Они переворачивают смыслы до такого абсурда, что поражаешься их «логике». Порой это настолько противоречит здравому смыслу, что получается «так плохо, что даже хорошо».
В их способности искажать реальность есть какое-то волшебство. Как же назвать таких персонажей? Фокусниками не назовешь, вполне себе обычные люди.
Но то, что они могут «поработать» с нами так, что станет не по себе — факт. Умение манипулировать не зависит от возраста и пола, социального положения, уровня интеллекта или образования.
Ниже рассмотрим виды манипуляций, с которыми почти каждый из нас сталкивался в обычной жизни. Многие ситуации покажутся вам знакомыми. Любые совпадения не случайны (к сожалению).
1. «Я не знал(а), что ты такой... УЖАСНЫЙ»
Классическая ситуация: к вам обращаются с просьбой или предложением, которое вам неудобно. Вы отказываетесь. И тут начинается магия.
Взмахом волшебной палочки вы превращаетесь в эгоиста, предателя, плохого друга или «какого-то не такого» и так далее до бесконечности.
👉Что это было?
Встречное обвинение. Бьют именно в то качество, которого в вас нет.
- Жадина: говорят тому, кто готов отдать последнюю рубашку. Получая отказ, человек начинает давить на мелочность и скупость.
- Эгоист: тот, кто привык жертвовать своими интересами ради других. Рискните хоть раз подумать о себе, сразу получите такую обратную связь.
Также могут давить на ваш реальный недостаток или черту характера, которой вы не гордитесь. Эти черты никак не относится к контексту просьбы и используются для давления.
Цель: Вызвать чувство вины, заставить сделать то, что от вас хотят. Вам благосклонно дают шанс исправиться. Ну-ка докажите всем, что вы не «плохой человек».
Иначе вам должно быть стыдно за то, кем вы являетесь. Нужно обязательно переступить через себя и сделать то, что хотят от вас.
💬Что с этим делать:
- Не оправдывайтесь: это будет признанием ложной вины. Вы не хотите идти против своих интересов, а потому не должны ничего объяснять. Можно сказать: «Это твое мнение, у меня другое. Пусть каждый останется при своем».
- Закрывайте тему: «Я знаю, какой я человек, и не собираюсь обсуждать это с тобой». «Мы говорим о моем отказе, а не том, какой я человек».
2. Выводить на эмоции
Вы спорите о чем-то, а может ведете обычный разговор. Внезапно собеседник нащупывает вашу болевую точку и начинает на нее специально давить или пытается спровоцировать.
Неважно, каким образом он это делает. Главное, что это делается специально, а вы начинаете злиться и закипать.
👉Что это было?
Цель манипулятора использовать злость вам во вред: выставить в неприятном свете или получить подпитку от ваших негативных эмоций.
Как только дадите слабину и начнете бурно реагировать, сразу становитесь: неадекватным, агрессором, просто выглядите глупо.
Провокатор в это же время: умный и сдержанный мастер дзен-буддизма, жертва ваших «нападок», зритель, который пришел посмотреть на ваше представление или просто хороший адекватный человек — как ему будет удобно в данный момент.
Такие фокусники могут действовать еще «лучше»: когда несколько человек объединяются, как гиены против вас.
Выбирают вас в качестве главного героя их представления и начинают коллективно давить на вас, чтобы разозлить и спровоцировать. Объединив силы, больше шансов получить от вас желаемую реакцию.
❕Поэтому:
Даже если вдруг вы сорвались. Потеряли контроль над эмоциями и вышли из себя. Пусть даже там, где этого не стоило делать и могло иметь для вас последствия.
Не вините себя. Ваша реакция абсолютно нормальная. Да, вы ярко выразили эмоции. Да, возможно, это выглядело «некрасиво» или странно. Да, провокатор сейчас весел и доволен. Однако:
- Помните, что в этом и была цель человека. Он прилагал все усилия, чтобы вывести вас на негатив. Вы не на ровном месте потеряли контроль. Мы живые люди, а не камни. Проявили естественную и адекватную реакцию на внешний раздражитель.
- Неадекватно как раз бесконечно поглощать негатив и никак не реагировать. Ау, вы дышите?)
- Это не слабость. Вопрос скорее к человеческим качествам вашего оппонента, его наклонностям, а главное почему он вообще хотел использовать чужую уязвимость и задеть за живое.
💬Что с этим делать:
Единственная проблема, которую нужно решить: как максимально оградить себя от таких людей. Не дайте им забрать ваше душевное спокойствие.
- Если есть возможность, полностью прекращайте общение.
- Если нельзя полностью исключить таких людей из жизни, максимально сокращайте контакт. Общение только по делу и никаких личных тем.
- Право на «кусь»: если накипело и есть возможность безопасно и без последствий выплеснуть свою агрессию на провокаторов — не сдерживайте себя. Покусайте их хорошенько, от души.
Жизнь и так постоянно подкидывает нам трудности и разный негатив. Ваша прямая обязанность максимально сократить отрицательные моменты, на которые можно повлиять.
Не кормите гиен своим жизненным ресурсом. Энергия не безгранична и не стоит тратить ее на дементоров, которые пытаются высосать всю вашу радость. Берегите себя и защищайте свой внутренний мир.
3. Игра на струнах вины: вечный должник
В прошлом вы провинились в чем-то перед человеком или обидели его. Возможно, сорвались, сказали лишнее или как-то еще расстроили.
Проступок не обязательно может быть серьезным. Рассматриваем тот случай, когда вы извинились и признали ошибку.
Ситуация исчерпала себя еще во времена динозавров. Свою вину вы не то, чтобы искупили. Вы уже давно ее переискупили. Однако, даже спустя много времени человек продолжает напоминать вам об этом.
Это используются против вас при любом удобном случае. В качестве аргумента в споре, при несогласии или просто по настроению.
👉Что это было?
Ваш прошлый проступок используют для:
- Получения желаемого. «Да после всего, что ты сделал, ты до конца жизни должен(а)...»
- Оправдания собственного поведения.
- Как аргумент в споре или просто при любом удобном случае.
- Чтобы отыграться на вас, когда плохое настроение, или с намерением испортить настроение вам.
Неважно, согласитесь вы с человеком или нет — это ловушка. Что бы вы сделали или не сделали, вы снова поступаете «ТАК» с ним.
Ведете себя, как последний...(добавьте свое).
Для человека прошлое пожизненно аннулирует ваше право на уважение и свое мнение.
Манипуляция чувством вины очень простой и эффективный способ для управления человеком.
Вы должны быть обречены на вечное искупление и раскаяние.
💬Как с этим работать:
Если это близкий человек, и вы не готовы просто полностью прекратить отношения:
- Честно скажите о ваших мыслях и чувствах по этому поводу. Не ждите очередного конфликта. Спросите прямо, что нужно сделать, чтобы навсегда закрыть эту тему и больше никогда не возвращаться к ней.
- Игнорируйте отговорки, добивайтесь конкретики. Человек будет стараться уйти от разговора. В глубине души понимает всю абсурдность обвинения.
- Угрозы с его стороны полностью прекратить общение это очередная манипуляция. От «такой большой обиды» он давно бы прекратил с вами общение.
- Если человек отказывается обсуждать эту тему и не говорит, что нужно сделать, чтобы она больше не упоминалась, значит его цель просто мучить вас.
- Если собеседник четко озвучил, что от вас требуется и вы пришли к соглашению — отлично. При повторении ситуации напоминайте о ваших договоренностях.
- Человек после того, как вы все обсудили и добились конкретики, продолжает плохо поступает с вами. Теперь он в курсе того, что вы испытываете плохие чувства и мысли по этому поводу. Договоренность между вами игнорируется. Задумайтесь, почему он продолжает вести себя по отношению к вам.
Не молчите. Нужно обязательно обсуждать возникшие проблемы. Говорите о том, что доставляет вам дискомфорт и заставляет ощущать себя плохо. Не игнорируйте свои чувства. Вредно думать, что с этим нельзя ничего поделать.
Это уход в самообман, который сделает вам еще хуже. Только названная проблема может превратиться из бесплотного призрака во что-то реальное. Нельзя победить невидимого врага, а вот он нас — запросто.
Мы можем работать и влиять только на то, что видим и признаем.
Что с этим делать или не делать – решать только вам.
4. Такого не было!
Возник конфликт. Вы с оппонентом высказали друг другу много «ласковых» слов. Выпустили пар, на том и разошлись. После ссоры на душе остался неприятный осадок.
Проходит несколько дней, и человек как ни в чем не бывало начинает с вами общаться. На вашу попытку поговорить об этой ссоре заявляет, что ничего такого не произошло:
- «Не выдумывай, ничего такого не было».
- «Я точно не мог(ла) такого сказать, тебе показалось».
- «Ты слишком чувствительный(ая), не принимай всё близко к сердцу».
🤝Когда действительно не стоит:
Случаются ситуации, когда произошла обычная ссора по глупости. Это когда: «помним, что поругались, но уже забыли из-за чего». Такое бывает, это нормальная часть жизни.
Но тут другая ситуация. Сказанные слова беспокоят и задели вас. Если это важно хотя бы для одного из участников, значит нужно обязательно поговорить о случившемся.
👉Что это было
Когда один человек готов нести ответственность за свои слова, а другой полностью отрицает существование проблемы или преуменьшает ее значение — это не просто «разные мнения». Это манипуляция.
Цель: вызвать растерянность, обесценить ваши чувства и заставить сомневаться в собственном понимании ситуации. Вдруг вы действительно преувеличиваете?
Это выгодно, потому что:
- Переносит всю ответственность на вас и вашу мнительность.
- Избавляет от последствий и признания ошибок.
- Позволяет избежать извинений. Если «ничего не было», то и извиняться не за что.
- Тот, кто определяет, что «правда», а что нет, получает полный контроль над отношениями.
💬Как с этим работать:
- Отказываемся от сомнений: «а может я не прав(а) или преувеличиваю». В диалоге участвуют минимум двое. Не надо брать на себя ответственность за слова и действия другого человека.
- Не пытайтесь переубедить. Там, где заканчиваемся мы и начинается другой человек, наши компетенции ограничены.
- Только факты: вам плохо от этого и не по себе — да. Это факт. Не позволяйте никому убеждать вас, как и что вы должны чувствовать.
Если человек не хочет слышать вас и отрицает ваше видение реальности — это тоже информация к размышлению.
Мы не можем заставить другого признать неправоту, но в нашей власти помочь себе и не позволить отрицать вашу реальность и предотвратить такие ситуации в будущем.
💬Какие есть варианты:
- Забыть и надеяться. Тогда будьте готовы к тому, что это повторится. Вы будете копить обиды и терять самоуважение, давая другим власть диктовать вам, что чувствовать.
- Сократить или прекратить общение. Если вы покажете, что с вами так нельзя, есть вероятность, что манипулятор перестанет так поступать.
Появится шанс на отношения, в которых собеседники уважают чувства и мнение друг друга.
А если человек не изменится?
Нужен ли такой человек, который не уважает ваше мнение и чувства — думайте сами.
Все мы порой манипулируем, искажаем факты и провоцируем кого-то на эмоции. Иногда случайно, но может и с какой-то целью.
Выяснение отношений, спорные моменты и конфликты — неотъемлемая часть человеческой жизни. Это не значит, что мы или другие люди злодеи. Каждому из нас присущи плохие черты.
Проблема начинается тогда, когда мы манипулируем постоянно или позволяем поступать так с нами.