Про вора
— Вчера ночью в нашу квартиру залез вор.
— Много унёс?
— Ничего. Только люстру сломал. А сам теперь в реанимации.
— А что случилось?
— Жена услышала шум, подумала — я с работы вернулся. И давай меня ругать. Скалкой.
Про врача
— Пациенты вас благодарят?
— Только родственники. Я в морге. Живые пока не жаловались.
Про жён
— Я жену год на руках ношу.
— А моя после свадьбы пить бросила.
— И как?
— Теперь она меня носит. Говорит: «Ты мой чемодан без ручки».
Про голодного
— Накормите голодного: икрой, хамоном, лангустом.
— А попроще нельзя?
— Можно. Просто дайте денег.
Про космос
— Если бы за безупречную службу в бане выдавали путёвку в космос без очереди, полетела бы туда?
— Полетела бы. Но через два дня вернулась бы с жалобой, что в невесомости веник не парит, а целует.
Про бедного
— Почему вы решили, что он беден?
— Вышел из туалета, увидел пять тысяч на полу, обрадовался, забыл ширинку застегнуть, нагнулся поднять — а там ещё три тысячи. И штаны упали.
Про счастье после работы
— Что нужно россиянину для счастья?
— Сто грамм, солёный помидор, кусок хлеба и чтобы жена сказала: «Сиди, я сама всё уберу».
Про завтрак в России
— Мистер Джонсон, что в России пьют по утрам?
— Кофе, чай, рассол.
— А рассол — это национальный напиток?
— Нет. Это национальное напоминание: «Вчера ты пил как русский, а закусывал как иностранец»