1. День рождения и тост
Сидим на дне рождения у друга. Его бабушка поднимает бокал и говорит: "Хочу пожелать внуку, чтобы он никогда не узнал, что такое плохие женщины". Все засмеялись. Друг покраснел. Я сижу рядом, шепчу: "А что, уже узнал?". Бабушка услышала: "Ты сиди, молодой человек, не твоего ума дело". Я замолчал. Вечером бабушка подошла, налила мне ещё и сказала: "Ты прав, узнал, но я надеюсь, что это был первый и последний раз". Больше я на дне рождения друга не лезу с вопросами.
---
2. Лифт и соседка
Захожу в лифт, там соседка с собакой. Собака маленькая, злая, лает. Я: "Здравствуйте". Она: "Здравствуйте". Лифт едет, собака не замолкает. Я: "А она кусается?". Она: "Нет, просто лает". Я: "А чего боится?". Она: "Не знаю". Я наклонился, протянул руку. Собака понюхала, замолчала, завиляла хвостом. Соседка: "Она вас полюбила". Я: "Видимо, я не страшный". Она: "Или вы пахнете колбасой". Я: "Возможно, я ел сосиску". Теперь собака со мной здоровается, а соседка всегда улыбается.
---
3. Магазин и очевидец
Стою в очереди в магазине. Передо мной парень, покупает презервативы. Кассирша: "Паспорт". Парень краснеет: "Мне 20". Кассирша: "Всё равно покажите". Показал. Она посмотрела, говорит: "А почему на фото вы без усов?". Парень: "Сбрил". Кассирша: "А я бы оставила, с усами вы солиднее". Парень: "А без усов?". Кассирша: "Моложе". Парень: "А что лучше?". Кассирша: "Смотря для чего". Вся очередь засмеялась. Парень взял презервативы и убежал. Кассирша потом сказала: "Стеснительный, но милый".
---
4. Свекровь и уборка
Свекровь пришла в гости, увидела, что у нас на кухне бардак. Говорит: "Как вы живете?". Жена: "Нормально". Свекровь: "А почему не убираетесь?". Жена: "Некогда". Свекровь: "А я в вашем возрасте каждый день убиралась". Жена: "А вы работали?". Свекровь: "Нет". Жена: "А я работаю". Свекровь замолчала. Потом взяла тряпку, протёрла стол и сказала: "Это не работа, это лень". Жена: "Мам, не начинай". Я сидел молча, пил чай. Потом свекровь ушла, жена вымыла всю кухню и сказала: "Никогда больше её не зови". Теперь мы встречаемся у неё.
---
5. Сын и экзамен
Сын (11 лет) сдавал экзамен по математике. Приходит домой, говорит: "Я написал на три". Я: "Почему?". Он: "Я не знал, как решать задачу". Я: "А какую?". Он: "Про трубы. Одна труба наполняет бассейн за 5 часов, другая за 3. За сколько наполнят вместе". Я: "И что ты написал?". Он: "Я написал, что они наполнят, если включат одновременно, но сначала нужно починить третью трубу, которая течёт". Я: "Откуда третья?". Он: "Я придумал". Я: "А учительница?". Он: "Сказала, что задача не про третью трубу". Я: "А что поставила?". Он: "Три, за креатив". Я засмеялся. Теперь он всегда придумывает лишние детали.
---
6. Сосед и гвоздь
Сосед повесил полку, но гвоздь погнул. Вытащил, забил новый. Опять погнул. Вытащил, забил третий. Опять погнул. Я: "А ты дырку просверли?". Он: "Зачем?". Я: "Чтобы легче было". Он: "А я думал, гвозди сразу забиваются". Я: "В бетон — нет". Он просверлил, забил, полка висит. Говорит: "Теперь я знаю, что такое перфоратор". Я: "Это была дрель". Он: "Какая разница, главное — работает". Теперь он сверлит перед каждым гвоздём.
---
7. Дочь и молоко
Дочь (4 года) не пьёт молоко. Я: "Почему?". Она: "Оно белое". Я: "А что не так?". Она: "Снег тоже белый, но его не пьют". Я: "Снег холодный". Она: "Молоко тоже". Я: "Молоко тёплое можно". Она: "Тогда оно не белое". Я: "Какое?". Она: "Жёлтое". Я: "Нет, белое". Она: "А почему я жёлтое вижу?". Я: "Потому что ты в жёлтой кружке". Она: "А если в синей?". Я: "Будет синее". Она: "А в красной?". Я: "Красное". Она: "Тогда я хочу в зелёной". Я налил в зелёную кружку. Она выпила. Сказала: "Зелёное вкуснее". Теперь она пьёт молоко только из зелёной кружки.
