1.
Из автобуса вышла женщина лет пятидесяти-пятидесяти пяти и бросила под ноги какой-то чек. Я подняла его и сказала: «Вы уронили!» Она ответила: «Ничего я не роняла». Тогда я нарочно громко, чтобы услышали все вокруг, произнесла: «А-а-а, значит, вы специально мусорите?!» Было отчётливо видно, как она залилась краской, после чего со злостью вырвала у меня чек и швырнула его в урну, стоявшую в метре от этого места. Почему нельзя было сделать это сразу — загадка природы. © Онлайн Занятия / ADME
2.
Мне надоело мириться с тем, что начальник постоянно выдаёт мою работу за свою, и я начал вписывать своё имя во все сделанные мной расчёты белым шрифтом под последней заполненной строкой. Спустя полгода я нашёл новое место — терпеть это дальше не было никакой возможности. На прощание я сообщил вышестоящему руководству, что шеф регулярно присваивает чужие результаты, в которых сам ничего не смыслит. Когда потребовали доказательства, я объяснил, где именно спрятана моя подпись во всех таблицах. Через месяц его уволили, а мне предложили его кресло. © grimmalkin
3.
Моя мама преподавала испанский язык в школе. Однажды несколько учеников решили поставить её в неловкое положение. Мама дала классу задание разбиться на группы и составить диалоги, а через неделю выступить перед всеми. Когда она вызвала тех ребят, они заявили, что уже отвечали и делать это повторно не станут. Мама возразила, что ничего подобного в записях нет и она прекрасно бы это запомнила. Ребята отказались выходить к доске и обвинили её в том, что она просто не отметила их выступление. Мама растерялась, но вскоре придумала блестящий ход. На следующий день она вошла в класс и сказала: «Мальчики, прошу прощения — я нашла свои записи и всё вспомнила». Затем она перечислила их грамматические ошибки и заявила, что диалог был слишком коротким и в нём отсутствовали обязательные слова. Всё это она выдумала от начала до конца. Поставила им неудовлетворительно, и ребятам ничего не оставалось, как во всём признаться. © a-dizzle-dizzle
4.
В Китае замечательно развита служба доставки еды, и, как обычно, можно выбрать: привезут на дом или заберёшь сам. По вечерам мне удобнее самовывоз: выхожу из офиса, делаю заказ, пока добираюсь до дома — всё уже готово, забираю и поднимаюсь к себе. Но сегодня менеджеры что-то намудрили со скидочными купонами, и самовывоз вышел на восемь юаней дороже доставки. Я решил не оставлять это просто так и оформил доставку на адрес самого ресторана — «столик у входа». Успел дойти, застать растерянного курьера, топчущегося с моим пакетом на месте, спокойно забрать заказ и уйти, напоследок лично наблюдая, как у человека случается настоящий «синий экран». © waily
5.
Прихожу однажды домой и обнаруживаю, что пропал интернет. Обошёл всю квартиру: провода подключены, кот не перегрыз. Выходит, надо вызывать мастера. Потом думаю: дай-ка на всякий случай посмотрю, куда идёт провод из квартиры. Открываю щиток со всеми проводами и вижу... новенькую коробочку с проводами от конкурирующего провайдера. На ней — рекламная наклейка с призывом звонить и подключаться, а мой провод аккуратно вытащен из переходника «мама-мама», соединяющего провод с чердака с тем, что идёт ко мне. © Fsnowman
6.
Как-то раз приехал в стоматологию. Заезжаю на территорию, охранник говорит:
— Парковка платная, сто пятьдесят рублей в час.
Молча соглашаюсь. Он записывает номер моей машины в тетрадь, вручную поднимает шлагбаум, я паркуюсь. Врач провозился около двух часов. После приёма меня встречает уже другой охранник. Говорю ему:
— Мне нужно оплатить парковку.
— Живее давай... пятьсот рублей и езжай!
— Но у вас же сто пятьдесят рублей в час!
— И что?
— Посмотрите в журнале, когда я въехал. Номер машины такой-то...
Недовольно начинает листать тетрадь и через минуту произносит:
— Записи нет... Когда приехал?
— Пятнадцать минут назад.
— Серьёзно?
— Вполне.
— Ну... тридцать рублей тогда.
А ведь достаточно было просто отнестись по-человечески, без попыток обмануть. © Spartleg
7.
В нашем доме есть магазин с парковкой перед ним. Свободных мест почти никогда нет. Чтобы обеспечить удобный подъезд к своему магазину, хозяйка самовольно нарисовала на одном из парковочных мест знак «Стоянка для инвалидов». Люди у нас законопослушные, и это место даже в часы пик всегда пустовало. Недавно я съездил в Бюро медико-социальной экспертизы и получил официальный знак «Инвалид» для автомобиля. Несмотря на то что я действительно являюсь человеком с ограниченными возможностями здоровья, раньше этот знак не использовал — руки и ноги работают нормально. Но когда мне несколько раз пришлось ждать свободного места или разблокировки выезда, который перегораживали магазинные грузовики, стоявшие тем временем на месте для инвалидов, — моё терпение лопнуло. Так что спасибо хозяйке магазина: сегодня, приехав на забитую парковку, я совершенно спокойно занял единственное пустующее место — своё законное. © MAPK.TBEH
8.
Добрался я до небольшого городка в три часа ночи. Выхожу на привокзальную площадь — стоит таксист. Подхожу.
— Сколько до такого-то места?
— Двести!
— Поехали за сто пятьдесят. Я знаю, что днём здесь больше ста двадцати рублей поездка не стоит.
— За сто пятьдесят не повезу.
