Детям не нужны деньги, им нужна любовь. Прекрасная фраза, которой родители прикрываются, чтобы не чувствовать себя неудачниками. Не нужно же детям ни образование, ни вещи, ни качественное питание и медицина. Любовью наедимся и напьемся. Главное, что бесплатно и без напряга. Удобные бесплатные дети вроде меня..
Любовью, которая строится на том, что выбора нет. Что уродилось, то и родилось.
Я пошла работать в 17 и с тех пор полностью покрывала свои хотелки самостоятельно. В подростковом возрасте рвалась скорее на работу, потому что меня замучила нищета, я не хотела так жить. Мне надоело чувствовать себя хуже других, надоело сидеть голодной, когда другие дети идут в Макдональдс, надоело ходить годами в чужой одежде, когда другим девочкам родители покупали новую, свою одежду. Надоело копить на блеск для губ и высчитывать хватит ли мне на бутылку воды или можно дотерпеть до дома час и попить бесплатно.
Возможно, поэтому меня так триггерят темы гуманитарной помощи, потому что я там вижу себя.
Все эти времена давно в прошлом, уже лет 15 я могу не думать о бутылках воды и проездах на метро. У меня вообще не стоит вопрос оплаты воды или проезда судя по цифрам в банковском приложении (только оно меня возвращает в реальность), но вопрос этот до сих пор стоит в моей голове. Я до сих пор могу впасть в ужас от того, что нужно оплатить пакет за 10 рублей, могу сэкономить и отнести это все в руках.
Или очень пристально смотреть посчитали ли мне пересадку на метро или сняли опять 75р по второму разу, или что не начислили какие-нибудь скидки/баллы/кешбек.
Или впасть в отрицание того, что вещь, которой уже 10 лет, нужно выкинуть на помойку. Я цепляюсь за каждую вещь, даже ту, которой я не пользуюсь годами или мне ее подарили (а она мне даже не нравится особо), потому что мне постоянно страшно, что денег не будет, и я опять окажусь в состоянии накопления на джинсы или блеск для губ. И вот цепляюсь за каждую кастрюлю времен царя гороха, хотя новый набор стоит 1000р.
Лет пять я учила себя пониманию своих желаний, потому что когда у тебя нет выбора в одежде, в еде, в досуге, то и навыка выбирать тоже нет.
Стилю обучиться я так и не смогла, потому что у меня нет насмотренности. Вокруг были одинаковые интерьеры и люди лет 20, поэтому я не умею ничего, что связано с интерьерами и вещами. Мой мозг так не работает. Я в полной уверенности, что мне достаточно базы: кровать, тепло, вода, свет. Как я выросла с этой идеей, так она и живет до сих пор. В школе было только два способа одеться: в чужое, либо белый верх, черный низ. Другие концепции в моей голове не прижились.
Так что история с "вырастешь, заработаешь и все себе купишь" скорее не работает:
-не все в состоянии заработать
-даже с деньгами переделать образ мысли ОЧЕНЬ трудно. Мне приходится иногда прописывать всё, чтобы возвращаться в реальность, где не нужно переживать о пакетах и пересадках за 75 рублей.
Кстати, похожие техники используют для зависимых людей, там 12 кругов и они прописывают кучу всего.
И так продолжается уже 15 лет. Все, что связано с выбором окружающей действительности, у меня вызывает либо ступор, либо панику. Я не могу натренировать никакую насмотренность, потому что для меня выглядит все одинаково, а пробовать новое мне было страшно, потому что:
- надо тратить деньги (а это я начала делать только лет 6 назад, до этого тратить на себя было страшно, так что я просто копила как Кощей). Первые 4 года своей работы на полную ставку я никуда не тратила и отказывала себе во всем, кроме базовых потребностей и моря раз в год.
-нет доверия к людям, я не доверяю человеку, который будет мне делать напиток/еду. Вдруг, я заплачу, а он сделает плохо.
Этот момент в поборола, но было трудно. На данный момент проблем с ресторанами не испытываю.
Зато я могу отдыхать почти в любом отеле, я не замечаю потертости, грязь, старую мебель, скрипучие двери.
Я подозреваю, что это микс неуверенности в себе (что я не смогу поддержать свой уровень и заработок) + неуверенности в обстановке (сами все знаете) + и плачевного опыта.
И эта неуверенность меня просто душит. Это ощущение "я хуже всех" периодически сковывает склизкими, холодными щупальцами, хотя оно не соответствует действительности, это когнитивные искажение. Я не считаю себя хуже всех, но ощущение такое же. Более того, у меня даже сходу готов список чем я лучше многих, но я об этом забываю.
Приходят заниматься люди со всеми мира, готовы платить, готовы ждать меня месяц из отпуска - а я все равно уверена, что это не я хороший специалист, это просто они не понимают ничего.
Сколько людей мне писало о том, что меня читают и им интересно, им нравится. И что? Я этим людям не верю. Сколько бы их ни было, я в уверенности, что я самозванка.
Мне потребовалось на 2 года уехать из России, чтобы поверить в то, что меня можно любить и поддерживать просто так. Как только я приняла эту идею, начали происходить невероятные вещи...Сейчас эту веру пошатнул СНГ-вайб, но в целом, переделывать образ мысли - это РАБОТА. Как сейчас помню, как я рьяно доказывала психологу, что конкретно я не могу быть любимой, потому что вокруг полно женщин бесплатных уборщиц-кухарок, которые на все готовы за три добрых слова о любви, хотя вся моя жизнь доказывает обратное. О любви впервые я узнала от мужчин, потом от подруг. Они мне показали, что можно жить как в сказке.
Буквально я сама - лучшее доказательство того, что можно дружить и влюбиться просто так.
Т.е. есть реальная жизнь с ее доказательствами (я первые полгода трогала свой диплом, чтобы поверить в то, что я реально способна самостоятельно окончить бюджет с красным дипломом). Я иногда пересматриваю отчеты по гуманитарке, потому что я либо забываю об этом, либо мне кажется, что это кто-то другой, своего участия я там не чувствую, мне кажется, что все вокруг - случайность. Я вообще люблю обесценивать все, что делаю. Прямо как в детстве: где со мной все всегда было не так. Я даже не могу вспомнить, чтобы меня хоть за что-то хвалили кроме склонности к языкам.
Если что, я не злюсь на родителей, мы разные люди и, к счастью, давно живем свои разные жизни, но голову они мне попортили конкретно, как мы видим. И как с этим бороться я не знаю. Не решается это зарабатыванием денег. Помогает ежедневная работа по прописыванию и "заземлению".
Все же люди, которые не жили бедно, спокойнее относятся к деньгам и вещам, потому что они не знают, что такое дефицит. И еще у них с самооценкой обычно получше. А дефицит бывает не только денежный, но и моральный. Когда растешь весь с дефицитах, то другого просто не знаешь.
Так что бедность это ужасно, 15 лет как ее нет в моем кошельке, а в моей голове она до сих пор живет, и я не знаю как мне ее вытравить.