45 анекдотов про любовь, ту самую — одесскую, где за каждым вздохом скрывается расчет, а за каждым «люблю» — «а ты мой посуду»

• Моня, что такое любовь?
• Сёма, это когда ты готов отдать ей последнее.
• А если последнее — это почка?
• Ну, Сёма, почка — это уже не любовь, это трансплантация. А любовь — это когда ты отдаешь ей зарплату, но оставляешь себе на проезд!

🤫🤫

Сидят два одессита в парке.

• Яша, вы видели, как Соломон бегает за своей новой пассией?
• Таки да, Изя.
• И шо вы думаете?
• Я думаю, что он не бегает. Он убегает от алиментов, а она просто быстрее!

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему вы выходите замуж за Мойшу? Он же старый!
• Додик, старый конь борозды не испортит. А новый может и телегу сломать. Мне нужна надежность, а не гонки!

🤫🤫

Молодой человек дарит девушке цветы:

• Роза, это тебе от всей души!
• Спасибо, Моше. А шо в душе?
• В душе любовь!
• А в карманах?
• В карманах... сквозняк. Но зато какая душа!

🤫🤫

• Рабинович, шо такое идеальное свидание?
• Яша, это когда она говорит «нет», а вы понимаете «попробуй еще раз», но не тратитесь на такси обратно.

🤫🤫

Жена мужу:

• Мойше, ты меня любишь?
• Сарра, я тебя так люблю, что даже не смотрю на других женщин.
• Правда?
• Правда! Я смотрю на цены в магазинах, там страшнее!

🤫🤫🤫

• Ицик, почему вы не женились на той красивой блондинке?
• Сёма, она была слишком красивая.
• И шо?
• Я боялся, что соседям будет завидно, а я не люблю, когда соседи копаются в моей личной жизни. Я выбрал ту, с которой можно молчать.

🤫🤫

На скамейке:

• Девушка, можно с вами познакомиться?
• Можно.
• А можно узнать ваш телефон?
• Можно. Но учтите, я отвечаю только тем, кто присылает не «привет», а «я уже забронировал столик».

🤫🤫

• Фима, шо делать, если жена говорит «делай что хочешь»?
• Яша, это ловушка! Делать ничего не надо. Надо просто сидеть и ждать, пока она скажет «я же говорила!».

🤫🤫

• Дора, почему вы не верите в любовь с первого взгляда?
• Моня, потому что с первого взгляда я вижу только его ботинки. А по ботинкам семью не построишь, только пыль вытереть!

🤫🤫🤫

• Мойше, вы ревнуете жену?
• Сёма, я не ревную. Я просто контролирую ситуацию.
• Как?
• Я знаю всех, кого она знает. Если кто-то новый появляется — я сразу знаю, где у него зарплата и есть ли у него машина. Это называется безопасность!

🤫🤫

• Сарочка, шо такое супружеский долг?
• Додик, это когда ты должен, но тебе не платят. А если платят — то это уже не долг, а работа. А мы тут не работаем, мы живем!

🤫🤫

• Изи, почему вы дарите жене кастрюли на 8 Марта?
• Яша, потому что она просила «что-то полезное». А цветы — это красиво, но ими борщ не сваришь. В Одессе любовь измеряется в литрах!

🤫🤫

• Рабинович, как вы ухаживали за своей Сарой?
• Я ходил к ней каждый день.
• И что делали?
• Я делал вид, что мне нужна её мама. А Сара делала вид, что верит. Через год мы поняли, что нам хорошо и без мамы.

🤫🤫🤫

• Фима, шо лучше: быть любимым или любить?
• Яша, лучше быть любимым. Потому что когда любишь ты — ты тратишь деньги. А когда любят тебя — тебе их приносят!

🤫🤫

Муж жене:

• Ривочка, ты сегодня такая красивая!
• Мойше, не льстите. Что вы разбили?
• Ничего! Просто я хочу, чтобы вы знали: даже когда вы злитесь, вы прекрасны. Но когда вы не злитесь — вы еще прекраснее!

🤫🤫

• Сёма, почему одесские мужчины такие галантные?
• Моня, потому что мы знаем: если не подать пальто, она наденет его сама, и тогда нам нечего будет надеть поверх!

🤫🤫

• Дора, вы слышали? Соседка снова вышла замуж!
• Ой, не говорите! В третий раз?
• Таки да.
• Ну, значит, в этот раз она нашла того, кто не умеет считать. Или того, кто умеет, но любит риск!

🤫🤫🤫

• Изя, шо такое «вечная любовь»?
• Яша, это когда вы живете вместе 50 лет, и каждый день думаете: «Ну и ладно, зато кто-то должен выносить мусор!».

🤫🤫

• Мойше, вы написали стихи своей возлюбленной?
• Сёма, я написал.
• И что она сказала?
• Она сказала, что рифма хромает, как моя левая нога. Но зато смысл понятен: «Дай в долг до зарплаты».

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему вы не хотите разводиться?
• Додик, потому что развод — это долго и дорого. А так я просто кричу «я ухожу!», а он говорит «возьми пакет с мусором». И мир восстановлен!

🤫

• Рабинович, шо делать, если жена говорит «нам надо поговорить»?
• Яша, бегите!
• Куда?
• В магазин. Купите шо-нибудь вкусное. Еда — единственный язык, который понимают все женщины без перевода!

🤫🤫🤫

• Фима, вы верите в судьбу?
• Яша, верю.
• Как так?
• Я встретил свою жену в очереди в сберкассу. Она стояла передо мной. Я подумал: «Ну, если она может ждать 3 часа, она меня терпеть будет!». Судьба!