Ну и ладно. Достал телефон и вызвал «Яндекс.Такси». Заявку принял тот же водитель, только цена в приложении оказалась сто двадцать рублей. И не соврал ведь — за сто пятьдесят действительно не поехал. © Kinvel
9.
Из-за ремонта пришлось ночевать у бабушки. В три сорок две ночи зазвонил стационарный телефон. Пока я, сонная, соображала, снимать трубку или нет, бабушка уже успела ответить. Ей говорят со слезами в голосе:
— Бабуля! Случилась беда! Нахожусь в полиции.
— Ну и скатертью дорога, — отвечает бабушка.
У мошенников буквально отнялся язык. В общем, за свою старушку я спокойна — все наши беседы о том, как обманывают пожилых людей, не прошли даром. © alyona***minus
10.
Гуляю вечером, ко мне подходит парень лет тридцати.
— Друг, дай денег на билет до Питера, карту заблокировали.
— У меня нет денег.
— Я прилечу и сразу переведу. Давай оставлю тебе паспорт в залог.
Я на секунду завис, потом сообразил и расхохотался ему прямо в лицо. Когда до него дошло, что номер не прошёл, он насупился и ушёл. P. S. Без паспорта на самолёт просто не пустят — паспортный контроль никто не отменял. © Shepelev
11.
Дело было в восьмом классе. Учитель разрешал нам есть прямо на уроке. Однажды я оставил бутерброд на парте и вышел ненадолго. Вернувшись, увидел, что сидящий передо мной одноклассник невозмутимо доедает мой бутерброд. Я вежливо поинтересовался, но он всё отрицал. На следующий день намеренно оставил еду на столе, чтобы убедиться в своей догадке. На третий день у меня созрел план. Я приготовил сэндвич с сыром и щедро полил его соусом из самого жгучего перца — выглядело как обычная заправка, запаха острого не было. Оставил ловушку на столе и отправился в туалет. Минут через десять вернулся и застал похитителя бутербродов: тот рыдал в голос, лицо пылало огнём. Остаток учебного дня он провёл в туалете. © iwmcguy
12.
Проходила тест на IQ. В самом конце обнаружилось, что для получения результатов нужно перевести сто пятьдесят рублей. Я не перевела. Считаю, что тест на IQ успешно сдан. © TheDaoMaker_a
13.
Мне не раз приходили сообщения вида: «Пап, переведи деньги на номер такой-то — пять тысяч. Потом всё объясню». Поскольку у меня двое детей и я примерно всегда знал, кто где находится, неизменно отвечал: «Езжай домой на такси, я оплачу. Деньги возьми в сейфе, код знаешь». Обычно в ответ — тишина. Но однажды пришло: «Жадина вредная». Ох уж эти детки. © winso
14.
Однажды сидела в кафе, наслаждаясь чаем после вкусного ужина. Тут подошла ко мне женщина и спросила, поела я или нет. И стала в невозможном тоне настаивать на том, чтобы я ушла и скорее освободила для нее столик. На что я ей вежливо отказала, но она стала орать на все кафе, что я уже поела и что я должна уйти и освободить место. Я улыбнулась и спокойно сказала одно слово: «Нет!» Она стояла еще секунд 20, что-то тараторила, но я не стала слушать и уткнулась в телефон. После этого она ушла, но с другого конца зала я ловила ее ненавистный взгляд. Мне было очень смешно от того, что люди могут настолько бескультурно себя вести. © Светлана Чжен
15.
На одном из прошлых мест работы трудилась сотрудница, которая обожала самоутверждаться за счёт других. Добралась и до меня — подкатила на перерыве, когда я вышла на улицу. «Ой, — говорит, — какие ногти! Недавно же коротенькие были!» «Быстро растут», — отвечаю. «А у меня медленно, зато крепкие», — и хватает меня за руку, давит на ноготь. — «Намного крепче!» Надо сказать, острословием я не отличаюсь. Но чтобы не мекать невпопад, у меня припасено несколько готовых ответов на разные случаи. Хватаю её саму за руку, давлю на ногти: «Надо же! Я такие только у бабушки на ногах видела, когда стригла!» Грубовато, конечно, но действует безотказно. © Лживый Кусь / ADME
16.
Малознакомая девушка попросила проголосовать за неё в конкурсе красоты и прислала ссылку. Оказалось, один голос стоит пятьдесят рублей, она хотела два. Говорю: «На карте пусто — скинь сама, тогда проголосую». Параллельно начал проверять в интернете, что это за конкурс. Выяснилось: цель — похитить данные банковской карты, а не собрать какие-то пятьдесят рублей. Я вовремя остановился, а в итоге ещё и получил сто рублей. © etostranno
17.
Работаю в ломбарде. Большинство покупателей, приходящих за золотом, первым делом спрашивают: «Сколько стоит?» — хотя цена написана на ценнике и они это прекрасно видят. Следом обязательно: «Скидку дашь?» Скидок нет — цены и без того минимальные. Но они готовы выносить мозг сколько угодно, лишь бы сбить цену ниже себестоимости. Эти два вопроса задают абсолютно все, без единого исключения. Как-то случайно я обнаружил для себя новый приём. После вопроса о цене делаю паузу, гляжу в ценник и говорю: «Подождите, это старая цена — сейчас дороже». Само собой, покупатели тут же требуют продать по той цене, что указана. Они не простаки и хорошо знают рыночную стоимость золота — а у нас она действительно выгодная. И внезапно деньги находятся. Хотя раньше, как ни придут, обязательно нескольких тысяч с собой не захватили. В итоге все довольны: я продал по нужной цене, они уверены, что провели «дурачка». © CostaIbis
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
