В жизни каждого из нас регулярно возникают ситуации, в которых мы можем ощущать, что на нас давят. Это может проявляться:
- через непрошеные советы, которые подаются как единственно правильное решение, подсказки, как лучше поступить, или настойчивые рекомендации, за которыми чувствуется ожидание, что мы именно так и поступим;
- через жесткие указания, когда нам прямо говорят, что нам нужно делать и как правильно;
- через недовольство, направленное в нашу сторону, которое не всегда проговаривается словами, но ясно считывается по интонации, взгляду или реакции человека;
- через ограничение нашего выбора, когда один вариант как будто остаётся единственно допустимым.
В такие моменты мы хотим отдалиться, у нас пропадает желание что-то делать или появляется желание действовать наоборот. Даже если изначально мы были не против, внутри как будто что-то меняется, и появляется желание поступить по-своему или вовсе отказаться от действий - то есть мы начинаем этому сопротивляться.
Откуда берётся это сопротивление
Когда человек сталкивается с ощущением, что его выбор ограничивают или направляют в определённую сторону, запускается внутренний процесс, связанный с восстановлением утраченного чувства свободы, поскольку возможность выбирать - это наша важная часть ощущения себя как самостоятельного человека, который сам может влиять на свою жизнь. Когда это ощущение нарушается, возникает внутреннее напряжение, которое не всегда осознаётся, но начинает влиять и на наше поведение. Именно это напряжение лежит в основе сопротивления.
Сопротивление в данном случае не является осознанным протестом или желанием идти наперекор ради самого факта противоречия, это скорее способ вернуть себе ощущение, что мы сами способны принимать решения, без подсказки - как надо. То есть данное ощущение возникает не из-за того что ИМЕННО нам предлагают сделать, а скорее то КАК мы воспринимает то что нам предлагают. То есть, если в предложении или совете (даже самом логичном и полезном) мы считываем давление, наше внимание сместиться с того, что нам предлагают - на ощущение, что нашу свободу сейчас ограничивают. И именно это становится центральным переживанием.
В этот момент нам становится важнее не то, приведёт ли это решение к хорошему результату, а возможность сохранить за собой право выбирать, даже если этот выбор окажется не самым рациональным.
Почему такое давление особенно разрушительно в отношениях
В близких отношениях это особенно чувствуется, потому что именно рядом с близкими людьми мы больше всего хотим, чтобы нас принимали и слышали такими, какие мы есть, а не пытались менять или направлять как нам поступать.
Когда кто-то из наших близких начинает подсказывать, как лучше, настаивать, объяснять, как правильно, или даже просто даёт понять, какого поведения от нас ждут, у нас появляется ощущение, что наше мнение перестаёт быть важным. Наше мнение отходит на второй план, да и выбора становится меньше.
Мы можем объяснять себе, что такое поведение близких - это проявление к нам заботы, любови и даже желание помочь, однако ощущаться это будет как попытка ограничить или повлиять на наш конечный выбор. Когда наши близкие так проявляются, чтобы не провоцировать конфликт, мы часто начинаем отдаляться. То есть, мы все реже делимся тем, что с нами происходит, меньше говорим о своих мыслях и чувствах, стараемся не обсуждать важные темы.
Нам важно, чтобы в отношениях нас принимали такими какие мы есть
Отношения между людьми строятся не только на том, как они общаются и проводят время вместе. В отношениях нам очень важно, что рядом с нами человек, с которым можно оставаться собой, иметь своё мнение, свои желания и при этом не сталкиваться с тем, что нас пытаются изменить, ограничить наш выбор, повлиять на нас. Когда все же такое происходит, мы чувствуем, что нас как-будто не до конца понимают, нас не до конца принимают и самое главное теперь нужно подстроиться под ожидание близкого, соответствовать его представлениям, о том как должно быть, и даже оправдываться, если наши мнения не совпадают.
Чем сильнее ощущение, что на нас пытаются повлиять, тем сильнее становится отдаление, потому что в такие моменты мы хотим защитить не какую-то конкретную нашу позицию, а своё право оставаться собой и принимать решения за себя.
И именно поэтому попытки направить, подсказать, как лучше или убедить часто дают обратный эффект. Вместо сближения они создают дистанцию, потому что в основе близости лежит не контроль, а все же - ощущение свободы быть собой рядом с другим человеком.
Когда на нас не давят, и у нас есть возможность выбирать и мы чувствуем себя спокойнее. Все дело в том, что не нужно защищаться, не нужно спорить, да и отстраняться уже нет повода. В таком спокойном состоянии нам легче обдумать предложенное, согласиться или не согласиться - но уже не из сопротивления, а из своего решения и собственного выбора.
Реакция сделать наоборот возникает не потому, что человек упрямый или любит спорить, а когда появляется ощущение, что за него уже всё решили. Поэтому здесь важно не столько то, что именно нам советуют, сколько то, как это нами ощущается. И если остаётся чувство, что выбор всё ещё за нами, появляется желание включаться и идти навстречу.
А как вы сами поступаете с близкими?
Когда мы сами сталкиваемся с давлением на нас, это довольно легко заметить. Возникает раздражение, желание отстраниться, сделать по-своему или просто закрыться. Мы очень хорошо чувствуем когда нас как будто пытаются направить или лишить права выбирать.
Задавались вы вопросом, а как вы ведете себя с близкими, когда хотите, чтобы они поступили правильно? Как они себя чувствуют в этот момент и почему иногда сопротивляются нашему воздействию на их выбор?
Ведь мы тоже не редко даем советы (иногда даже очень настойчивые советы), и часто те советы, о которых нас и не просили. Мы объясняем как лучше поступить, мы ожидаем, что человек прислушается, потому что мы же хотим для него хорошего, мы проявляем недовольство, если он выбирает иначе.
То есть, для себя мы хотим свободы и право решать, а для другого как будто начинаем сужать это пространство, даже не всегда замечая это. То, что отталкивает нас, точно так же может отталкивать и другого человека
Именно такие моменты можно увидеть в терапии, и именно в групповой терапии, потому что в группе человек может увидеть не только свою реакцию, но и то, как он сам влияет на других. Когда участники делятся своим опытом, становится видно, как одни и те же слова могут восприниматься по-разному - где для одного это просто совет, для другого уже давление. Это помогает лучше замечать свои привычные способы общения, понимать, что именно вызывает отдаление, и постепенно учиться выстраивать контакт так, чтобы в нём оставалось место для выбора, и для себя, и для другого человека
Ведется набор в онлайн групповую терапию в формате КПТ подробности здесь