🤫🤫

• Ицик, почему вы не смотрите жене в глаза, когда врет?
• Сёма, я не вру! Я просто рассказываю альтернативную версию событий, где я не виноват. Это называется креативное мышление!

🤫🤫🤫

• Дора, шо такое идеальная жена?
• Моня, это та, которая готовит так вкусно, что вы забываете, как выглядят другие женщины.
• А если она не готовит?
• Тогда это не жена, а соседка по коммуналке.

🤫🤫

• Мойше, вы слышали песню «Я тебя люблю»?
• Слышал, Сёма.
• Красиво?
• Красиво. Но в Одессе это звучит так: «Я тебя люблю, но если ты не закроешь окно, я тебя убью!».

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему мужчины боятся сильных женщин?
• Додик, они не боятся. Они просто понимают: с сильной женщиной надо делить не только постель, но и пульт от телевизора. А на пульт мы не согласны!

🤫🤫

• Изя, как вы признались в любви жене?
• Яша, я подошел и сказал: «Сарра, я без тебя как борщ без сметаны».
• И она?
• Она сказала: «Тогда иди купи сметану, и будем считать, что ты признался».

🤫🤫

• Фима, шо такое ревность?
• Яша, это когда вы знаете, что она хорошая, но боитесь, что другие этого не знают. Или знают, но думают, что она ваша.

🤫🤫

• Рабинович, вы ходите с женой в кино?
• Нет, Изя.
• Почему?
• В темноте она может поцеловать меня, а я не хочу, чтобы весь зал видел, как я краснею от смущения!

🤫🤫

• Дора, почему вы не доверяете комплиментам мужчин?
• Моня, потому что комплимент — это как аванс. Сегодня сказал «ты королева», а завтра просит «королева, дай 50 гривен на такси».

🤫🤫

• Сёма, шо делать, если жена обиделась и молчит?
• Фима, это самое страшное оружие!
• А шо делать?
• Делать вид, что вы ничего не заметили. Рано или поздно она не выдержит и скажет: «Ты что, даже не заметил, что я обиделась?!». И тогда вы спасены!

🤫🤫🤫

• Мойше, вы помните дату вашей свадьбы?
• Сёма, конечно!
• И когда?
• Я не помню когда, но я помню, сколько это стоило. Любовь любовью, а банкет по счету!

🤫🤫

• Сарочка, почему вы выходите замуж за богатого?
• Додик, плакать в «Мерседесе» удобнее, чем в трамвае. Там мягче сиденья и кондиционер!

🤫🤫

• Ицик, шо такое «женская логика»?
• Яша, это когда 2+2=5, но если вы скажете 4, то вы её не любите. А если скажете 5 — то вы просто льстец. Выход один: промолчать и кивнуть.

🤫🤫

• Фима, вы ревнуете жену к прошлому?
• Яша, нет. Прошлое прошло. Я ревную к настоящему. Особенно к тому парню, который продает ей шаурму. Он смотрит на неё так, будто она — лучшая булка в городе!

🤫🤫🤫

• Дора, шо делать, если муж говорит «я устал»?
• Моня, это значит, что он не хочет мыть посуду.
• А если правда устал?
• Тогда он скажет «я устал» и ляжет на диван. А если не хочет — он скажет «я устал» и уйдет к другу пить пиво. Разница в ногах!

🤫🤫

• Рабинович, почему вы не делаете предложение руки и сердца?
• Изя, я уже делал.
• И что?
• Она сказала «руку дам, а сердце — нет, оно занято котом». Пришлось довольствоваться кошкой.

🤫🤫

• Мойше, шо такое идеальный поцелуй?
• Сёма, это когда она не замечает, что у вас во рту запах чеснока.
• А как этого добиться?
• Съесть два зубчика. Тогда запах станет нормой!

🤫🤫

• Сарочка, почему мужчины не понимают намеков?
• Додик, потому что намеки — это женский язык. Мужской язык состоит из трех слов: «Где?», «Сколько?» и «Когда вернешься?».

🤫🤫

• Фима, вы любите свою жену?
• Яша, люблю!
• А за что?
• За то, что она терпит меня. Это талант! Не каждый сможет терпеть такого гения, как я!

🤫🤫

• Ицик, шо такое «семейное счастье»?
• Яша, это когда вы приходите домой, а там никто не кричит, не требует денег и не спрашивает «где ты был?».
• А это возможно?
• Только если вы живете один. Но тогда это не счастье, это одиночество. Так что выбирайте: шум или тишина!

🤫🤫

• Дора, почему вы не верите в «жили они долго и счастливо»?
• Моня, потому что «долго» — это когда ипотека на 20 лет. А «счастливо» — это когда её закрыли на 3 месяца раньше срока!

🤫🤫

• Сёма, шо делать, если жена говорит «я ничего не хочу на день рождения»?
• Фима, это тест!
• Какой?
• Она хочет, чтобы вы угадали. Если угадаете — вы герой. Если нет — вы «не любите». Угадывать надо с запасом: лучше подарить то, что не нужно, чем то, что нужно, но не то!

🤫🤫🤫

• Мойше, в чем секрет вашей долгой любви?
• Сёма, секрет простой: я делаю вид, что я главный, а она делает вид, что верит. И так 40 лет!

🤫🤫

Подписывайтесь на канал,чтобы не пропустить новую подборку анекдотов.

ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ.

ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно