Все мы родом из детства. Но бывает так, что вместо "тёплого одеяла" мы получаем опыт холода или отвержения.
В этой статье – 5 типов родителей, их влияние на наши убеждения о себе, других и мире. А главное – что с этим делать (от КПТ/РЭПТ до травма-терапии).
Оценить свой детский опыт (а если вы родитель – ещё и заметить, какие паттерны вы несёте в свою жизнь) поможет следующая схема.
Для каждого типа родительства я пропишу:
- Поведение родителя
- Что чувствует ребёнок
- Какое убеждение формируется (в терминах КПТ – когнитивно-поведенческой терапии: о себе, о других, о мире)
- Как это выглядит во взрослой жизни (примеры)
- И главное – как это исправить: нужна ли травма-терапия (ДПДГ – десенсибилизация и переработка движением глаз; работа с телом) или достаточно КПТ и работы с убеждениями.
Тип 1. Отстранённый / холодный / избегающий
Поведение родителя: родитель физически рядом, но эмоционально – нет. Не утешает, не радуется, не интересуется. Может кормить, одевать, водить в школу – но без тепла. Ребёнок в такой семье – функция, а не личность со своим набором качеств.
Что чувствует ребёнок: пустоту, одиночество, недоумение. «Я здесь, но меня не видят».
Возможные убеждения (КПТ):
- О себе: «Я – пустое место», «Меня не за что любить», «Я никому не нужен».
- О других: «Люди холодны/закрыты», «Не жди ничего от людей».
- О мире: «Мир равнодушен».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Не умеет просить о помощи (бесполезно, всё равно не дадут).
- Терпит в отношениях, даже когда плохо (хуже не будет, а тепло я и так не получу).
- Сам становится отстранённым (повторяет родительскую модель) или, наоборот, цепляется за любого, кто дал хоть каплю внимания.
Пример: «Муж говорит, что я холодная. А я просто не знаю, как это – быть тёплой. В детстве меня никто не обнимал. Я даже не помню, чтобы мама смотрела мне в глаза».
Что с этим делать:
КПТ – работа с убеждением «я пустое место», «наращивание» самоценности через действия. Терапия привязанности и работа с эмоциональным голодом. Травма-терапия обычно не требуется, но бывают исключения.
Тип 2. Отвергающий / критикующий / нарциссический
Поведение родителя: сравнения не в пользу ребёнка, обесценивание, высмеивание, критика внешности, ума, чувств. Ребёнок – либо «хороший» (чаще без похвалы, как само собой разумеющееся), когда соответствует требованиям/ожиданиям, либо «позор семьи», когда нет.
Более сложный случай, когда родитель как бы соревнуется с ребёнком, всячески выставляя себя победителем "а я в твои годы уже..", "вот у меня никогда..", "в кого ты такая(ой)...". Это может также свидетельствовать, что перед вами - нарцисс, со всеми типичными последствиями от взаимодействия с ним.
Что чувствует ребёнок: стыд, вину, страх «быть брошенным», ревность к тем, кого хвалят.
Возможные убеждения:
- О себе: «Я плохой», «Я недостаточно стараюсь/мало делаю», «Я тяну всех вниз».
- О других: «Другие лучше меня», «Люди всегда оценивают», «Любовь надо заслужить».
- О мире: «Мир съест/поглотит меня», «Надо быть лучшим, чтобы выжить».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Перфекционизм: «если не идеально – я бестолковый».
- Страх ошибки, прокрастинация (бесконечное «откладывание»).
- Ощущение себя самозванцем при реальных достижениях.
- Или агрессивное доказывание, что «я лучше всех» (нарциссическая защита).
Пример: «Начальник сказал "хорошо" – а я услышала "но могла бы и лучше". И не спала всю ночь, переделывая отчёт. Коллеги говорят, что это ненормально. А я просто знаю: если не идеально – меня не признают. И в конце концов уволят».
Что с этим делать:
КПТ – работа с перфекционизмом, стыдом, внутренним критиком. Терапия самоценности. Если был опыт жестокости (не только критика, но и унижения, изоляция, наказания) – то могло развиться кПТСР – комплексное посттравматическое стрессовое расстройство – и нужна травма-терапия.
Тип 3. Жестокий / агрессивный / безжалостный
Поведение родителя: физическое или психологическое насилие, унижения, угрозы, непредсказуемые вспышки гнева.
Что чувствует ребёнок: ужас, бессилие, ярость, стыд, вину («я сам виноват»).
Возможные убеждения:
- О себе: «Я плохой, раз меня бьют», «Я слабый», «Я заслуживаю наказания».
- О других: «Люди опасны», «Сильный всегда прав», «Близкие могут ударить».
- О мире: «Мир – угроза», «Надо быть сильным, чтобы не убили».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Сценарий 1 (бей): вырастая, сам становится агрессором. Бьёт партнёра и/или детей, срывается на домашних животных. Кричит, контролирует, вводит «жёсткие порядки».
