⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Добрый день, дорогие мои.
Сегодня .
По следам моей многолетней работы с детскими травмами.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Предлагаю сесть и записать.
Что вы никогда не делаете? Что вам трудно сделать?
Отложите чтение.
Возьмите лист и запишите.
***
Это не про 10 заповедей и смертные грехи. Заповеди - Это общие ценности и общие табу для большинства людей, населяющих нашу Землю, это непреложные запреты, которые Не стоит нарушать, потому что миллионами поколений миллионами жизней проверено, что последствия этих нарушений разрушают человека изнутри. Внутри каждого из нас есть внутренняя мера. Она определяет, Что мы можем делать, что мы не можем делать, и это не вина, как многие думают ошибочно - это совесть. Это внутреннее ощущение, что вот, здесь я ошибся здесь, я был не прав. Я говорю не об этих линиях и не об этих табу.
Речь о тех ограничениях, которые мы реализуем, Не понимая и не осознавая, почему мы так делаем?
*
Посмотрите сейчас внимательно на тот список, который вы написали.
И задайте вопрос. Откуда они взялись? Откуда эти ограничения в вашей жизни?
Почему ваши внутренние границы такие?
Почему вы не можете отказать человеку с работы, который звонит вам в не рабочее время? Почему вы не можете сказать "нет", когда чувствуете, что хотите отказать?
Почему , устраиваясь на работу вы не просите ту зарплату, которую хотите?
Соглашаетесь на меньшее.
Почему не просите повышения , или вас не слышат?
Я говорю об этих ограничениях. Этих красных линиях. И самое удивительное,
что вы не выбирали эти ограничения, но они у вас , откуда- то, есть внутри. Большинство людей проживает свою жизнь не осознанно и не понимая, что происходит. Что происходит со мной, моими чувствами, в собственном своем психологическом пространстве.
Психика, так устроена работают механизмы проекции, вытеснения, отрицания...
И вот ,благодаря механизму защиты и проецирования, Мы решаем, что носителем всех этих ограничений , является для нас, кто то значимый.
Начальник, дети, жена, соседи....
Большей частью под раздачу попадает непосредственный партнёр - жена или муж.
Однако.
Когда вы вступили в брак, когда вы начали строить отношения, когда они уже развивались, когда вы пошли в школу, эти ограничения, уже были внутри вас. Просто выбрав значимого человека, вы начали их воспроизводить.
Ограничения работают, дискомфорт копится. Обиды, злость, ненависть...
Так вот, когда наступает КРИЗИС (время перемен), кризис в жизни, внутренний кризис или кризис отношений, хочется вывалить все свои честно накопленные запасы*.... партнёру и обвинить его. Что он виноват в том, что происходит в вашей жизни.
Бессмысленно думать, что я с ним разведусь, и у меня всё будет хорошо. Всё, что вы накопили-это результат вашей способности ждать, что кто-то изменится, и вас спасёт. Это состояние Жертвы. Это раненый ребёнок внутри вас. Запертый за красными линиями.
Для начала нужно разобраться.
Как вы пришли и к этой ситуации? Не по внешним параметрам, а внутри себя .
Изменив "правила игры", но не изменившись внутри, вы ничего не измените. Процесс будет продолжаться. Перестроить свои границы внутренние границы , стереть те красные линии, которые внутри вас , можете только вы и только внутри себя и только в личной терапии. Запрет на свободу находится внутри.
Ну а сейчас, я отвечу вам на вопрос, откуда они взялись?
Когда вы были маленьким? Давно?
У вас не было ограничений, вы не знали, что плохо и что хорошо.
Мы были абсолютно и совершенно свободны в своих проявлениях (возраст младенца до 5 лет,) но воспитывать нас начинают раньше. И воспитывают нас наши близкие не только словами, но и реакциями на наши действия. Действиями ребенка движут его потребности, желания. Ребёнок что-то хочет и он придумывает способ, как это получить способ абсолютно детский.
Родитель, который наказывает, блокирует не только действия. Ребёнок начинает думать, что "моё желание плохое я плохой." Желание блокируется и ребёнок выстраивает Красную линию. "Как я не буду себя вести рядом с родителем". Как опасно?
●Это мог быть папа, который игнорировал ваше присутствие в мире в принципе. Вас не замечал или был недоволен тем, что вы мальчик, потому что он хотел девочку. И ваше мужское находится за этой красной линией. Потому что папа агрессивно реагировал на ваши мужские проявления. ●Это может быть мама. Которая на ваши желания иметь больше денег отреагировала насмешкой или агрессией. Которая не предложила никакого конструктивного способа, как деньги можно получить, она не предложила вам рабочую модель. Не показала, как можно добыть больше . Она не виновата, она просто заблокировала нежелательные поведенческое проявление. Но вместе с этим нежелательным поведенческим проявлением ,заблокировалось и ваше желание иметь больше. Или просто желание иметь больше ЛЮБВИ?
Красная линия!
●И когда женщина говорит вам :"дорогой, денег не хватает на жизнь." А вы впадаете в отчаяние или начинаете возмущенно думать:" ей от меня нужны только деньги". Это не ответственность женщины, которая констатирует факт.
Это ваше взаимодействие с вашей травмой. Которую необходимо исцелять. Если вы приходите на работу и не можете попросить достойную зарплату, это значит действуют красные линии, это значит, вы в своей детской травме. Вы боитесь потерять "расположение" этих людей, хотя вы пришли зарабатывать деньги. Вы боитесь потерять их "доброе" внимание. Вы боитесь... Это страх. Это красная линия.
Вы работаете всё лучше и больше, время на себя и семью исчезает...А виновата жена? Которая просит больше, потому, что цены растут?
В чём , реально, выражается признание вашей ценности работодателем?
В том, что он платит вам большую зарплату и хорошую премию! Он может оценить по достоинству ваш труд и талант.
А если на работе реализуется Ребёнок, он путает всё. Ребёнок ждёт похвалы(от папы) , слов восхищения "ты крутой" , признания права БЫТЬ. Ребёнок залипает на этом и не может попросить прибавить зарплату, потому, что боится потерять " поглаживание". Он перепутал начальника с папой. Он вытеснил за красную линию Свою потребность в достойной оплате. Потому, что Папа агрессивно реагировал на попытку получить больше внимания... Когда мы отделяем травму от реальности, когда мы отделяем свою травму от партнёра, Отношения начинают выглядеть совершенно иначе. Но никто не может заставить вас обратиться за помощью к психологу.
Это очень большая ответственность, и её нужно уметь взять. Необходимо научиться отделять свою травму от реальности. ИДЕЯ, ЧТО У ВАС ВСЁ ХОРОШО, А ЭТО ОН(А) мне мешает, меня ограничивает мне не даёт-это позиция ребёнка по тоношению к Родителю.
Вместо денег, в приведённый выше пример можно поставить любую "красную линию".
Ищите свои ограничения, свои красные линии , записывайте и приходите на терапию. Будем менять жизнь к лучшему😊👍
Ставьте полец вверх, если статья помогла осознать, что не всё так пл🙂хо.
