Деймон Захариадис начинает книгу с признания: в школьные и студенческие годы он вообще никому не отказывал. Одна просьба - и он с радостью бросал свои дела, занимаясь чужими. По его собственной оценке, это было жалкое зрелище.
Почему жалкое? Потому что каждый раз, когда он говорил «да», голосок в голове упрекал его в том, что он задвигает собственные интересы. И под его влиянием Захариадис потихоньку начинал ненавидеть и самого себя, и тех, кто просил о помощи.
Вот она, настоящая цена безотказности. Помогаешь всем - злишься на всех. И виноватым при этом чувствуешь себя ты.
Способность говорить «нет» освобождает, однако развить её бывает непросто. Почти всем придётся избавиться от многолетней привычки поступать иначе, а некоторым - ещё и перечеркнуть то, что им всю жизнь вдалбливали родители, учителя, начальники и коллеги.
Механизм прост и безжалостен. В детстве мы очень быстро понимаем, что одобрение приходит за послушание. Сказал «да» - тебя похвалили. Сказал «нет» - нахмурились. Мозг делает вывод: безопасность = согласие. И эта прошивка работает ещё тридцать лет, пока ты несёшь в аэропорт чужие чемоданы в свой единственный выходной.
Захариадис выделяет одиннадцать основных причин, по которым мы склонны говорить «да», когда знаем, что должны сказать «нет». Страх обидеть. Желание нравиться. Чувство долга. Боязнь конфликта. И отдельно - страх показаться плохим человеком. Последнее Захариадис разбирает особо тщательно, потому что именно здесь у большинства читателей стоит самая прочная стена.
Ассертивность и агрессивность - это разные вещи
Ключевое понятие книги - ассертивность. В книге это качество рассматривается в контексте умения отказывать в просьбах. Основная её форма - откровенность. Только и всего.
Говорить «нет» нужно вежливо и с уважением. Ассертивность важно отличать от агрессивности. Разница видна в деталях: попросить в кинотеатре говорить потише - ассертивность. Пригрозить расправой - агрессивность. Разница между ними такая же, как между хирургическим скальпелем и кухонным топором.
Захариадис подчёркивает: когда вы отказываете, вы отказываете в просьбе, а не отвергаете человека. Это разграничение - не риторический приём, а рабочая точка опоры. Большинству людей с синдромом угодника именно оно помогает сделать первый отказ.
Десять стратегий, чтобы не мямлить
Захариадис предлагает десять стратегий, как отказывать людям с изяществом. Отдельные главы посвящены отказу начальнику, родителям, друзьям, незнакомым людям и - что особенно ценно - самому себе. Отказать себе в импульсивной покупке или в лишнем обязательстве - отдельное искусство, которому учат почти в последнюю очередь.
Практические советы выстроены по нарастающей сложности. Сначала - отказать незнакомцу, который просит одолжить телефон. Потом - коллеге, который в четвёртый раз просит помочь с его отчётом. Потом - маме, которая уже сорок лет знает лучше тебя, как тебе жить.
Овладев искусством говорить твёрдое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, люди начинают замечать, что окружающие воспринимают их иначе. Их начинают больше ценить, видят в них лидера, а не ведомого.
Это неочевидный, но важный поворот. Мы боимся отказать, думая, что потеряем расположение людей. А на деле всё работает ровно наоборот: когда человек наконец говорит «нет», его начинают уважать. Потому что его «да» перестаёт быть автоматическим - и начинает что-то значить.
Захариадис рассказывает о своей былой безотказности по двум причинам: во-первых, чтобы описать горечь, которую приносила привычка ставить чужие потребности выше собственных. А во-вторых, чтобы показать: как бы сложно ни было отказывать сегодня, научиться говорить уверенное «нет» можно. У него получилось.
Это и есть главная идея книги, если убрать всё лишнее. Вы уже умеете говорить «нет». Просто разучились. Надо вспомнить.
ОТКРЫТ НАБОР НА КУРС "РОМАН"
СЛЕДУЙТЕ ЗА БЕЛЫМ КРОЛИКОМ!
Ваш М.