Как я завидую знаменитостям: женятся, разводятся, создают семью по несколько раз, начинают новую жизнь. Новая жизнь, новые эмоции, глоток свежего воздуха. Простым людям такой образ жизни недоступен, если, конечно, они думают не только о себе, но и о детях.
Я вышла замуж в 19 лет, моему будущему мужу на тот момент было 37. Я не чувствовала разницу в возрасте, мне было очень комфортно. Виталик не был богат, но и бедным его назвать было нельзя. У него был небольшой бизнес – несколько киосков. Помните, раньше на остановках стояли киоски, где продавали всякую мелочь: жвачки, сухарики, лимонад, пиво, резиночки для волос, жидкость для снятия лака. Вот такие киоски были у Виталика, прибыль по тем временам была неплохая.
По сравнению с моими подругами я жила шикарно: машина, квартира, каждый год море, красивые вещи. Я не говорю, что мы шиковали, но жили хорошо, без денег не сидели. Хотя времена были тяжелые, зарплату на предприятиях задерживали. До сих пор помню, что подруга деньги почти не получала, хотя работала на ведущем предприятии города. Работникам давали карточки, и на эти карточки они могли покупать продукты, но только в двух магазинах, выбор был очень скудный. Она приходила к нам и просила о помощи. Мы покупали себе на ее карточку продукты и не только – там были еще какие-то товары, а ей давали деньги. Только так она и перебивалась.
В настоящее время все поменялось: мужу уже 67 лет, мне 49, двое детей. Дети взрослые, живут своей жизнью отдельно от нас. Мы живем вдвоем с мужем. Но я не чувствую, что живу с мужем, у меня ощущение, что я работаю прислугой, сиделкой в этом доме.
Описывать мое негодование, думаю, нет смысла. Скажу только, что я еще молодая, красивая женщина, которая хочет любить, путешествовать, жить полной грудью. Тем более сейчас дети взрослые, внуков пока нет. Как раз такой период энергии, счастья, желания – я имею в виду себя. А у мужа в его 67 лет период отдыха, болезней и нытья.
Желания у нас с ним разные, абсолютно разные. Да и внешний вид тоже совсем разный.
Вот так! Развестись не могу: дети не поймут, они очень любят папу. Да и опять раздел имущества – ничего не хочется терять.
Путешествовать одной – много преград. Первая – нытье мужа (не хочет отпускать, жалко денег). Вторая – одной неинтересно и опасно.
Дальше сидеть возле мужа, охранять его покой и потихоньку увядать?
Как же я завидую своей подруге! Она вышла замуж за парня моложе ее на 4 года. Дети у них уже тоже выросли. Дома их не застать: они объездили все близлежащие города, облазили все близлежащие горы, ну и, конечно, море – как без этого! Муж молодой, энергичный...
Иногда я смотрю на нее и думаю: вот она, настоящая жизнь. Не то чтобы я жалею о своем выборе, нет. Просто… жизнь одна, и хочется прожить ее так, чтобы потом не было горько от упущенных возможностей. Я помню, как мы с Виталиком познакомились. Он был такой уверенный, такой взрослый. Казалось, что рядом с ним я буду как за каменной стеной. И в какой-то степени так и было. Он обеспечил мне комфорт, безопасность. Я никогда не думала о том, где взять деньги на еду или одежду. Но сейчас, когда дети выросли и у них своя жизнь, я понимаю, что комфорт – это не все.
Я смотрю на свою подругу, на ее мужа, и вижу в них ту самую искру, которую, кажется, потеряла сама. Они вместе смеются, вместе планируют поездки, вместе радуются мелочам. А у нас с Виталиком… тишина. Или, скорее, его жалобы на здоровье, на погоду, на то, что все не так, как раньше. Я пытаюсь говорить с ним о своих желаниях, о том, что мне хочется увидеть мир, попробовать что-то новое. Но он либо отмахивается, либо начинает перечислять, сколько это будет стоить, и как это опасно для его здоровья. А потом добавляет, что ему и так хорошо, что он устал и хочет покоя. Покоя. А я? Я тоже хочу жить, а не просто существовать.
Иногда я представляю себе, как бы это было. Собрать чемодан и уехать. Куда угодно. В горы, где воздух чист и свеж, где можно почувствовать себя живой. Или на море, где шум волн смывает все тревоги. Но я не могу разрушить представление о крепкой семье. И раздел имущества… это отдельная история. Все, что мы строили годами, все, что казалось таким надежным, может просто рассыпаться в прах.
Теперь, когда дети выросли, когда появилась возможность жить своей жизнью, я чувствую себя запертой. Я смотрю на свою подругу, на ее счастливые глаза, на ее энергичного мужа, и понимаю, что она смогла. Смогла найти свое счастье, смогла прожить жизнь так, как ей хочется. И я ей искренне завидую. Завидую ее смелости, ее выбору, ее возможности жить полной грудью. А я… я продолжаю сидеть и ждать. Ждать, когда что-то изменится. Или когда я сама найду в себе силы что-то изменить. Но пока… пока я просто завидую.