Что там у нас по мозаикам…?
Мы все любим хвалить себя и говорить, какие мы славные, умнички, хорошие, все умеем и ВСЕ ПОНИМАЕМ, особенно на начальной стадии знакомства…
Особенно когда всё ещё веришь, что уже “всё понимаешь” и “всех читаешь”. Ага, верим.
Какая я была ДО терапии?
Я много додумывала, потому что ясности вокруг не было. С детства ненавидела неопределённость — прям чувствовала себя на американских горках эмоций без ремней безопасности.
Прям, знаете, очень НЕНАВИДЕЛА. И ненавижу сейчас.
Поэтому я решила: в моей жизни будут люди, которые умеют говорить прямо — что нравится, что не нравится, а не “подумай, нужен ты мне или нет”. Потому что поверьте, это не игра в шахматы — это просто гадко.
Сейчас модно списывать это на “тревожность”. Ну, да, немного тревожная, но это скорее про реакцию на людей, которые не умеют быть честными.
Гадко? Очень.
Я стараюсь не додумывать. Задаю прямые вопросы. И да, каждый раз это как идти голой по улице и смотреть, не смеются ли прохожие. Но после этого я смотрю на действия. Молчание часто говорит само за себя.
Когда мне важен человек, я могу переступить через своё эго. Но если не вижу шагов навстречу — ухожу. Без выяснений, без “словоблудия”. Там уже всё решено.
Люди думают: “После терапии жить проще.” Иногда проще, иногда — нет.
И вот недавно появился человек, который мне действительно понравился. Просто потому что я его встретила.
Мы сцепились мозгами, а не внешними интересами.
Я действительно задумалась, что можно разрешить себе попробовать пойти в близость, хоть и не знала, что мой мозг не то, чтобы не готов к этому, а он опасается этого.
И когда общение достигло того уровня, когда я понимаю, что это не просто дофамин, а симпатия к реальному человеку, мой мозг выкинул прикол.
Я слегка криво отреагировала на его шутку о себе (не обо мне!) и попыталась объяснить. Но внутри отстранилась. Всё равно продолжала общение. Мне нужно было проанализировать себя.
Он писал мне каждый день. Я чувствовала себя в безопасности и нужной. Я подняла вопрос моего отстранения, чтобы он понял, что произошло. И что? Он… зеркально отразил меня.
То, что с мной произошло — это не “ошибка”, а: автоматическая защита: “если станет близко → есть риск боли → лучше отойти”
Я не написала ему это прямо, потому что решила, что ему это не интересно, и что он просто общается со мной, потому что ему нужен собеседник, с которым легко, будто вся эту глубина ему к черту не сдалась.
Проблема не в защите, а в том, что она включается резко и управляет поведением.
Я внесла реальность в контакт — показала свою неидеальность — а он не смог остаться. Просто исчез. Как будто нас и не было.
Болезненно?
Да.
Люди показывают настоящую готовность не на этапе флирта, а когда появляются сложности. Мне сложно общаться с теми, кто не выбирает ясность и ответственность.
В общем, это история не про то, что я набедокурила, а о том, что мы оба включили свои защитные механизмы —но он не смог вернуться в контакт так, как смогла я, потому что действительно ценила то общение, что было.
Но я безумно устала понимать и пытаться понять других людей. Их было очень много в моей жизни. И никто…никто не пытался понять действительно меня, да так, чтобы не испугаться, не убежать, а остаться.
Жаль? Вполне.
Берегите себя.