- Сценарий 2 (замри/подчинись): замирает в страхе, терпит насилие, не может годами уйти от абьюзивного партнёра или прервать отношения с агрессивными родителями.
- Сценарий 3 (избегание): в настоящем может не быть в отношениях вообще или не выстраивать по-настоящему близкие отношения. Наряду с этим может иметь ПТСР-симптомы: флешбэки, кошмары, гипербдительность.
Пример: «Муж повысил голос – я вся сжалась и перестала дышать. Сама не понимаю, почему. А потом вспомнила: так же мать кричала перед тем, как ударить».
Что с этим делать:
Это зона кПТСР. Нужна травма-терапия: ДПДГ, работа с телом. Безопасные отношения – сначала терапевтические – как опыт, которого не было. КПТ только после стабилизации, постепенно добираясь до глубинных, корневых убеждений по типу «я плохая».
Тип 4. Хаотичный / непредсказуемый / эмоционально нестабильный
Поведение родителя: резкие смены настроения, обещания и их отмена, наказание за то, что вчера было разрешено, истерики.
Что чувствует ребёнок: постоянную тревогу, гипербдительность, чувство замирания и страха, будто «ходит по тонкому льду».
Возможные убеждения:
- О себе: «Я должен всегда быть начеку», «Если я расслаблюсь – случится что-то ужасное».
- О других: «Люди ненадёжны», «Никому нельзя верить», «Сегодня любят, завтра бросят».
- О мире: «Мир страшно непредсказуем», «Ни в чём нельзя быть уверенным».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Тревожность, потребность всё планировать до минуты, непереносимость даже небольшой неопределённости, отрицание или невозможность спонтанности и сюрпризов.
- Постоянное сканирование «всё ли в порядке» (гиперконтроль).
- Или же уход в хаос: избегание обязательств, смена партнёров, работы, мест жительства (так безопаснее, ведь есть ощущение "это я всем управляю/всё контролирую", чем ожидание подвоха от стабильности).
Пример: «Я не могу расслабиться в отпуске. Всё время кажется, что сейчас что-то пойдёт не так. В детстве мама могла похвалить, а через минуту наорать. Я до сих пор жду подвоха от любого спокойствия».
Что с этим делать:
КПТ – работа с тревогой, нетерпимостью к неопределённости. Терапия привязанности. Если был опыт, который мог поставить под вопрос физическое здоровье или создать ощущение "сейчас меня уб*ют" – то нужна травма-терапия.
Тип 5. Опекающий / гиперконтролирующий / «знаю лучше»
Поведение родителя: постоянный контроль, решения за ребёнка, критика его выбора, подавление инициативы. «Я лучше знаю, что тебе нужно» или «мне виднее». Может быть выставлено множество запретов или чрезмерная обеспокоенность здоровьем/безопасностью ребёнка.
Что чувствует ребёнок: обездвиженность, бессилие, злость, которая не имеет выхода (или проявляется как подростковый бунт), чувство, что он «не справится сам».
Возможные убеждения:
- О себе: «Я беспомощен», «Я не справлюсь без кого-то», «Мои желания не важны».
- О других: «Другие знают лучше», «Надо слушаться старших», «Они лучше меня».
- О мире: «Мир опасен, одному не выжить».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Несамостоятельность: поиск партнёра-«родителя», который всё решит.
- Неспособность выбирать (профессию, партнёра, квартиру), поиск одобрения или постоянное «а что мама скажет?», даже если мамы давно нет.
- Или резкий бунт и обесценивание любых попыток заботы: «меня никто не будет контролировать».
Пример: «Мне 35, а я до сих пор советуюсь с мамой или женой перед каждым решением. Даже что купить на ужин сомневаюсь и не могу выбрать. Но если кто-то пытается мне помочь – я взрываюсь. Потому что это напоминает, каким беспомощным я был».
Что с этим делать:
КПТ – работа с убеждением «я не справлюсь», наращивание самостоятельности маленькими шагами. Терапия сепарации. Если гиперконтроль имел стороны психологического насилия (а часто так и бывает), то может быть кПТСР, с которым нужно работать через травма-терапию.
Какие 2 чувства важно обнаружить и прожить, чтобы избавиться от кПТСР
Для человека с неблагоприятным детским опытом путь к исцелению включает два ключевых чувства, которые обычно заблокированы.
- Гнев на родителей.
- Не для того, чтобы идти и кричать им в лицо. А для того, чтобы перестать направлять агрессию на себя («я плохая», «я сама виновата», «надо было лучше стараться»). Когда гнев находит своё место внутри – уходит ощущение себя как вечно обязанного молчать и терпеть. Гнев говорит: «со мной поступили несправедливо». И это правда.
- Сочувствие к себе.
- Не жалость, которой часто тыкают те, кто принёс трудный опыт, а тёплое, взрослое отношение к тому ребёнку, которому было больно, и тому взрослому, которому бывает тяжело до сих пор. «Ты не заслуживала этого. Ты делала всё, что могла. Ты выжила. И теперь я здесь, чтобы тебя защищать».
Эти два чувства – две стороны одной медали. Без гнева невозможно обозначить и принять причину настоящей точки отсчёта, а без сочувствия есть риск остаться в ожесточении, без возможности расслабиться.
Исцеление – это когда и то, и другое получают своё место внутри.
Важное отступление: про «не вините родителей» или про «покиньте их»
Я не буду говорить «не вините родителей». Потому что если вас били, унижали, игнорировали – вы имеете полное право злиться. Вина – на том, кто причинил вред, а не на том, кто пострадал. Аргументы по типу «они жили свою первую жизнь» – не в счёт. Вы ведь тоже первый раз живёте.
Однако.
Прожить гнев – не значит уничтожить родителей. Но и не значит продолжать жить с ними в аду.
Можно злиться и не ходить на семейные застолья. Можно признать, что они не захотели или не смогли иначе. И одновременно – не позволять им и дальше нарушать ваши границы, попадая на манипуляции о продолжении «игры по их правилам».
Особенно важно это для тех, кто до сих пор живёт с матерью-манипулятором или отцом-агрессором. Кто зависим от них в свои 20, 30 или 40+ лет. Или так и не завёл свою семью, потому что «надо ухаживать за родителями». Кто, уже сам будучи взрослым, продолжает получать пинки – теперь скорее моральные – от тех, кто должен был защищать.
Если вы узнали себя – знайте: не обязательно сидеть всю жизнь рядом с человеком, который вас бил или унижал. Можно перестать быть ему удобным ребёнком. Можно – отделиться. Не из ненависти к нему, а из любви к себе.
Да, это страшно. И не всегда просто. Но вполне возможно начать менять свою жизнь в лучшую сторону, не откладывая приход счастья на долгие годы.
Если вы узнали себя в одном из сценариев – это не приговор. Это подсказка, которая показывает, где и в чём могут заключаться ваши трудности.
А значит – как это изменить и найти путь к себе.
Я работаю с темой кПТСР, неблагоприятного детского опыта и иррациональных убеждений. Если хотите разобрать ваш случай – приходите на бесплатную 30-минутную онлайн-диагностику.
✍🏻Запись через мой сайт или через Телеграм.
Бонус для тех, кто дочитал до конца:
Тип 6. Достаточно хороший / заботливый / любящий
Поведение родителя: в меру опекающий, заботливый, открытый, вовлечённый. Воспитательная функция родительства в виде объяснения правил, а также запреты присутствуют. Но их череда не превращается в постоянное «нет», «не делай» или «не трогай». Важно также: нельзя вчера = нельзя сегодня, если не были оговорены рамки этого ограничения («сегодня телевизор уже нельзя смотреть, но завтра у тебя будет полчаса»).
При сложностях у ребёнка, родитель интересуется, предлагает помощь или поддерживает словами, может обнять/погладить. Когда ребёнок о чём-то увлечённо рассказывает – любящий родитель находится с ним в диалоге, в контакте, в присутствии. Если «сейчас не время» – родитель это объясняет, при этом давая возможность в другое время сообщить ребёнку свои новости («мы сядем в машину, и там расскажешь мне. Хорошо?»)
Что чувствует ребёнок: внимание, поддержку, заботу. Опора на родителя, которая затем постепенно перерастёт во внутреннюю опору, при балансе между автономностью (самостоятельностью) ребёнка и помощи (поддержки) со стороны родителя.
Возможные убеждения:
- О себе: «Я справлюсь», «Я достойный человек», «Мои желания важны».
- О других: «Он(а) сам(а) может выбирать», «Каждый человек многогранен», «Каждый может ошибаться».
- О мире: «Мир не обязан быть идеальным».
Как может проявляться во взрослой жизни:
- Самостоятельность: опора на свои желания, способность принимать решения и нести ответственность за последствия. Выстраивание жизни по своему сценарию.
- Чувство собственного достоинства: вера в свои силы, убеждение «я достойный человек», которое помогает выбирать друзей, партнёров, работу «по душе» с учётом своих ценностей и ориентиров.
- Спокойное принятие заботы и помощи, умение попросить их в случае необходимости.
Пример: «Мне 30, я работаю на себя в сфере, которой восхищаюсь. У меня любящий, поддерживающий и внимательный муж, отзывчивая и тактильная дочка. Я верю, что способна и дальше строить свою жизнь, менять что-то в ней, отказываясь от ненужного. Я проживаю каждый день, находясь в своём теле. Мне спокойно и приятно».
Что с этим делать:
Продолжать свою счастливую жизнь, если это история (тип 6) про вас. Или что-то изменить, чтобы ваше настоящее стало похоже на пример выше. И чтобы у ваших детей (или будущих детей) также была возможность прожить свою лучшую жизнь, принимая возможные трудности, но понимая, что это решаемо. Иметь поддержку внутри (опора) и снаружи (помощь), двигаясь в желаемом направлении.
Если вы почувствовали, что хотите всё исправить или просто начать жить по-другому – приходите на бесплатную 30-минутную онлайн-диагностику. На ней мы обсудим вашу ситуацию и наметим дальнейший план действий.