По-моему, нас американцы снова хотят обмануть. В 60-е нам крутили ролики, снятые Стенли Кубриков в павильоне киностудии, как бравые астронавты США прыгают по поверхности Луны, поднимая пыль (???), как их флажок развевается на лунном ветру (???). И всё это они проделывали в обычных скафандрах, оберегающих космонавтов от перегрузок во время полетов. Но они не годятся для выхода в открытый космос.
Да, друзья! У NASA до сих пор нет скафандров, в которых можно было бы прыгать по Луне, которые бы предохраняли людей от огромной космической радиации. Да и двигателей для ракет, чтобы долететь до Луны у них тоже нет. Об этом говорят международные эксперты.
И сегодня из нас снова пытаются сделать дурачков.
Давайте сбросим маски и перестанем притворяться, что мы верим в эту сказку про «возвращение человечества к звездам». То, что мы наблюдаем сейчас под брендом «Артемида», не имеет ничего общего с инженерным триумфом или научным прорывом. Это классическая, циничная и топорная отмывка бюджетных средств. Просто у чиновников в костюмах от Brioni закончилась фантазия, как легализовать триллионы долларов так, чтобы это хоть отдаленно напоминало работу, а не благотворительный фонд для подрядчиков.
Ситуация проста, как арестантская камера: есть вход, есть выход, а посередине — пустота. Любой человек, способный отличить дебет от кредита (например, Трамп или любой аудитор с арифмометром), посмотрел бы на эти цифры и спросил без лишней дипломатии:
«Господа хорошие. За последние десять лет вы сожгли 92 миллиарда долларов налогоплательщиков. Девяносто два! Где результат? У вас есть ровно два выхода, и оба вам не понравятся».
Первый выход (спортивный, но смертельный): Вы реально сажаете людей на Луну. Живых. Втыкаете флаг в реголит. Тогда мы квиты.
Второй выход (уголовный): Вы никого не сажаете, но отправляетесь в места не столь отдаленные за хищение в особо крупных размерах, где будете увлекательно рассказывать сокамерникам про «перспективные термоядерные двигатели», пока конвой не напомнит, что пора красить тюремную зону.
Но есть нюанс, который делает всю эту историю одновременно трагичной и комичной. NASA прекрасно понимает: если они сейчас попытаются реализовать полноценную посадочную миссию, используя технологии, собранные из лоскутов контрактов разных эпох, экипаж просто погибнет. Защита от радиации? Её нет!
Посадочный модуль, который все еще находится в стадии «а давайте нарисуем еще один слайд»? Да их размажет по поверхности спутника на первой же попытке. Убивать астронавтов в прямом эфире — это вам не героизм «Аполлона-13». За трупы контрактников сегодня дают пожизненное, и даже армия лучших адвокатов Вашингтона не спасет от гнева избирателей.
И тут включается план «Б». Гениальный в своей наглости трюк для дурачков.
«Мы, — заявляют они с серьезными лицами, — облетим Луну. Просто проверим системы. Вжух — и домой». Стоп. А зачем для этой процедуры, которую успешно выполняют беспилотники с 60-х годов, нужно отправлять живых людей? У вас что, краш-тест-манекены закончились? Спутник запустить мозгов не хватило? Нет, им жизненно необходимо посадить в металлическую банку четырех человек, чтобы те сделали селфи на фоне серого камня.
Почему? Потому что пилить бюджет под запуск беспилотника — это скучно. Беспилотник не дает хайпа. Беспилотник не позволяет продавать рекламные интеграции. Нужен цирк. И вот здесь на сцену выходит священная корова современной американской бюрократии — политика разнообразия (DEI).
Вам нужен не экипаж исследователей, а живой отчет для Amnesty International и HR-отдела:
Один чернокожий астронавт — есть. Галочка поставлена.
Одна женщина (желательно с правильной ориентацией, чтобы закрыть сразу два квотных сектора) — есть.
Один представитель «международного сообщества» (читай: канадец, потому что с другими союзниками мы либо воюем, либо судимся) — есть.
Это не команда покорителей космоса. Это флотилизация бюджета. Их задача не долететь до цели, их задача — отыграть спектакль перед камерами. Они — живые декорации в фильме категории «Б», снятом на деньги категории «А».
И здесь возникает главный удар ниже пояса, от которого у функционеров NASA сводит скулы: Илон Маск.
Факт, который бесит традиционную аэрокосмическую мафию до зубовного скрежета: SpaceX умеет доставлять грузы на орбиту. Они делают это так же рутинно, дешево и надежно, как курьер доставляет пиццу. Маск мог бы поднять на Starship всё необходимое по частям: отдельно корабль, отдельно топливные баки, отдельно команду. На орбите это собирается как детский конструктор LEGO. Заправка на орбите? Рутина. multiple запуски в месяц? Норма.
В итоге запас топлива и полезной нагрузки был бы в 10–20 раз больше, чем у этого жалкого монолита, пытающегося стартовать с Земли одним куском. Можно было бы не просто облететь Луну, а построить там базу, слетать к астероидам, может быть, даже Марс по пути захватить.
Но NASA выбрало путь «сломанного унитаза». Их единственная задача — представить этот жалкий облет вокруг Луны как крупное инженерное достижение, чтобы оправдать существование агентства и его бесконечных субподрядчиков.
Но давайте называть вещи своими именами: это вранье. 50 лет назад полет к Луне был подвигом. Люди летели вслепую, на ламповых калькуляторах, с риском стать факелом в любую секунду. Сегодня же это попытка отмыть 93 миллиарда, запихнув четырех заложников корпоративной культуры в жестянку с минимальным запасом прочности и унитазом, который чинят скотчем прямо во время предстартовой подготовки.
Хотя… Я не злобный. Я даже искренне желаю этим «мужественным» людям удачи. Им предстоит провести дни в капсуле, которая настолько сырая, что проблемы с туалетом становятся главной новостью миссии. Там, в холодной тишине космоса, их ждет радиация, изоляция и постепенное, леденящее душу понимание того, что их государство просто делало вид, что покоряет Вселенную, пока они летели на баке для голливудских спецэффектов.
Держитесь, ребята. И не смотрите вниз. Там, на Земле, прямо сейчас сидят бухгалтеры NASA и тихо считают, сколько еще нулей можно приписать к смете на «непредвиденные расходы», пока вы не вернулись. Или пока не закончится кислород. Или пока вас не затопило нечистотами из неисправного туалета. Что наступит раньше — большой вопрос.