---
8. Друг и деньги
Друг попросил в долг 5000 рублей. Я дал. Он сказал, что отдаст через неделю. Через неделю молчит. Я напомнил. Он: "Извини, забыл, завтра отдам". Завтра опять забыл. Через месяц я ему: "Слушай, может, не надо было давать?". Он: "Надо, я тебе отдам". Отдал через полгода. Я: "Больше не дам". Он: "А если срочно?". Я: "Тогда в банк". Он: "В банке проценты". Я: "А у меня?". Он: "У тебя бесплатно". Я: "Вот поэтому и не дам". Он обиделся. Через месяц опять попросил. Я не дал. Теперь он не обижается, но и не просит.
---
9. Племянник и сметана
Племянник (4 года) увидел, как я ем сметану. Просит: "Дай". Я дал. Он съел, говорит: "Кислая". Я: "Сметана кислая". Он: "А почему?". Я: "Так делают". Он: "А зачем?". Я: "Чтобы вкусно было". Он: "А я не люблю кислое". Я: "А сладкое?". Он: "Люблю". Я: "Сметану не сделаешь сладкой". Он: "А если сахар добавить?". Я: "Будет сладкая, но не сметана". Он: "А что?". Я: "Сметана с сахаром". Он: "Тогда давай с сахаром". Я добавил. Он съел, говорит: "Вкусно". Теперь он ест сметану только с сахаром. Называет это "сладкая сметана".
---
10. Соседка и письмо
Соседка (70 лет) написала письмо внуку в другой город. Отправила почтой. Через месяц внук звонит: "Бабушка, письмо не пришло". Она расстроилась, пошла на почту. Оператор: "Потеряли". Соседка: "Как потеряли?". Оператор: "Не знаем". Соседка: "А что делать?". Оператор: "Напишите новое". Написала, отправила заказным. Через неделю внук получил. Соседка: "Теперь буду только заказным". Я: "А если потеряют?". Она: "Тогда буду ездить сама". Теперь она ездит к внуку раз в месяц. Говорит: "Почта ненадёжная, а поезд надёжный".
---
11. Сын и физра
Сын (8 лет) пришёл с физры. Я: "Что делали?". Он: "Бегали". Я: "И как?". Он: "Я прибежал последний". Я: "Почему?". Он: "Я не люблю бегать". Я: "А что любишь?". Он: "Лежать". Я: "А на физре можно лежать?". Он: "Нет, заставляют бегать". Я: "А что учитель сказал?". Он: "Сказал, что если буду последним, поставят двойку". Я: "И что ты?". Он: "Я сказал, что тогда буду бегать медленно, чтобы продлить удовольствие". Учитель засмеялся и двойку не поставил. Теперь он бегает медленно, но всегда последний.
---
12. Друг и кофе
Друг заказал кофе в кафе. Принесли. Он попробовал: "Холодный". Официант: "Сейчас подогреем". Унёс, принёс тот же. Друг: "Холодный". Официант: "Может, у вас температура?". Друг: "У кофе". Официант засмеялся, принёс новый. Друг: "Горячий". Официант: "Наконец-то". Друг: "А почему сразу не принесли?". Официант: "Забыли вскипятить". Друг: "А этот вскипятили?". Официант: "Да". Друг: "А тот?". Официант: "Тот был из чайника". Друг: "А кофе из чайника?". Официант: "Нет, но вода была". Друг засмеялся. Чаевых не оставил.
---
13. Теща и рецепт
Теща дала рецепт пирога. Жена испекла. Теща попробовала: "Не то". Жена: "А что не так?". Теща: "Я по-другому делаю". Жена: "А как?". Теща: "Секрет". Жена: "Зачем тогда дала рецепт?". Теща: "Чтобы ты старалась". Жена обиделась. Теперь она печёт по своим рецептам. Теща хвалит, но говорит: "У меня лучше". Жена: "У вас своя кухня, у меня своя". Теща: "А я тебя учила". Жена: "Учили, но я выросла". Теперь они спорят о пирогах. Я ем и молчу. Пироги вкусные у обеих.
---
Если зашло — сделаю ещё. Напиши, в каком направлении: про работу, про семью, про транспорт, про детей, про бывших, про врачей, про армию. Или просто "ещё 15", и я сам намешаю.