Одно важное наблюдение настигло меня в работе с парами. Сразу честно скажу: это не великое исследование с графиками и ссылками, а просто моё наблюдение. Такое, знаете, из серии «иду-иду — и вдруг поняла». Исследование, может, я когда-нибудь и сделаю. А пока — зарисовка с натуры.
Работая с парами разных возрастов, я всё чаще ловлю себя на мысли: к отношениям мы относимся по-разному не потому, что «раньше люди были лучше», а потому что росли мы в разное время. А время — оно, как мода: то, что вчера считалось нормой, сегодня вызывает округлённые глаза и вопрос: «Серьёзно?!»
Ценности менялись по всему миру. Что-то трансформировалось, что-то выцвело, а что-то, наоборот, стало громче и настойчивее. Технологии, конечно, сделали жизнь удобнее — тут спорить глупо. Но вместе с удобством в нашу жизнь пришли бесконечные потоки информации. Просто бесконечные.
Дети сегодня получают девайсы ещё в школе. И используют их не только для домашних заданий, но и для того, чтобы понять, как вообще устроена жизнь. А те, кому сейчас 40+, узнавали про жизнь иначе: из разговоров с родителями, из того, как родители друг с другом разговаривают (или молчат), от учителей, тренеров, сверстников. Были книги — от классики до «чего-нибудь про любовь». Были журналы, телевизор и кино.
Мы росли на сказках про принцев, которых нужно было ждать и за которых — если что — бороться. Мы смотрели романтические комедии, зачитывались романами про любовь и страдание. И как-то само собой было понятно:
— семья — это ценность
— если выбрал партнёра, то «раз и навсегда»
— а если трудно, то сначала сохраняем, а уж потом всё остальное
Отсюда и браки длиной в жизнь. Мы ждали «того самого» или «ту самую» и были готовы вкладываться, терпеть, разговаривать, бороться. За отношения. Большие. Надолго.
Потом появилась культура интернет-знакомств. В 90-е и начале 2000-х, чтобы заполнить анкету, нужно было потратить кучу времени. Да и стоили эти сервисы недёшево — случайные люди туда редко заходили. Я знаю немало пар, которые познакомились именно так и до сих пор вместе. Почти 30 лет прошло, между прочим.
А потом пришла культура быстрого потребления. И вместе с ней — экраны телефонов, которые будто приклеились к ладоням. Они рассказывают нам, какими мы должны быть в отношениях и что обязаны от себя ожидать.
И вот вам 25 лет. Вы уже много лет читаете, смотрите и слушаете, что значит «быть в отношениях» и «вкладываться». В итоге — строгий список требований. В первую очередь к себе: как я должен себя вести, что чувствовать, как реагировать. А рядом партнёр — со своим, не менее строгим списком.
Реакция не совпала? Разочарование. Оно накрывает, как волна — быстро и без предупреждения. А мы выросли уже не на трёхчасовых фильмах, а на минутных сторис, где вся жизнь укладывается в один свайп. Поэтому и прыгаем из отношений в отношения — лишь бы не чувствовать боль.
Но ведь всё начинается с себя. С тех требований, которые мы выставляем себе же. Мы забываем замедлиться. И начинаем искать подтверждение собственной правоты. Как водится — находим.
Стресс от этих ожиданий, попыток соответствовать и бесконечных интерпретаций такой, что многие молодые люди просто отказываются от отношений.
«Это слишком сложно», — говорят они.
А чувства? Чувства, конечно, есть. Но рядом с ними часто гуляет страх.
Страх, что сделают больно.
Страх, что не получится.
И тогда мы либо убегаем и прячемся, либо атакуем — чтобы защититься.
Что делать? Замедлиться. Остановиться. Прислушаться к себе.
Не сравнивать себя с картинками из соцсетей.
Не сравнивать себя с друзьями.
Спросить себя честно:
— могу ли я быть здесь и сейчас?
— могу ли я быть собой рядом с тобой?
— безопасно ли мне рядом с тобой?
А если страшно или непонятно — спросить, а не додумывать. Потому что любая интерпретация почти всегда разбивается о интерпретации другого.
Конечно, не у всех и не всегда всё именно так. Это всего лишь зарисовка из наблюдений.
А как у вас?