Встречаются две мамы у подъезда. Одна спрашивает: «Ну как твой Петя, в школе-то как?». И слышит: «Да так себе, обычный, ничего выдающегося». Хотя Петя победитель районной олимпиады. Мама это знает. Но вслух не скажет. Никогда.
А в Техасе мама в той же ситуации ответит: «Oh my God, Tyler is SO talented!». Тайлеру четыре года, дерево на его рисунке больше похоже на осьминога. Но мама искренне верит в гениальность сына.
Два мира, две системы. Откуда это?
Три корня русского занижения
Первый корень уходит в дохристианскую эпоху. Страх сглаза. На Руси хвалить ребёнка при чужих было всё равно что навлечь беду. «Не перехвали, а то испортишь», говорили бабушки. По данным «Российской газеты», русские до сих пор стучат по дереву после любой похвалы, а если дерева рядом нет, стучат по собственной голове, уточняя, что эффект одинаковый. Суеверию больше тысячи лет, а оно живее многих законов.
Второй корень, советский. Коллективизм. Макаренко заложил принцип «воспитание в коллективе, для коллектива, через коллектив». Выделяться было идеологически подозрительно. Пионер не должен был кичиться личными успехами, они принадлежали отряду, дружине, стране. Мама, хвалящая ребёнка при посторонних, нарушала негласный договор, мы все равны, никто не лучше.
Третий корень, педагогический. «Не хвали, испортишь». Убеждение, что похвала расслабляет. Кто в советской школе слышал от учительницы «ты молодец»? Единицы. Зато «можешь лучше» и «а Иванов написал без единой ошибки» слышали все.
Откуда взялось американское «ты лучший»
В 1969 году психотерапевт Натаниэль Бранден выпустил книгу «Психология самоуважения», запустив «движение за самооценку». Школы перестали ставить «неуды». Тренеры начали раздавать кубки всем участникам. Красные ручки исчезли из классов.
К 2010-м результат стал очевиден. Термин snowflake generation, «поколение снежинок», стал нарицательным. Молодые люди, привыкшие к похвалам, не справлялись с реальностью. Первая критика от начальника вызывала панику. Сам Бранден позже признавал, что его идею извратили, он имел в виду самоуважение через дело, а не через аффирмации перед зеркалом. Американские психологи сегодня сами критикуют эту модель, называя её одной из причин эмоциональной хрупкости целого поколения.
Третий путь
Россия не одинока. Исследования кросс-культурной психологии показывают, что похожая модель занижения характерна для Японии и Кореи. В японском языке есть система кэнсон, «скромная речь». Говоря о семье с посторонними, японец обязан занижать достижения близких. Скромность вшита в грамматику, для «своих» и «чужих» существуют отдельные формы глаголов.
В Корее занижают на словах, но вкладывают безумные деньги. Средняя семья тратит на репетиторов 15-20% дохода. В Германии ближе к середине: «Учится нормально». Без восторгов и без самоуничижения.
Крайности, это русско-американская история. Остальной мир где-то между «мой гений» и «мой оболтус».
К чему приводят обе модели
Ни одна крайность не работает. Гиперпохвала создаёт зависимость от аплодисментов. Ребёнок делает всё не для себя, а для «молодец» от мамы. Тотальная критика формирует «синдром самозванца», когда успешный взрослый с красным дипломом считает себя обманщиком. По данным исследований, до 70% людей хотя бы раз испытывали этот синдром.
Золотая середина, хвалить конкретно и за усилия. Не «ты гений», а «ты хорошо потрудился». На практике мало кто так делает.
Большинство россиян до сих пор считают, что хвалить детей при посторонних не стоит. Дома картина другая, родители знают сильные стороны детей и гордятся ими. Но публично, табу. Сглазят. Зазнается. Подумают, что хвастаюсь.
Меня это одновременно раздражает и восхищает. Дети заслуживают признания. Но за привычкой стоит суровая мудрость, в жизни хвалить будут редко, а критиковать часто.
По правде говоря, поколение, выросшее с «не высовывайся», построило космическую программу и систему образования, входившую в мировую тройку по данным ЮНЕСКО. Поколение, выросшее с «ты особенный», требует safe spaces в университетах после первого замечания начальника.
Русская модель жёстче. Но она готовит к реальности, где никто не хлопает в ладоши за кривое дерево. Американская гуманнее. Но когда человек впервые слышит «нет» в 25 лет, он ломается.
Да, нашим детям не хватает похвалы. Но может, лучше недохвалить и получить устойчивого взрослого, чем перехвалить и получить хрупкого?
Как вас воспитывали, хвалили или «не перехваливали»? И что выбираете для своих детей?
Факты в статье опираются на данные исследований кросс-культурной психологии и историю «движения за самооценку» в США. Тема болезненная, у каждого свой опыт детства. Если считаете, что перегнул, пишите с аргументами. Разберёмся.
Читайте другие материалы:
В России нельзя дарить ножи, часы и жёлтые цветы. Но за нож можно заплатить монетку и всё в порядке