Наверняка вы слышали о концепции Зигмунда Фрейда, что в каждом человеке есть три составляющих: «Оно», «Я» и «Сверх‑Я». Концепция интересная, но для непосвящённого человека может показаться сложной и трудно применимой. Поэтому мне больше нравится концепция Эрика Бёрна. Постараюсь рассказать понятным языком.
Три личности в каждом из нас
Они существуют одновременно, но управляют по очереди.
1. Ребёнок. Эта личность в нас отвечает за желания, эмоции, мечты, творчество. Но эту личность легко задеть и обидеть.
2. Родитель. Это набор установок и правил, которые сформировались в нас на этапе взросления. Родитель может как проявлять контроль — критиковать, ругать, так и защищать и заботиться.
3. Взрослый. Рациональная и зрелая личность, свободная от установок. Способен мыслить объективно, учитывая все нюансы.
В идеале у здорового человека должны присутствовать все три личности, но ведущим должен быть, несомненно, Взрослый. Но две другие личности тоже очень важны.
Как это работает
Человек неосознанно переключается между этими состояниями в зависимости от ситуации. Например, в конфликтной ситуации можно случайно «впасть» в состояние «Ребёнка» и отреагировать эмоционально, а в рабочей обстановке — активировать «Взрослого» для рационального решения задачи. Идеально, когда у всех вокруг ведущую позицию занимает именно «Взрослый».
Однако на деле часто бывает, что у того или иного человека главной личностью выступает «Ребёнок» (и тогда мы говорим, что человек инфантилен, что он так и не повзрослел) или «Родитель» (и тогда мы видим перед собой тирана, который пытается всем диктовать, как жить, реже — заботливого человека, добрую «мамочку», иногда — совмещение того и другого).
Но самое интересное начинается при взаимодействии. Давайте рассмотрим различные схемы взаимодействия, когда люди с разными ведущими типами личностей встречаются друг с другом.
«Взрослый» — «Взрослый»
Два человека, у каждого из которых ведущий тип личности — «Взрослый». Самый лучший расклад. Аргументы взаимно выслушиваются и учитываются, компромисс находится. Оба оппонента заинтересованы в быстром и продуктивном решении задач. Отношение взаимно уважительное.
Ситуация: обсуждение сроков проекта на рабочем совещании.
Анна (Взрослый): «Я проанализировала объём задач. Если мы хотим запустить продукт к 1 декабря, нужно добавить двух разработчиков в команду или сдвинуть дедлайн на 15 декабря. Вот расчёты по трудозатратам».
Сергей (Взрослый): «Понял. Давай посмотрим, кого можно подключить из соседнего отдела. Если не получится, согласуем перенос срока с клиентом. Подготовь, пожалуйста, обоснование для него».
Что происходит: оба участника общаются на равных, оперируют фактами, ищут рациональное решение и готовы к компромиссу. Нет эмоций, обвинений или манипуляций.
«Ребёнок» — «Ребёнок»
Оба человека веселы, инфантильны, избегают ответственности, зато фонтанируют идеями. Возможно, им будет весело и классно, они отлично проведут время — если совместная деятельность не подразумевает никакой ответственности. Но если ответственность предстоит, то тут придётся кому‑то из них «включать» «Взрослого». Или будут плохие последствия.
Ситуация: встреча двух друзей после долгого перерыва.
Маша (Ребёнок): «А давай поедем на море прямо завтра?! Куплю билеты сейчас, я так хочу солнца и песка!»
Катя (Ребёнок): «Да, да, да! И купальник новый куплю, и мороженое буду есть килограммами! А ещё в аквапарк сходим!»
Что происходит: эмоции бьют через край, идеи сыплются без учёта реальности (работы, денег, погоды). Им весело, но если бы они действительно начали планировать поездку, кто‑то должен был бы «включить Взрослого», чтобы посчитать бюджет и взять отгулы.
