Недавно прочитала статью, где девушка (не указан возраст) жалуется на свою маму за то, что в детстве все позволяла и ни в чем не отказывала, покупала все, что ей хотелось. Отпускала гулять допоздна в подростковом возрасте, и ни слова не говорила, когда та оставалась ночевать у подруги или друга.
Не ругала ее и не воспитывала - как надо жить. Не лезла своими нравоучениями, советами...
Вроде бы этой девушке было позволено все, о чем другие могли только мечтать.
Но она, после рождения своей дочери, решила, что мама от нее откупалась, лишь бы не мешала устраивать свою личную жизнь. Что мама ее не любила, была равнодушна к ней, не уделяла ей столько внимания, сколько было нужно.
А вот свою дочку девушка очень любит, много внимания ей уделяет, не балует ее подарками, считает это излишним и не позволяет ей гулять допоздна...
При этом она также разведена, как и ее мама. Но решила, что посвятит свою жизнь дочери. И не будет связываться с мужчинами, пока дочь не станет взрослой.
Уверена, что пройдет время, дочка этой девушки вырастет и будет обвинять в том, что не пускала гулять... И вообще скажет, что "не просила посвящать ей жизнь", или найдет причину для того, чтобы обвинить свою маму в нелюбви.
Читая комментарии, под этой статьей, невольно делаешь вывод:
как бы мама не вела себя с ребенком в его детстве, в подростковом возрасте, как бы не относилась, придя к психологу или прочитав очередную статью про отношения с мамами, будучи взрослым - этот НЕвзрослый "ребенок" все равно найдет повод для того, чтобы обвинить в НЕлюбви своего родителя.
А все мамы НЕвзрослых детей - начинают терзать себя мыслями - а что сделали не так? Где упустили ту возможность сближения со своим ребенком? Где не поняли, не услышали, недолюбили?
Ведь делали все, что могли и как умели... Как считали правильно для своего ребенка, исходя из своего "правильного" понимания.
А также, благодаря опыту, который считали "негативным" - делали всё, чтобы у своего ребенка все было лучше, чем у них.
Хотя некоторые женщины, невольно, бессознательно и автоматически повторяют сценарий своей семьи и своей матери.
При этом надо же мамам жить и собственную жизнь!
Решать свои многочисленные проблемы на работе, со своими постаревшими родителями, с мужьями...
Жизнь же не состоит только из одного ребенка!
Да и детей может быть и двое, и трое.
И личную жизнь тоже надо устраивать, если она не устроена. Почти всем женщинам хочется, чтобы рядом был любимый мужчина, мужское плечо. И чтобы было с кем разделить груз бытовых проблем.
Далеко не всем везет с противоположным полом, не всегда получается сразу найти того, с кем надежно и комфортно. И этот поиск может быть длительным. А значит, со стороны это выглядит так, как будто женщина "меняет мужчин, как перчатки". И эти мужчины тоже требуют и внимание, и понимания.
Конечно, бывает и такое, что женщина любвеобильна. И так тоже может быть...
Если мама смогла устроить свою личную жизнь, выйдя замуж, то и здесь может быть много "подводных камней".
Хорошо, если ее муж и ребенок нашли общий язык и взаимопонимание.
Но, как часто бывает - оба могут быть недовольны таким "соседством", и друг к другу относятся с претензиями. А женщина - как меж двух "огней".
А замечали - как ведут себя взрослые "дети" по отношению к своим детям?
Как ни странно, точно также - как умеют, так и любят своих детей.
Так же и наши дети однажды услышат от наших внуков - что те недодали им любовь и внимание, что не так воспитывали и не дали им то, в чем они нуждались.
Только вот, не многие вспомнят, что также были недовольны своими родителями, обвиняя во всем, чем можно...
Сколько не погружались бы в жизнь наших детей, сколько бы не старались для них - найдется нечто, что нет в наших мыслях, в нашем характере, в наших желаниях, нет у нас, но есть у наших детей.
Ведь им почему-то нужно то, чего нет у нас.
Так же как и нам нужно было то, чего не смогли дать нам наши родители.
И именно это и является тем самым "яблоком раздора" между родителями и детьми.
Здесь НЕ говорим про то зло, физическое насилие и издевательства, которое тоже встречается и есть. И это совершенно другой разговор.
Здесь говорим про обычные семьи.
Тут тоже бывают жалобы детей на своих родителей. Пока эти "дети" не повзрослеют окончательно и не поймут своих родителей.
Или когда у них аналогично повторяются отношения "отцов и детей", то тогда начнут вспоминать о том, что это все уже было у них со своими родителями. Только теперь взрослые "дети" окажутся в роли странных родителей, которые также недодали любви своим детям.
Нашим родителям нужно было одно, а родители наших родителей были другими.
Все воспитывали так, как умели.
И в духе своего времени.
А нам нужно было то, что не было у них.
Вот и старались мы дать своим детям то, что не хватало нам. А также будет вливаться и наш опыт, наши особенности характера, наши желания...
Наши дети будут давать своим детям, нашим внукам то, что не хватало им. А мы им не смогли дать. Тут будет уже их опыт, характер, желания...
И еще неизвестно - если была бы машина времени и кто-то из наших детей оказался бы на нашем месте, с нашим опытом развития и с тем окружением, что было у нас - смогли бы они вести себя по другому???
Сейчас очень актуально высказываться в сетях негативно на своих родителей. Что они все не правильно делали, что не дали то, что хотелось бы получить.
А кто знает - что ребенку нужно, если сам ребенок не знает, что ему нужно?
Или знает, но не понимает - как сказать и про что сказать...
И только будучи во взрослом возрасте, тот самый взрослый "ребенок" начинает понимать - что же ему нужно было на самом деле тогда, а что нужно сейчас.
А все претензии, обиды предъявляет своему родителю запоздало. Смысл??
Он только недавно, во ВЗРОСЛОМ возрасте, научился формулировать свои мысли, желания.
Научился понимать себя и что ему самому нужно.
Нет смысла говорить об этом сейчас, когда и сам уже давно не ребенок, и родитель уже в пожилом возрасте... Уже столько лет прошло, а все переживания, как у дитя.
Детство продолжается? Застряли?
Может пора взрослеть?
И самому себе дать то, что не получил в детстве?
Взрослые, в семье, могут только догадываться, что нужно ребенку.
Ведь каждый родитель или взрослый, который рядом - дает ребенку только то, в чем нуждается сам.
Но нужно ли это самому ребенку?
Мы все рождаемся настолько разными, что даже в одной семье могут быть и жить совершенно непохожие по внутреннему миру, по характеру, по многим понятиям... А надо как-то приспосабливаться, находить общий язык, сосуществовать.
Это все равно, как с питанием. Далеко не всегда в одной семье могут быть все члены семьи хотеть питаться одинаково. Одни любят одно, а другие это терпеть не могут.
Вот пример - взрослые едят геркулесовую кашу, а ребенку категорически это не нравится. И вместо того, чтобы заменить ребенку эту кашу на то, что ему нравится - происходит конфликт. И этот конфликт может разрешить только настоящий Взрослый. А НЕвзрослый будет заставлять своего ребенка есть кашу, уговаривать его или ругать... Думаю, что немного понятно становится - что может происходить в этой семье.
А что вы думаете по этому поводу?
Татьяна Богданова..©
Подписывайтесь на канал "ФОНАРЬ Татьяны Богдановой" - здесь теплое, доброе и философское пространство.
Можно почитать прошлые публикации: