Постоянно что-то напоминает, что я вишу на волоске. И рискую провалиться. Но я не пускаю эти мысли в себя.
Произошло: потеряла трусы для плавания в фитнес-клубе.
Там поставили в раздевалке прикольную штуку, маленькую центрифугу. Вот в ней я их, кажется, и оставила. Обнаружила потерю, расстроилась. Предстояло смириться с потерей труселей и не позориться. Или набраться смелости и признаться, что потеряла и просить помочь, поискать трусы в потерянных вещах.
И то и это не нравилось, и вызывало тоску и тревогу. То, что теряю вещи, теряю контроль.
Болезненные, жуткие озарения, от которых хочется закрыться, не видеть, не осознавать.
Захламленный, грязный участок.
Давно не мытый пол. Кажется, что везде просачивается хаос, множит себя, разрушает и жрет пространство.
На клеенке дыра, отслоились обои, на пижамных штанах маленькие дырочки. Грязь. Не политые цветы желтеют и теряют листья.
Надо везде успевать, суетиться, поправлять, чинить, добывать деньги, исправлять. А оно всё равно.
Всё равно разрушается, изнашивается, стареет.
И до тела и до мозга доберется тоже.
Я не хочу об этом думать.
Просто нельзя останавливаться, чтобы в это не вглядываться.
Пусть отдельно от меня где-нибудь.
Прислали договор и квитанцию платить за обучение. Учеба уже началась, шестого апреля.
От себя можно было платить в рассрочку, но Главный сказал, что оплатит целиком всю сумму. И чтобы переделали договор, не я, а он заказчик.
Переделали вчера, ему отправила.
Молчит. Заболел.
Мне нервно, когда же уже я начну учиться, вдруг там сложно. Пропущу, как потом наверстывать?
Вписалась в литературный конкурс "следуй за штормом" - он стартует тринадцатого числа.
Вот и как я все это вытяну, учебу, спортзал, конкурс?
И вообще...
Я всё это действительно хочу?
Мой куратор У. говорил, что есть только две мотивации: страх и любовь.
Мне кажется, я действую из страха.
Страха не успеть чего-то там.
Не успеть за штормом.
Не успеть за своими желаниями.
Раньше они были яркими и мощными.
Состояться в какой-то роли. Быть известной, сделать себе имя.
Перейти на ты с кем-то крутым.
Жить без страха. Дарить любовь.
Любви во мне не осталось почти совсем.
И сейчас я хочу ничего.
Но как Блоковский мертвец шевелюсь по инерции.
Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей…
А. уйдет через месяц?
Или всё это как всегда затянется, так и останется подвешенным, не разрешенным.
"Оставаться не хочу, но идти некуда."
Терпим-терпим-терпим.
Сидел на кухне, голый по пояс, смотрел Бонда своего.
Я погладила его волосы, плечи.
И ждала, что в ответ обнимет.
Говорил же: люби, и я тебя любить буду...
И ноль внимания.
Зачем мы снова помирились с ним?!
Снова размораживаются чувства, уязвимость, эта к нему сердобольность какая-то материнская. Снова жить в его голове, снова верить в любовь.
Я и хочу это. И уже не хочу.
Я так устала обламываться.
Проклятый се...кс опять перевернул всю душу...
Было легче без него.
Я могла думать о работе, учебе, конкурсе.
Конкурс начнется только 13 апреля
Пока идет регистрация
Очень много участников, проект шторм в ВК - довольно массовый...
(Кто хочет маякните, если надо - кину ссылку.)