Обещания без действий
Мы договорились, что он позвонит в поликлинику и запишется. Прошла неделя — тишина. Я спрашиваю, он отмахивается: «Да-да, забыл, сделаю». Прошло ещё три дня — и снова ничего. И вот я уже думаю: мне что, напоминать ему каждый день, как ребёнку? А если промолчать, так и будет каждое дело висеть месяцами.
Пробую напомнить, и это звучит как допрос. «Ты записался? А когда? Ты вообще собираешься?» В ответ только раздражение. Или шутка про то, что я всё контролирую. Я не хочу командовать и следить за каждым шагом, но и тащить всё на себе больше нет сил.
Почему так происходит
Бывает, что за срывом обещания стоит просто перегруз. Человек искренне согласился, но в голове десятки дел, и как-то вылетело из головы. В итоге он сам расстроен, чувствует себя виноватым, но я уже не верю.
Бывает, он обещает, только для того,чтобы я быстро от него отстала, чтобы закрыть тему и не спорить. Внутри надеется, что как-нибудь само рассосётся или я забуду. И это бесит страшно! Это избегание дискомфорта, и оно копится вдолгую.
Бывает, я и сама иногда "договариваюсь" туманно: «надо бы», «когда-нибудь, на этой неделе», «ты разберёшься». И тогда здесь каждый из нас ждет свой результат, и частенько эти результаты совсем разные, а в итоге оба разочарованы.
В общем, за достаточно долгое время нашей совместной жизни нам все же удалось сделать так, чтобы нервы и меня и у него оставались целыми, и мы перестали «выносить мозг» друг другу.
Если интересно, делюсь секретиками, которые реально помогли. Надеюсь, это поможет кому-то сэкономить моральные силы, а главное, время для нормальной жизни в приятных отношениях.
Итак, как НЕ надо делать.
- Снова начинаю разговор с обвинения: «Ты никогда не делаешь, что обещал», «Тебе нельзя доверять». Он мгновенно закрывается, как улитка в домике. Или бросается в атаку в ответ. А у меня растёт ощущение, что проще вообще ни о чем не просить.
- Часто наша договоренность вообще превращается в серию проверок. «Ты записался? А время уточнил? А не забудешь?» Мне кажется, что так я хоть как-то двигаю дело вперед с мертвой точки. Но я жутко устаю от роли надзирателя, мне приходится держать в голове гораздо больше всяких мелочей, чем голова в состоянии удержать. А он привыкает, что ответственность всё равно на мне.
- Раздражение копится, неуклонно растет, и в один момент выплёскивается наружу проснувшимся вулканом. Вот тогда я уже не в силах сдержаться, и выдаю ему весь список прошлых срывов, по полной... Понятно, что тогда это уже больше не разговор, а фактически суд, где каждая старая история звучит как приговор. И гвоздь в крышку гроба любых доверительных отношений. А дальше любое упоминание быта становится для нас триггером для начала новой ссоры.
- За время такого «перетягивания канатов» я испробовала много разных подходов. Часто, устав от роли «мамочки», которая все контролирует, и чтобы сэкономить свои силы, делаю всё сама и молча. Но, конечно, потом предъявляю: «Я сама записалась, на тебя невозможно рассчитывать». Понимаю, что конфликт откладывается, а обида растёт, но ничего не могу с собой сделать. И закрепляется сценарий: один обещает, другой несёт, я бы даже сказала, везет и не вывозит.
- Ну и обязательно в моменты злости пытаюсь напугать последствиями. «Если ещё раз так перевесишь проблему на меня, то всё, уйду». Иногда это действует, он клянется, что больше так не будет, прямо как дитё малое, но в долгую доверие и безопасность в паре проседают.
Как НАДО делать вместо этого
- Называю факт без оценок. «Мы договаривались, что ты запишешься к врачу до пятницы. Сегодня воскресенье – не вижу результата». Одна конкретная ситуация, никаких «всегда» и «никогда».
- Стараюсь говорить, что я ощущаю и чувствую, объясняю, что эта договорённость значит для меня. «Мне хочется, чтобы я понимала, что мы разделили нагрузку, а сейчас всё снова на мне». Это не мораль и не придирки — это мои ощущения.
- Уточняю конкретику: что именно будет считаться выполнением - до какого срока, и как я об этом узнаю. «Записаться — это значит назвать мне дату и время или самому пойти? До среды включительно?» Ну чтобы не было туманности, она убьет любую договорённость.
- Выбираем способ фиксации задачи, без всякой слежки. Это может быть или короткая запись в общем чате, или смс-ка в телефоне, или проговаривание вслух: «Я беру на себя звонок до среды вечера». Не контроль, а точка опоры.
- Уточняем прямо: «Это точно тебе по силам на этой неделе?» При этом совершенно нормально звучит честное «не могу». Лучше сразу перераспределить, чем копить срывы и обиды.
- Если задача почему-то еще не решена, согласовываем следующий шаг. «Тогда давайте так: ты звонишь завтра до обеда, я беру на себя запись к стоматологу. Сверимся вечером». И тогда получается не цепочка напоминаний, а новая дата и новая ответственность.
- Заранее обсуждаем возможные последствия. Если не сделано и нет предупреждения, мы «пересобираем» задачу по-другому: сама записываюсь, меняем планы на выходные, сокращаем совместные задачи. И это вовсе не наказание — это просто защита моего ресурса.
Как это работает
Если вы думаете, что такая «необязательность» - это большая редкость в семьях, то скажу, что вы ошибаетесь. И это совсем не значит, что партнер плохой, с ним «кашу не сваришь», и нужно искать нового.
Одна моя знакомая рассказала мне, как муж три раза обещал забрать посылку с почты. Она уже устала ждать и напоминать, была почти на грани срыва и чувствовала себя главной по «всем тарелочкам».
Потом она решила попробовать иначе.
Сказала ему: «Мы договорились, что ты заберёшь посылку до четверга. Сегодня пятница, её всё ещё нет. Мне обидно, потому что я рассчитывала на тебя». Заметьте, она не говорила ему «ты опять…» и прочее в этом духе. Потом спросила: «А что мешает? Это вообще реально на следующей неделе?».
И он честно признался, что просто забывает выкроить время в обед.
В итоге договорились: он поставит напоминание на телефон и напишет ей сообщение, когда заберёт посылку. Если до среды тишина — она заказывает доставку курьером сама, без претензий.
Он забрал во вторник. А когда в другой раз не успел купить рыбу для ужина, сам написал заранее и предложил новый срок. А она перестроила планы на готовку.
И неё ушло ощущение постоянного контроля, потому что появилась ясность: кто за что отвечает и что будет, если план сорвётся.
На самом деле, проблема часто не в плохом характере, а в перегрузке, избегании или туманности договорённостей. Контроль начинается там, где нет ясности и доверия. Ясность можно вернуть спокойным алгоритмом.
Попробуйте сами -
выберите одну свежую невыполненную договорённость и проговорите её по схеме:
- факт
- чувство
- что-когда-как
- следующий шаг
Непременно заранее уберите из речи привычную обвиняющую фразу типа «ты всегда…», «тебе нельзя…» или «я же просила…».
Уверена, когда попробуете такой способ, то четко отследите, как изменятся тон и реакция. И при этом вы не вернётесь к ночным прокруткам своих обид в голове и раздражению.
А начнёте строить отношения, где слово снова имеет внушительный вес. А самое главное, вы слышите друг друга.
Может, у кого-то есть еще другие способы? Делитесь в комментариях, поможем друг другу сделать нашу жизнь счастливее!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые истории!!!
Читайте так же: