Как перевести «надо» в «хочу»?
Небольшая предыстория.
Когда я поступила в университет, я училась на стипендию. И мне нужно было хорошо учиться. В моём случае «хорошо» - это одна пятёрка для повышенной стипендии, а всё остальное - четвёрки. Со школы я была хорошисткой, отличницей не старалась быть (не очень получалось), но учиться без троек всегда стремилась.Последние три года обучения (с 3 по 6 курс) у меня было жёсткое «надо»:· Писать курсовые, отчёты, проходить практику, защищать курсовые
· Работать
· Ходить в спортзал, тренироваться (танцы я хотела, а вот тренировки - нет)
· Писать лекции, ходить на парыПоследний год был самым непростым. Мне нужно было успевать писать диплом, готовиться к аттестации, работать, и ещё тренировки - спорт я не люблю до сих пор, любви у нас не случилось.И вот я полгода прожила в жёстком режиме «надо, надо, надо, успеть, надо, надо».
Что случилось в итоге?
Когда я переехала в Краснодар, через какое-то время у меня случился жёсткий бунт на корабле. Я ничего не хотела делать.
Сначала я как-то выживала, но бунт усиливался, когда «надо» снова стало проявляться - уже в медиапространстве. Я везде начала видеть: надо быть дисциплинированной, продуктивной, прекрасным специалистом, надо много учиться, работать...
«Надо, надо, надо».
И тут возникло у меня «НЕ хочу». Ничего не хочу.
И вот сижу я на групповой терапии и понимаю: у меня было так много «надо», что меня это просто достало. И в какой-то момент я решила: «Всё! Я буду делать только то, что я хочу». Ведь я, хотела быть взрослой - а я хотела как раз того, чтобы выполнять свои «хочу». А в итоге делала только то, что «надо». Причём кому-то, а не мне.
Я сильно себя передавила. Сильно зажала себя в этих рамках «надо», причём непонятно кому, без объяснения причин.
И тут меня осенило. Мой бунт - это конфликт между моим внутренним ребёнком и внутренним родителем.
· Внутренний ребёнок - это «хочу»
· Внутренний родитель - это «надо»
Сначала мой внутренний родитель был очень авторитарным. Говорил: «Нам надо, всё нам надо». И я делала всё из-под палки.
А потом внутренний ребёнок взбунтовался. И включился другой родитель - попустительский. Он разрешал мне всё, что я хочу, и не делать того, что не хочу. Он был всепозволяющий, жалеющий (не сочувствующий, не присоединяющийся, а именно жалеющий). Каша внутри, короче.
И тут пришлось включать внутреннего взрослого. А внутренний взрослый говорит: «Я могу». На самом деле он у меня включился только в этом году. А тогда мы (я и мои внутренние части) его только нащупали.
Так как же ответить на этот простой и сложный вопрос? И почему ответ легкий и сложный одновременно?
Потому что «хочу» - это истинный ребёнок. Это наши действительные желания. Дети ничего не делают, если не хотят.
А «надо» - это голос родителя (внутреннего или реального). И здесь включается самодисциплина, самоконтроль.
Нам нужно уравновесить.
· Слишком много «хочу» - плохо.
· Слишком много «надо» - тоже плохо.
· А когда взрослый не включается и не контролирует - эти товарищи (родитель и ребенок) уезжают не туда.
Как же включать «хочу», когда «надо»?
Для себя (взрослого): через вопрос «А что в этом интересного? Что приятного в процессе?»
Приведу пример. Я до сих пор не люблю спорт. Для меня спорт - это истязание. Но без спорта жить комфортно физически я не могу. И здесь включается «хочу»:
· Я хочу жить комфортную жизнь
· Я хочу просыпаться, чтобы ничего не болело
· Я хочу ходить, чтобы не отнимались ноги, не заклинивало шею и лопатки
Я хочу комфортно существовать в жизни. И чтобы себе это обеспечить, мне нужен спорт.
То же самое с другими «надо». Мы даём себе смысл: «Зачем мне это надо? Что я хочу получить в итоге?»
А иногда, когда начинаешь объяснять себе зачем, оказывается, что надо не мне. Это надо родителям, друзьям, соседу дяде Васе. Тогда можно этого не делать.
А как с детьми?
С детьми, на самом деле, даже немножко проще. Потому что включается ваша фантазия и игра.
Ребёнок не хочет чистить зубы? Объяснение «я хочу здоровые зубы» для него не аргумент - это не «прямо сейчас». А вот игровой формат работает:
· «Ой, смотри, как зубки радуются, когда их чистят! Они говорят спасибо!»
· «Им было некомфортно быть грязными, облепленными едой, а теперь они чистенькие и счастливые!»
Уборка игрушек:
· «Куколки идут спать, машинки заезжают в гараж»
· «Представь, что прилетел большой инопланетянин и спрятал все игрушки в коробку!»
Объяснять «зачем» через рациональные доводы можно ближе к 7 годам, и то с подключением игры и творчества. Объясняем на языке ребенка - в поле его мотивации. Потому что даже подросткам не всегда понятно, зачем делать уроки и ходить в школу ради поступления. Так как это будет когда-то потом, а не сейчас или через месяц. На столько дальние дистанции им тоже сложно планировать (но не всем).
Итог
«Надо» и «хочу» могут дружить, если:
· Взрослый внутри нас включается и становиться проводником
· Мы умеем искать смысл и маленькие радости в «надо»
· А детям помогаем переводить «надо» в игру, не требуя мгновенной осознанности
Это долгий путь. Я сама только в этом году начала его нащупывать. Но оно того стоит.
А как у вас с «надо» и «хочу»?