«Родитель» — «Родитель»
Если настроение у обоих контролирующее — конфликт неизбежен. Возможно, один из оппонентов «включит» «Ребёнка» и подчинится. А возможно, конфликт перейдёт во вражду.
Ситуация: спор двух соседей из‑за парковки.
Иван Петрович (Родитель): «Вы опять поставили машину на газон! Сколько раз говорить — это детская площадка! У вас нет ни совести, ни уважения к людям!»
Ольга Сергеевна (Родитель): «А вы, уважаемый, свои мешки с мусором у подъезда неделями держите! Сначала за собой уберите, а потом других учите!»
Что происходит: конфликт на основе взаимных обвинений и нравоучений. Обе стороны занимают «родительскую» позицию «я прав, а ты неправ», что только накаляет обстановку.
«Родитель» — «Ребёнок»
Здесь идеальное взаимодействие. «Родитель» будет контролировать и заботиться. Ответственности от «Ребёнка» он не дождётся никогда. «Ребёнок», в свою очередь, никогда не дождётся ни права выбора, ни права слова.
Ситуация: сотрудник не сдал отчёт в срок.
Начальник (Родитель): «Опять ты подводишь всю команду! Сколько можно? Ты вообще понимаешь, что из‑за тебя срываются планы отдела? Немедленно доделывай и приноси мне!»
Подчинённый (Ребёнок): «Ну я же старался… Там данные не сходились, я ждал уточнения от бухгалтерии. Я сейчас всё доделаю, честно‑честно, больше не повторится!»
Что происходит: Начальник занимает позицию «Родителя»: критикует, обвиняет, требует безоговорочного послушания. Подчинённый реагирует как «Ребёнок»: оправдывается, чувствует вину, обещает «быть хорошим», но не предлагает конкретного решения.
«Взрослый» — «Ребёнок»
Сложное взаимодействие. Либо «Взрослый» от него откажется, либо попробует достучаться до «взрослой» части личности, если это возможно. Либо сам переключится на «Родителя» и возьмёт всю ответственность на себя.
Ситуация: начальник и сотрудник, опоздавший на важное совещание.
Начальник (Взрослый, спокойно): «Иван, твоё опоздание сорвало начало встречи с клиентом. Это повлияло на наше впечатление. Давай разберём, что случилось, и подумаем, как избежать такого в будущем».
Сотрудник (Ребёнок, виновато): «Простите, проспал… Пробки, будильник не сработал… Больше не повторится, честно!»
Возможные исходы:
1) Начальник остаётся во «Взрослом» и помогает сотруднику составить план действий (например, ставить два будильника).
2) Начальник срывается в «Родителя»: «Вечно ты со своими оправданиями! Сколько можно?!» — тогда сотрудник ещё сильнее «сжимается» в «Ребёнке».
3) Сотрудник «включает Взрослого»: «Да, вы правы. Я проспал. Сейчас свяжусь с коллегами и уточню, какие решения были приняты без меня».
«Взрослый» — «Родитель»
Очень интересное взаимодействие, хотя и не самое приятное. Тут всё зависит от того, чья личность сильнее. Если сильнее личность человека с позицией «Взрослый», он достучится до оппонента, и тот переключится с «Родителя» на «Взрослого», и взаимодействие станет продуктивнее.
Ситуация: клиент и менеджер банка по поводу отказа в кредите.
Клиент (Родитель, возмущённо): «Вы что, не видите, что я платёжеспособный? У меня хорошая работа! Ваши правила — это бред, вы просто не хотите работать!»
Менеджер (Взрослый, невозмутимо): «Я понимаю ваше разочарование. Давайте посмотрим, какие условия можно предложить. Возможно, подойдёт кредит под залог или с поручителем. Я сейчас проверю варианты».
Что происходит: менеджер не поддаётся на агрессию, не оправдывается (как сделал бы «Ребёнок») и не отвечает упрёком (как «Родитель»). Он переводит разговор в конструктивное русло, что может «переключить» клиента в более спокойное состояние.
