Согласитесь, у каждого из нас есть минимум одна подруга (или у самого есть опыт), которая с размахом попадает в роман под девизом: «Он, конечно, абьюзер, но я вижу в нём скрытого принца!». Или вдруг узнаёт, что идеальный партнёр оказался с сюрпризом. Почему же мы так часто раз за разом наступаем на одни и те же грабли, даже если пообещали родителям, психотерапевту и себе больше так не делать? Поговорим о том, что скрывается за притягательной силой токсичных отношений — и почему иногда мозг подсовывает нам пирожок с невкусной и некрасивой начинкой.
1. Всё родом из детства (скучная, но честная правда)
Психологи уверяют: наше подсознание выбирает партнёров по хорошо знакомым схемам из детства. Если в семье был скандальный сериал вместо уютной сказки, мозг думает: «О, знакомый сценарий! Бери билет и наслаждайся драмой!». Если ласка и уважение воспринимались как дефицитные продукты, токсичная любовь кажется чем-то родным, пусть и ядовитым. Ведь мозг любит возвращаться туда, где всё понятно, пусть даже и больно.
2. Эмоциональные американские горки — это тоже наркотик
Знаете выражение: «От любви до ненависти — один шаг»? В токсичных отношениях этот шаг происходит так часто, что можно идти на мировой рекорд по выбросу адреналина. После ссоры — примирение: гормоны радуются, накал страстей зашкаливает, каждый поцелуй напрямую в эндорфины. И вот вы уже герой мексиканского сериала, когда драма — привычная подлива к простым серым будням. А как же иначе? Иначе же скучно.
3. Синдром спасателя и роль кармы
Мы, русские, любим великие идеи: спасти кого-то, перевоспитать, «растопить лёд в его сердце». И часто забываем, что холодильник, впрочем, всегда остаётся холодильником. Такая тяга к драме иногда объясняется желанием закрыть собственные эмоциональные «дыры»: через другого получить признание, почувствовать себя нужным, заслужить любовь.
4. Самосаботаж как спорт
«Я просто выбираю людей не своего уровня!» — вздыхают некоторые. На самом деле, мозг может подсознательно избегать здоровых отношений, считая их скучными и опасно стабильными. А токсичный партнёр — настоящий экзаменатор: «Достоин ли ты счастья или надо ещё помучиться?» Вот и бегаем мы по кругу, как хомяк, не останавливаясь.
Тянет в токсичные отношения не потому, что вы мазохист или любите драму, а потому, что психика с нами играет в старые добрые загадки: «А сможешь ещё раз пройти этот квест?». Но хорошая новость: сценарий можно сменить! Важно замечать тревожные звоночки, работать с самооценкой и не бояться пересматривать свои внутренние сценарии. А если совсем невмоготу, всегда есть психотерапевт и… школьная программа по физике, чтобы наконец понять: притяжение тоже надо уметь контролировать. Удачи вам, и чтобы следующий ваш союз был «здоровым» не только в медицинском, но и в психологическом смысле!