выбирать, что уместно в конкретной ситуации.
Если вы узнали себя в примере с мужем, который уходил от разговоров, — не страшно. Если узнали женщину на площадке, которая обняла ребёнка, — тоже хорошо. Просто теперь у вас есть более точные слова для описания того, что происходит