Но если окажется сильнее личность человека с позицией «Родитель», то он может подавить оппонента до состояния «Ребёнка». И тот подчинится.
Ситуация: начальница отчитывает подчиненного за ошибку.
Анна Ивановна (Родитель): «Опять ты со своими „предлагаю“! Из‑за твоей халатности мы могли подать неверные данные в головной офис! Сколько раз говорить: проверяй всё трижды! Ты что, не можешь нормально работать?»
Максим (изначально — Взрослый): «Да, ошибка есть. Я уже нашёл её — в формуле из прошлого месяца. Сейчас исправлю и пришлю обновлённую версию. Предлагаю также проверить предыдущие отчёты с этой формулой…»
Анна Ивановна: «Не надо мне тут „предлагать“! Весь отдел из‑за тебя под ударом! К 17:00 исправленный отчёт — на моём столе. И впредь будь внимательнее!»
Максим (теперь — Ребёнок): «Простите… Да, конечно, к 17:00 будет. Больше такого не повторится, честно».
Однако важно понимать, что когда один человек подавляет другого, то может столкнуться с неприятными последствиями: если «Родитель» позволяет себе кричать на чужого «Ребёнка», то сначала по инерции может включиться «Ребёнок», но потом включается его внутренний «Родитель» и со словами «Кто это тут мою лялечку обидел?!» идёт сокрушать противника.
Поэтому в ответ на ор начальника может начать орать и подчинённый. И никакая угроза увольнения его не остановит. Остановить его может только внутренний «Взрослый», но всё зависит только от того, насколько он силён. Внешние сдерживающие факторы могут просто перестать работать.
Ситуация: начальник кричит на подчинённую в офисе из‑за ошибки в документах, унижая её при коллегах.
Сергей Петрович (Родитель): «Ольга! Опять ты напутала с документами? Ты вообще читаешь, что подписываешь?! Из‑за таких, как ты, у нас проблемы с клиентами! Немедленно переделывай!»
Ольга (сначала Ребёнок): «Простите… Я сейчас всё исправлю… Я не заметила эту строку, она была внизу…»
Сергей Петрович: «Вечно ты оправдываешься! Работать надо внимательнее, а не искать отговорки!»
Ольга (теперь - Родитель): «Сергей Петрович, прекратите на меня орать! Я исправлю ошибку — но не под крики и унижения. Если вы не способны общаться без оскорблений, я обращусь в HR и зафиксирую факт травли. У нас есть кодекс корпоративной этики, и вы его нарушаете!
Как видите из примера, человек может найти управу даже на начальника, если его внутренний ребёнок чувствует угрозу.
Именно поэтому нужно сдерживаться и стараться оставаться «Взрослым» даже тогда, когда кто‑то так и напрашивается быть отчитанным.
Внезапное включение чужого «Родителя» может быть непредсказуемым и даже опасным. Если человек ударит вас или даже убьёт, он, конечно же, будет очень неправ и, возможно, даже пожалеет об этом, но ситуация уже произошла, и назад не перемотаешь. Помните об этом и не позволяйте себе общаться с людьми из позиции «Родителя». Давайте вместе взращивать в себе «Взрослых».
Заключение
Осознание того, как работают состояния Ребёнка, Родителя и Взрослого, даёт возможность:
- Контролировать свои реакции в различных ситуациях
- Прогнозировать поведение других людей
- Улучшать качество взаимодействия с окружающими
- Корректировать неэффективные модели общения
Особенно важно развитие Взрослого состояния, которое позволяет принимать взвешенные решения и выстраивать продуктивные отношения.
Помните: ключ к успешному общению лежит через развитие Взрослого состояния.
Это не означает полное подавление Ребёнка и Родителя — они важны для нашей эмоциональности и опыта. Но именно Взрослое состояние помогает сохранять баланс и принимать обдуманные решения.