В жизни нередко приходится слышать одномоментно “мудрые” и обескураживающе красивые советы: “отпускайте прошлое с благодарностью”, “храните светлое внутри”, “не держите зла”. В блогах, книгах и на курсах личностного роста этот набор фраз часто подаётся как универсальное лекарство от душевной боли, способ закрыть тяжелые гештальты и исцелиться. Лично я ничего не имею против и даже за. Если внутренних ресурсов на это великодушие хватит. У большинства не хватает. Знаю это из практики.
Есть зрелая истина, которую редко выносят на публику, потому что она нарушает социальные правила “быть хорошим(ей)”.
Признавать её больно и даже неловко, зато она полезна для здоровья души. Дело в том, что не всегда можно — и не всегда нужно — “отпускать ситуацию с благодарностью”, особенно когда речь идёт о настоящем предательстве, систематическом унижении или неуважении.
Когда вас долгое время обесценивали, лишали чувства безопасности или предали в самый уязвимый момент, идея “поблагодарить за ценный жизненный урок” звучит странно — и даже немного издевательски. Как будто вы должны быть благодарны за боль, хотя на самом деле единственное здравое желание — исцелиться и больше не столкнуться с таким отношением.
В подобных случаях зрелость — это не форсированное всепрощение, а именно признание: поступили плохо, поступили плохо сознательно. Иногда, чтобы действительно завершить болезненный этап, нужно перестать искать оправдания и смягчать произошедшее. Не искать причины в “трудном детстве”, “стрессах” или “неумении любить” вашего обидчика. Просто называть вещи своими именами: меня обидели, мной пренебрегли, меня предали.
Именно честность с самим собой позволяет навести внутренний порядок и поставить точку. Попытки непременно “понять, простить, оправдать” часто формируют единственную опасную ошибку: вы словно разрешаете человеку поступать также и в будущем, а себе — снова страдать и терпеть неуважение. Ведь если поступок был “ошибкой”, а не сознательным унижением, то значит шанс повторения сохраняется, дверь в прошлое остается приоткрытой — и разочарование может вернуться.
В итоге, вместо завершения истории, человек застревает на этапе внутреннего ожидания: “может, если я буду добрее, меня снова полюбят”. Именно отсюда — эта тянущая, не дающая почувствовать себя свободным печаль, тревога и, как бы это ни было грустно, сомнения в собственной нормальности. Ведь если мы оправдываем тех, кто поступал не по-человечески, мы подрываем собственное ощущение справедливости в мире.
Здесь стоит научиться зрелому, осознанному способу завершать тяжёлые истории: спокойному анализу фактов без снисходительных оправданий и наивных формулировок. Это не обязательно громкие слова или скандальные заявления. Это внутренний процесс, в котором вы честно отвечаете себе: что именно сделал человек, как это на меня повлияло, какие выводы я сделал(а). Да, кое-где в душе всплывает злость или разочарование, и это нормально — ведь иногда процесс выздоровления невозможен без того, чтобы себе позволить эти эмоции прочувствовать.
Закрытие гештальта — это вовсе не красивый ритуал прощения “во имя светлого будущего”.
Честное, целенаправленное обесценивание тех, кто унижал и предавал, освобождает гораздо эффективнее, чем искусственное нагромождение благодарности. Здоровое равнодушие, возникающее после внутреннего признания простых и честных фактов, — вот настоящее освобождение. Вы перестаете возвращаться мыслями к человеку, который был для вас источником боли, а не любви и поддержки.
Я НИКОГДА на своих занятиях не предлагаю "простить и отпустить". (Нет, я не против, но большинство не могут. Я и сама такая же по характеру. Ну, не мое это.) И НИКОГДА не заставляю клиентов ПРОЖИВАТЬ болезненные воспоминания. Бред какой. За таким к психологам пожалуйста. Надо наоборот: стереть из памяти, обесценить, если хочется — можно и с грязью смешать. Не потому что я такая злая, а потому что это работает. В мозге активируются центры удовлетворения, когда мы мстим. Это физиологично. Понимаете? Но я не предлагаю мстить в реальности. А то мало ли какие действия придут на ум. Зато в голове, мысленно, сознательно обесценить предателя — милое дело. Мы все это знаем интуитивно.
Не бойтесь проговаривать обиду, чувствовать злость или даже огорчение. Это часть процесса возвращения себе себя. Главное — чтобы это были ваши настоящие чувства, а не социально ожидаемые “мудрые” философские размышления о хорошем отношении ко всем и каждому. Я повторюсь: если мы оправдываем тех, кто поступал не по-человечески с нами и прощаем, то подрываем собственное ощущение справедливости в мире.
Проделайте техники, которые способствуют обесцениванию. У меня в ТГ и МАХ есть, например, визуализации "Хлеб", "Лодочка", "Сепарация", "Бездна". Список огромный. Смотри файлы каналов, закреп (в ТГ). Все они помогают "расправиться" мысленно с предателем. И навсегда обесценить его в своих глазах, закрыть гештальт. Работает все. И это самый честный путь для настоящего закрытия гештальта и восстановления собственного уважения к себе.
А если самостоятельно не справляетесь, то приходите на занятия.
Контакты и информация:
2. Сайт (запись на консультацию).
4. Второй канал в Дзен (похудение и коррекция РПП).
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.