"Лара, добрый день. Спасибо Вам, что подсвечиваете разные сложные случаи, ну и жизненный опыт у Вас большой.
Я Вам уже писала. Отвечали Вы мне тут.
Я не стала обращаться в суд для определения места жизни ребенка, не стала рубиться за увеличение алиментов и вообще нагнетать. Признала свой дрянной характер перед бывшим мужем, он конечно в шоке был. Поблагодарила тогда его словами, а свекровь мысленно. Стало теплее, легче, лучше, спокойнее.
Но теперь сын стал бунтовать. С новым педагогом в школе скандалит и получает двойки. Передо мной, психологом, новым логопедом тоже бунтует. Несчастлив и грустит, что не может вернуться в старый дом папы (отец переехал в августе 2025 в квартиру побольше, и с сентября 2025 в нее стала 5 раз в неделю приходить бабушка заботиться о внуке, в старую квартиру она не ходила). Также пытается накопить денег, чтобы снова переехать в старую квартиру. Кажется, бабушка в доме 45 летнего сына стала владычицей морской и не дает ни внуку (9 лет) никакого личного пространства (нет, ты не будешь сидеть в своей комнате один, ведь я пришла специально к вам), ни сыну (нет, я буду тут открывать форточки когда хочу). Бывший муж и его мать там периодически ссорятся, но потом она начинает ходить снова и довлеть над ними. Бывший муж не женат, а его мама неработающая пенсионерка и зависит от него финансово. Понимаю, что отставной педагог с 30+ лет стажем добровольно никогда не перестанет спасать, учить жизни, знать как лучше, и командовать всеми, до кого дотянется. Проходили это же со своей матерью и я, и моя сестра.
Для меня это все триггер-контент, потому что на преодоление власти своей матери (педагога с 40 летним стажем) я потратила 42 года, а у моих брата и сестры по 35+ лет на это же ушло. Понимаю, что упражнение "мама, при всем уважении, я буду жить свою жизнь сам" я за бывшего мужа не сделаю, этот путь каждый проходит только самостоятельно. Но я не сдержалась и объяснила бывшему мужу, что это не окей, когда в доме дееспособного 45 летнего мужика главная его мать-пенсионерка, а он без ее ведома не может открывать-закрывать форточки. Разумеется, в ответ я получила шквал ярости.
Маме своей же он не скажет "пошла на ", ведь если б мог, то сказал. Если же я этой женщине что-то скажу про ее потерю берегов, это будет двойной шквал ярости, и еще сильнее в сына и внука она вцепится. Так и будет взрослого сына и внука до гробовой доски воспитывать.
А правильно-то вообще как? Учить сына аккуратно защищать себя от произвола бабушки? Забирать его жить к себе обратно и рубиться в судах за это? Смириться, сказав себе, что это я сама не справилась и отдала ребенка отцу, а свекровь автоматом к отцу прилагается и они вместе лучше меня знают, как вырастить ребенка?
Моя-то задача как матери сделать так, чтобы он улыбался, даже если улыбается не мне. Или забить вообще и заниматься только своей жизнью? У меня же вообще-то есть еще дочь, я сама и мои задачи. Ну и пусть мой сын как-то терпит бабушку, бунтует и копит деньги на выкуп старой квартиры отца, перебесится он со временем.
Скажите мне пожалуйста, что-нибудь разумное, пока сын не добунтовался за себя и своего папу до коррекционной школы и учета в полиции, а я не побежала по судам. Кажется, я что-то не поняла про мою маму и себя, и жизнь теперь меня учит через бывшего мужа, свекровь и сына.
Ну и как опытная мать и бабушка скажите, как вообще выдерживать десятилетиями груз вины, стыда, тревоги и страха, которые прилагаются к материнству?
Как философски относиться к тому, что отец моих детей ближайшие 15-20 лет будет меня ненавидеть и в глаза и за глаза говорить гадости? Или это такая плата за незрелость?"
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен всем на Бусти - в свободном доступе по случаю моего ДР.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке