"Надо быть хорошей", "неудобно отказать", "что обо мне подумают". Чьи это правила? И почему вы болеете, когда живете не свою жизнь?
Утром она просыпается и первая мысль: «Что я должна сделать сегодня?» Не «что я хочу», а «что я должна».
Должна позвонить маме, потому что она обидится, если не позвоню. Должна согласиться на дополнительный проект, потому что начальник рассчитывает. Должна пойти на встречу, хотя устала, потому что неудобно отказывать. Должна улыбнуться, даже если внутри всё кипит.
Вечером она ложится спать. В голове крутится список того, что она сделала, но больше всего того, что не успела. Чувство, что опять что-то не так, опять не дотянула.
Утром всё повторяется.
Она не выбирала эти правила. Они появились раньше, чем она научилась говорить «нет». Их написали не для неё. Она просто выучила их наизусть.
Чьи это правила?
Я иногда предлагаю клиенткам сделать упражнение: «Возьмите лист бумаги и выпишите всё, что вы должны. Всё, что вы обязаны делать, чувствовать, быть. Всё, за что вам стыдно, если вы этого не сделаете».
Они пишут, всё что приходит в голову, списки получаются длинными.
«Должна быть доброй». «Должна помогать». «Должна не жаловаться». «Должна быть сильной». «Должна радовать близких». «Должна выглядеть хорошо». «Должна не создавать проблем».
Потом я прошу поставить рядом с каждым пунктом имя. Кто сказал? Чей это голос?
И оказывается: «Должна быть доброй» - это мама, которая боялась, что дочь вырастет эгоисткой. «Должна не жаловаться» - это бабушка, которая пережила войну и считала, что нытьё - это слабость. «Должна радовать близких» - это папа, который был недоволен, если дочь приходила грустная.
Эти голоса звучат в голове годами. Они командуют, критикуют, требуют. А своего голоса, «а я хочу?», «а как мне?», «а что я чувствую?», почти не слышно.
Как это выглядит в теле?
Когда человек живёт по чужим правилам, тело платит за это.
Одна клиентка пришла с постоянной усталостью. Она спала по 10 часов, но просыпалась разбитой. Врачи говорили: «Хроническая усталость», других причин не находили.
В процессе консультации мы поняли, что она оказалась «дежурной по жизни»: решала проблемы подруг, мирила родственников, помогала коллегам. Её телефон разрывался от звонков: «Только ты можешь», «Как без тебя?», «Ты же такая отзывчивая».
Она не умела говорить «нет». Ей казалось, что если она откажет, её перестанут любить. Что её ценность заключается лишь в её полезности.
Во время работы мы вернули её право иногда быть бесполезной - для общества. Это их правила, но не ёё. Для нее было правильно иногда не помогать, не решать, просто лежать и смотреть в потолок.
Сначала было страшно, и ей казалось, что мир рухнет, если она скажет «нет». Но мир не рухнул, а подруги нашли других помощников, коллеги справились сами, родственники помирились без неё.
Усталость начала отступать, потому что она перестала тащить то, что не её. Но путь к этому был не через резкий отказ от внешних обязательств, а через возвращение ВНУТРЕННЕГО ПРАВА на свою жизнь.
Как отделить свои правила от чужих?
Вот несколько вещей, которые помогают начать разбираться. Они не заменяют терапию, но дают опору и ресурс.
1. Поймать голос того, кто вас заставляет это делать
В следующий раз, когда вы сделаете что-то через силу, спросите себя: «Я это хочу или я это должна?» И второй вопрос: «Чей это голос? Кто сказал, что я должна?»
2. Проверить срок годности этого долженствания
Ответьте на следующие вопросы.
Этому правилу 10 лет? 20? А тому, кто его придумал, можно доверять? Этот человек сам живёт счастливо? Эти правила сделали его жизнь лучше?
3. Взять интервью у тела, потому что оно напрямую связано с нашим бессознательным
Спросите себя: «Как тело отзывается на это правило?» Когда вы думаете «я должна быть хорошей для них» - где напряжение? В челюсти? В плечах? В груди? Когда вы думаете «я имею право отказаться и выбрать себя» - что меняется? Тело подскажет, где свои, а где чужие.
4. Попробовать маленькое "нет" в небольшой ситуации. Не сразу, а только после выполненных выше шагов.
Выберите что-то нестрашное. Не ехать в гости, если устали, не брать лишнюю задачу, не отвечать на звонок сразу, и делать это без объяснений. Напишите или проговорите: «Нет, мне это не подходит». Хотя бы ради эксперимента, чтобы посмотреть, что случится. Чаще всего ничего страшного не происходит, но если происходит - вы поймёте, на какой стадии вы застреваете.
История одного выздоровления
Татьяна (имя изменено, ситуация сокращена) жила по правилу «надо быть удобной». Она никогда не спорила, не отказывала, не высказывала недовольство. Её гастрит начался, когда она вышла замуж. Муж был требовательный, свекровь, властная. И Татьяна молчала, улыбалась, терпела.
Она пришла на консультацию, мы работали.
Я спросила: «Что бы вы хотели сказать? Что вы глотаете вместо слов?» Она плакала. Потом начала говорить. Сначала мне на консультации, а потом осмелилась - мужу и свекрови.
Она не говорила грубо с ними, хотя на консультации было сначала много злости. Татьяна интеллигентная женщина, и было достаточно научиться говорить: «Мне это не нравится». «Я так не хочу». «Я имею право на своё мнение».
Через пару месяцев гастрит ушел, и больше не возвращался.
Когда человек перестаёт жить по чужим правилам, он не становится эгоистом. Он становится собой.
У него появляется энергия, та, которая раньше уходила на то, чтобы быть удобным. У него появляется время, которое раньше уходило на то, чтобы соответствовать. Тело перестаёт болеть, потому что ему больше не нужно кричать, чтобы его услышали.