Перед штурмом Тегерана американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Встреча заблудившегося туриста в Сибири с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.
- Мужчина, мужчина, вы почему такой незагорелый?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день был на работе.
Ты куда этим летом собираешься? Да наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...
Отец с сыном на ночной рыбалке на Оби. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно, от передоза, сынок.
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
- Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше».
Ага, трава зеленее и деревья выше. И ссылки - ссылочнее.
Они были не реферальными, они были в Сибирь!
Сибирячка мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. Ну поживи, пока я крашусь...
Как-то ночью на рыбалке на Оби услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
Сидит программист в баре в Академгородке, пьет пиво. К нему подходит девица:
– Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Лола.
– А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Застолье. Гостеприимная сибирячка бегает среди гостей, старясь всем угодить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:
– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?
– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.
– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…
Новосибирск. Один сосед говорит другому:
– Сергей, я восхищен вашими чувствами! Вы с Леной вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сергей, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Иностранец говорит:
– Какая-то странная у сибиряков анатомия.
– Почему?
– Вот иду по улице, слышу:
– Олег, надень нахрен шапку, а то уши замерзнут!
Я квадробер! Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Присылайте в комментариях СМЕШНЫЕ НЕ ПОШЛЫЕ анекдоты про Сибирь!