Мы привыкли думать так: пока не прижало — делать ничего не надо. Пока сердце не разбили — мы идем по жизни и радуемся. А когда удар случился — сразу бежим к специалисту.
Звучит логично? На первый взгляд — да. Но на деле это ловушка.
Потому что в момент расставания вы можете оказаться в таком состоянии, что работать с психологом будет уже крайне сложно. Не потому что психолог плохой. А потому что ваш мозг временно отключил способность думать, анализировать и учиться. И никакой специалист не пробьется сквозь эту стену боли — пока вы не придете в себя.
И вот здесь кроется главная проблема: вы не знаете заранее, насколько сильно накроет.
Одно расставание вы пережили за вечер с пиццей и сериалом. А следующее — свалило с ног на год. Вы не можете предсказать, как отреагирует ваша психика. Поэтому единственный разумный путь — готовиться до того, как грянет гром.
Что происходит в день Х?
Представьте утро, когда вам сказали «всё кончено». Вариантов развития событий — два.
Первый вариант (умеренная боль). Вам грустно, обидно, тяжело. Вы можете плакать. Но при этом вы:
можете встать с кровати;
можете съесть тарелку супа;
можете ответить на сообщение или позвонить другу;
можете дойти до душа и умыться.
В этом состоянии психолог очень эффективен. Вы способны говорить, слышать, пробовать техники. Вы можете сесть на стул в кабинете и сказать: «Мне больно, давайте работать». Психолог покажет вам упражнения, научит отключать навязчивые мысли, поможет не провалиться в бездну. Боль не уйдет в ноль, но станет терпимой. И вы выйдете из этого кризиса быстрее и с меньшими потерями.
Второй вариант (боль зашкаливает). Вы не можете дышать. Еда вызывает тошноту. Сон не приходит — максимум час, а потом просыпаетесь в холодном поту. Мысли скачут, вы прокручиваете диалоги часами. Руки трясутся. Вы рыдаете так, что не можете говорить. А иногда просто сидите и смотрите в стену.
В этом состоянии помочь очень тяжело. Потому что вы сейчас не способны быть клиентом. Вы — человек в аффекте. Психолог скажет: «Давайте подышим». А вы не можете дышать. Скажет: «Расскажите, что чувствуете». А вы не можете связать два слова. Скажет: «Попробуем посмотреть на ситуацию иначе». А ваш мозг залит кортизолом и не видит ничего, кроме катастрофы.
Вот здесь — да, здесь нужен психиатр (или психотерапевт с правом выписывать рецепты). Его задача — не разговаривать с вами о чувствах. Его задача — сбить накал. Выписать таблетки, которые вернут вам сон, аппетит, способность говорить и думать. Он поставит вас на ноги. А вот дальше — когда вы придете в себя, когда боль из 10 превратится в 5 — тогда да, тогда снова можно и нужно идти к психологу.
Главная ловушка: вы не знаете, как сильно ударит
Вот в чем беда. Вы никогда не знаете заранее, по какому сценарию пойдет ваше расставание.
Вы можете думать: «Ну, расстанемся — и ладно, я сильный/сильная». А в реальности — бах, и вы лежите на полу и не можете встать. Потому что это был не просто партнер. А потому что он задел какую-то старую травму. Или потому что совпало с увольнением. Или потому что вы просто устали и ресурсов ноль.
Психика — штука непредсказуемая.
Поэтому нельзя полагаться на «авось пронесет». Единственный способ подстраховаться — прийти к психологу заранее. Пока вы в ресурсе. Пока ситуация только начала накаляться.
Чему можно научиться заранее (чтобы не скатиться в зашкаливающую боль)
Заранее — это не значит «лечить то, чего нет». Это значит тренировать навыки выживания в кризисе. Как пожарную тревогу отрабатывают в школе, когда нет пожара.
Вот чему психолог может научить вас в спокойном состоянии:
1. Техникам работы с болью.
Есть эффективные методы справляться с душевной болью. Но это не очень простые навыки. К тому же нас этому не учили с детства. Поэтому для освоения нужны тренировки.
2. Отключать «жевачку».
Вы знаете это состояние: одна и та же мысль крутится в голове часами. «А что если бы я сказал по-другому? А вдруг он вернется? А почему она так поступила?» Это называется руминация, и она ведет прямиком в депрессию. Есть техники, чтобы остановить этот процесс. Но их надо знать и уметь применять — пока вы еще способны соображать.
3. Отличать факты от эмоций.
Факт: «меня больше не любят». Эмоция: «я никому не нужен, жизнь кончена». Когда мозг залит гормонами стресса, эти две вещи сливаются в одну. Вы начинаете верить своим эмоциям как фактам. Психолог учит их разделять. Это главный навык, который не дает скатиться в бездну.
4. Создавать «якоря».
Это действия, которые возвращают вас в реальность, когда мир плывет. В момент, когда боль зашкаливает, они могут удержать вас от падения. Но их нужно знать заранее — в аффекте вы их не придумаете.
Как работает этот механизм на практике
Представьте двух людей. Оба переживают тяжелое расставание.
Первый не готовился заранее. Его накрывает по полной. Он не спит, не ест, не может работать. Он пробует справиться сам — не получается. Идет к психологу. А психолог не может до него достучаться, потому что клиент в аффекте не слышит и не воспринимает. В итоге — потерянное время, деньги и ощущение, что «ничего не помогает». В какой-то момент он все-таки идет к психиатру, получает таблетки, приходит в себя через пол года. И только потом — снова к психологу, чтобы разобраться. Но эти пол года будут очень не простыми..
Второй прошел нужное количество сеансов с психологом заранее, когда всё было хорошо. У него в голове есть инструкция: «Если накроет — делай раз, два, три». Когда случается расставание, боль приходит. Но она не зашкаливает до 10, потому что срабатывают навыки. Он умеет работать с болью. Он отключает мысленную «жевачку». Он остается на уровне боли 5 из 10. И в этом состоянии он может прийти к психологу — и работать. Эффективно. Без потери времени. И выйти из кризиса гораздо быстрее. И, главное, без невыносимых душевных страданий.
Разница колоссальная.
Главная мысль (коротко)
Психиатр нужен в одном случае: когда боль зашкаливает настолько, что вы не можете дышать, спать, есть и думать. Это аварийный выход. Но туда лучше не попадать.
Психолог — ваш главный помощник. Но он работает только тогда, когда вы способны его слышать. То есть либо в состоянии умеренной боли (боль 5 из 10), либо заранее — как подготовка.
Проблема в том, что вы не знаете, насколько сильно вас накроет при следующем расставании. Оно может оказаться тем самым, которое отправит вас в зашкал.
Единственный способ подстраховаться — прийти к психологу заранее. Выучить техники. Натренировать навыки. Собрать свою «аптечку первой помощи» в голове.
Тогда, если случится расставание, у вас будет два сценария:
Либо боль будет умеренной — и вы пойдете к психологу и быстро справитесь.
Либо боль попытается зашкалить — но ваши навыки не дадут ей этого сделать. Вы останетесь в зоне, где психолог эффективен.
Что сделать прямо сейчас?
Если у вас сейчас всё хорошо — найдите специалиста. Не для того, чтобы лечить травму. Для того, чтобы подготовиться к будущему. Потратьте 5-10 встреч на то, чтобы:
Узнать свои слабые места (что именно выводит вас из строя).
Выучить 2-3 техники.
Понять, как работает зависимость от партнера и как ее ослабить.
Это как прививка. Она не гарантирует, что вы не заболеете. Но она гарантирует, что болезнь пройдет в легкой форме, а не в реанимации.
Не ждите, когда грянет гром. Идите к психологу, пока вы в порядке.
Потому что в грозу вы будете не до него. А когда гроза пройдет — вы будете жалеть, что не подготовились.
Почему я решил об этом написать? Чтобы честно поделиться своим опытом и предостеречь от возможных ошибок. Ведь через расставания, если так задуматься, проходит почти каждый человек.
Если у Вас появились вопросы - пишите: https://vk.com/smirnovhappy