#224
Мимо детской площадки на крохотной "Каме" ехал здоровенный сибирский бородач.
Перемазанные ни то клубникой, ни то черешней праздные дети, сидевшие на железной изгороди и комментировавшие всё происходящее во дворе, провожали бородача стихами Корнея Ивановича Чуковского: "Ехали медведи на велосипеде..."
Мне повезло гораздо меньше, и в спину летели слова : "Кто проживает на дне океана? Спанч Боб квадратные штаны!"
#215
Сегодня в автобусе вместе ехали свежеоткинувшийся уголовник (ехал и всем об этом рассказывал),
узбек с трёхлитровой банкой мёда (слушал уголовника и вежливо улыбался, прижимая к сердцу липкую банку),
хипстер с айфоном (слушал айфон), пара мормонов...
И ничего не случилось.
#212
Сегодня в маршрутке пьяненький старичок заметил в окно притормозившую на светофоре серебристую "Хонду" с эффектной блондинкой за рулём. У той в одной руке сразу и телефон и тонкая сигарета, нарощенные ногти, на лбу огромные зеркальные очки, в пассажирском кресле – крошечная собачка.
Старичок расхохотался и давай пихать локтем в бок свою грузную соседку. Тычет в окошко пальцем, заливается смехом, кричит:
- Смотри, смотри... Модная! Пугало огородное!
#211
Недавно в раздевалку спортзала вошел ужасно грустный молодой человек. На нём буквально не было лица – бледный, с потухшим взором. Уронил спортивную сумку на кафель, осел, обмяк, едва ли не заплакал в кулаки.
- Вова, что случилось? – бросился к нему взволнованный товарищ.
- Бананы подорожали, - простонал Вова.
В воцарившейся на миг тревожной тишине по полу раздевалки медленно, словно в замедленной киносъёмке, катилась выпавшая из рук товарища бутылка.
- И яблоки, Витя, яблоки по сто двадцать рублей за кило.
#207
На летней веранде "Пельмени project" работает аниматором оса.
Гости жалуются, что она их чрезмерно донимает.
#193
Вчера рассказали про удивительную женщину-культуролога. Её называют инопланетянкой, она очень умная и ходит, незаметно передвигая ногами, словно плывёт.
По-своему красива. За ней ухаживают иностранцы.
Панически боится смерти. Заказала декораторам изготовить огромные рога какого-то горного козла, дабы повесить их над кроватью. Но не настоящие, а из бумаги, чтобы, упади они на неё во сне, не смогли причинить вреда. И крепиться над кроватью рога должны без помощи гвоздей, ибо выскочивший из стены гвоздь запросто может пронзить спящей женщине сердце.
#185
По дороге на остановку встретил знакомого. Он, как бы так корректно выразиться, дурачок с медицинской точки зрения.
Идёт мне на встречу, всё лицо в свежей крови, с волос капает на нос, с носа - на ветровку. Картина душераздирающая!
- Тебя что, побили? - спрашиваю.
Он улыбается в ответ во все тридцать два зуба:
- Автобус резко затормозил, я о железку на поручнях ударился. - Под два метра детинушка ростом.
- А что ж такой радостный?
- Да тётка за проезд не взяла. Лейкопластырь, сказала, купишь.
#102
Одна знакомая пишет:
- Я такая дура. Вот как можно было влюбиться в совершенно незнакомого человека по трём его письмам?
- Ты знаешь, легко. Я тоже давно и безнадёжно влюблён. В язык, которого совсем не знаю.
- В какой ещё язык?
- В русский.
#100
Кто-то кричал вчера на свадьбе:
- Муж - голова, жена - шея, мозг!!!
