Учителя и врачи имеют самую тяжёлую карму. Боже, я говорю это из личного опыта абсолютно не осуждая, а наоборот - сочувствуя.
Дело в том, что и у тех, и у других работа связана с помощью людям. И иногда нужно очень сильно отключить чувства, чтобы не слиться с людьми и их болью. Это своего рода акт самосохранения, но он играет злую шутку с сохранившимися. Потому что когда отключаешь чувства, то их место заполняет гордыня.
И что мы видим по итогу?
Полная и абсолютная уверенность в собственной правоте. Раздача советов по расписанию. Отрицание чужого опыта, если человек не имеет авторитет.
Неспособность радоваться. Работа по шаблону, по инерции. И обесценивание всех и вся. Особенно - государства. Неспособность увидеть свои промахи и перекладывание ответственности. Дичайший страх ошибиться. И никакой самоиронии. Никакой. Хиханьки да хахоньки под запретом. Все очень серьезно.
И отсюда накопленная злость, которая выливается в пассивную агрессию такой силы, что рядом невозможно находиться. Невозможно жить рядом счастливо. И окружающие превращаются в свиту, которая должна одобрять и поддакивать. И не отсвечивать.
Мужики доктора, с которыми я общалась - все нарциссы в той или иной степени. Я имею в виду не тех, что постарше, а моего возраста. С постарше я не общалась, возможно с возрастом люди делаются мягче, не знаю.
Но все учителя в возрасте мягче не становятся. Факт. Марьиванна как смотрела осуждающе поверх очков, так до смерти и смотрит.
И я такой была. И страшно вспомнить. Я была с огромной короной на голове, не способной к самоанализу и раздающая всем оценки. Я не могла восхищаться другими людьми - я могла только оценивать. Я не могла радоваться за других - я могла только одобрять. Я не могла просто любить - я жаждала поклонения.
Я нарцисска в самом классическом варианте. И мне пришлось практически полностью пересобрать свою личность, чтобы впустить в сердце любовь. Потому что раньше ей не было там места - все занимала черная дыра.
Я ещё до конца не выздоровела и до конца не избавилась от своего нарциссизма, но уже проще отношусь к себе. Я разрешила себе ошибаться. И натворила дичи, за которую не стыдно. Страшно разгребать, но точно не стыдно.
Я стала двоечницей. Я неудачница. Мне 40 лет, я без работы, в долгах, с прыщами и лишним жиром. И знаете, ставя себе такой вот жизненный неуд, у меня ещё где-то там подрагивает, но уже не так сильно. Раньше я бы и вслух сказать такое не смогла - потому что надо держать лицо. Потому что как же так? Да вот так.
Я так много уже прожила, что могу сказать однозначно: страшно не облажаться. Страшно - ничего не чувствовать и не хотеть жить. Вот это реально страшно. А все остальное - нет. Все остальное просто жизнь.
Не знаю зачем я это все написала, наверное, чтобы вы прочитали и что-то про себя подумали или не подумали.
В любом случае, я хотела сообщить под конец, что моя пересобранная личность скоро будет творить дичь не только офлайн, но и перейдет в онлайн.
Я собираюсь снова активно вести страницу и постить разное. Так что отписывайтесь сейчас и потом не говорите, что я не предупреждала.