Сумбурный пост нытья

Сумбурный пост нытья

Вообще, уже почти как месяц я вернулась в родные пенаты и мне тут отчаянно не нравится. И дело не в погоде и городе, оба-два внезапно радуют почти каждый день с моего возвращения, а количеством взрослых проблем, которые валятся в самом рандомном порядке и которые так отчаянно генерирую я-сама и не могу остановиться. Решив одну взрослую проблему, появляется три новых - они как долбанный змей Горыныч со своими головами множищимися в геометрической прогрессии.

И если честно времена уныния у меня случались и в Азии, но там новизна окружающей меня действительности быстро это исправляла, а все возникающие проблемы казались новыми, интересными и захватывающими. (согласитесь, забираться в холодное море гораздо приятнее, чем устанавливать смеситель или 10 тысяч раз менять один и тот же пылесос в магазине). Здесь же все до чертиков понятно и предсказуемо и единственное, что еще удивляет в процессе - это количество этих новых неожиданных взрослых проблем, которые продолжают множиться, несмотря и вопреки всем моим тщетным усилиям.

И в целом, я понимаю, что откаты будут всегда, и ХО-РО-ШО это состояние души, а не окружающей тебя действительности и что делать все надо потихоньку, маленькими шажочками идти к своим влажным фантазиям. А если за день я не свернула горы и даже спустилась ещё на пару км вниз, то это не проигрыш, а движение вверх не всегда линейно. Все знаю. Все понимаю. А чувствую себя все равно дерьмом.

"Я вроде все делаю правильно, а чувствую себя все равно дерьмом" (с) небольшое итого моего крика отчаяния.

Оно как-то сформировалось в эту емкую фразу. Как будто бы целый огромный внутренний мир смог преобразиться в несколько слов, идущих друг за другом. Иногда вроде говоришь много слов подряд, а мысль так и не хочет понятно умещаться в их количестве, а здесь она настолько цельная и достаточная, что даже радует моего внутреннего филолога - перфикциониста.

А ещё невыносимо чувствовать постоянный стыд. За все. За чувства других, за их настроение, за то, что не справилась, не предусмотрела, не догадалась и ещё тысяча не. А ведь я всего лишь человек, не супермен, не Бэтмен, а только жалкий человечишка. Я даже особо не претендую на звание ХОРОШЕГО или даже ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО в своих притязаниях, мне бы уместиться просто в нормального. Все богатства этого мира лишь бы перестать чувствовать этот вечный непреодолимый стыд.

Количество бомжей у меня на районе стремительно увеличивается с приближением лета, поэтому недостатка в них уже не наблюдается. И вообще-то я с ними со всеми дружу (вот такой у меня нынче круг общения, да, шоподелать), но иногда бывают залётные. И вот один такой в алкогольном опьянении сложной и витиеватой фразой попросил у меня финансово помочь, а я ответила нет. Не объясняя почему и как, а просто одно не злое, но очень красивое слово из трёх букв. Ведь НЕТ это законченное предложение и не требует дополнительной информации. И была жутко горда собой вообще-то, но ещё было стыдно. За то, что не помогла, что отказала, что возможность у меня вообще-то была, что ХОРОШИЕ люди помогают, что боженька все видит, что я могла бы инвестировать в свою удачу, морально ментальное благосостояние, подкупить вечное бесконечное парой монеток и гарантировать себе немного милосердия со стороны мироздания. И мне ещё это аукнется: когда я буду просить помощи - мне откажут. И вроде я давно уже выбралась из состояния, где на улице буду просить финансовой помощи у проходящих прохожих (пока страдает исключительно Саша, когда в личку ему прилетает: я проебалась - дай мне денежек пожалуйста). Но эта будущая ВОЗМОЖНОСТЬ пугает совсем как настоящая и генерирует внутри миллионы кубометров неконтролируемого стыда.

И ещё тысяча причин, из-за которых один бомж в алкогольном опьянении испортил настроение взрослой женщины на неопределенный срок, даже не догадываясь об этом.