Вступление. Чего боятся медиаторы?
Знаете, в чем главная разница между корпоративной медиацией и семейной? В офисе, когда двое спорят из-за условий контракта, вы имеете дело с двумя взрослыми людьми, которые, как бы ни кипели их страсти, вечером пойдут по домам. А в семейной медиации вы оказываетесь в самой гуще эмоций, событий и высказываний, из которой никто никуда не уходит. Здесь бабушка помнит обиду «времен очаковских и покоренья Крыма, муж молчит, потому что «и так всё понятно», а подросток слушает музыку в наушниках, делая вид, что ему всё равно, хотя на самом деле он боится развода родителей до парализующего ужаса.
Когда в кабинет медиатора заходит «вся семья» — от мала до велика – это не просто спор. Это пришёл целый живой организм, который болит, дышит и иногда задыхается от собственной истории.
Я называю это «семейным танцем на минном поле». Твоя задача, как медиатора, не заткнуть всем рты, а помочь им услышать друг друга и аккуратно перешагнуть туда, где есть твердая опора.
Давайте разберем, как это сделать на практике.
1. Правило «Здесь и сейчас»: или Как бабушка научилась молчать
Первая ловушка семейной медиации — исторический экскурс. Как только люди садятся за стол, начинается перебирание старого белья.
Напомню бородатый анекдот:
— В конфликте женщина превращается в историчку…
— Может быть в истеричку?....
— Нет. Именно в историчку. Она припоминает мужчине все его грехи от Адама и Евы.
«А она в 2015 году...»
«А он вообще такой же, как его отец, который...»
«А помнишь день свадьбы, когда я попросила тебя купить лимонада, а ты купил и первым отпил из бутылки...»
Если вы пойдете на поводу у этих исторических хроник, вы просто утонете в рассказах о многочисленных примерах морального разложения и нравственной деградации всех участников спора. Образ врага может быть усилен многократно.
Но есть интересное наблюдение. Семья — это система, которая живет по своим законам. И один из таких законов — повторение сценариев. Но задача медиатора — не расковырять самые глубинные, самые болезненные травмы идентичности (это к психотерапевту и психоаналитику), а наладить коммуникацию между членами семьи здесь и сейчас.
Пример из практики
В одной квартире жили три поколения: родители, двое подростков и бабушка Анна Сергеевна. Суть конфликта: бабушка считала, что внуков балуют, дети — что их душат, родители разрывались на части.
Классический подход: начать обсуждать, как делить коридор или кто моет посуду. Но в данном конкретном случае медиатор сначала просто дал всем высказаться. И тут выяснилось, что за претензией бабушки «Они не уважают старших» стоял страх «Я боюсь стать ненужной». А за криком подростков «Дайте нам свободу» — страх «Нас не слышат».
Медиатор не стал выяснять, кто прав. Он использовал технику переформулирования. Когда бабушка начала очередную тираду про «Ваше время», он мягко сказал: «Анна Сергеевна, насколько я услышал, вам очень важно, чтобы ваши внуки выросли достойными людьми. И подросткам важно чувствовать, что им доверяют. Давайте подумаем, как это совместить».
Заметьте, медиатор не спорил, он нашел общую ценность (достоинство) и привязал к ней интересы обеих сторон.
Рекомендация: Когда к вам приходит вся семья, установите правило с первых минут: «Мы говорим о том, что можно изменить завтра, а не о том, что было вчера».
***
2. Принцип «Треугольника»: или Как не стать врагом для всех
В системной семейной медиации мы исходим из того, что приходит не два человека, а вся система. Это значит, что у каждого есть своя роль. И если медиатор встанет на чью-то сторону, система либо его вытолкнет, либо начнет использовать как инструмент манипулирования.
Это самая частая ошибка новичков. Увидел «очевидную несправедливость» (муж действительно обманул и изменил!) и начал поддакивать жене. Всё! Медиация на этом заканчивается. Потому что муж закроется, а жена получит удовлетворение уязвленного самолюбия, но не решение конфликта.
Пример из практики
Супруги прожили 8 лет, решили развестись, но не могли поделить детей. Любой разговор превращался в скандал.
Медиатор поступил хитро. Он начал разговор с правил переговоров. Он использовал технику парафраза и эмпатии. Он говорил: «Иван, я слышу, как для вас важно продолжать участвовать в жизни дочерей. Анна, для вас важно, чтобы девочки чувствовали себя в безопасности. Я вижу, что вы оба любите детей. Давайте исходить из этого».
Медиатор не давал советов, не говорил «А давайте сделаем так». Он держал нейтралитет, но активный. Он выступал как проводник и канал связи между двумя огнедышащими вулканами. И в какой-то момент, когда пара услышала позиции друг друга (а не обвинения), оказалось, что они не хотят разводиться. Они хотели закончить войну.
Рекомендация: В семейной медиации главное оружие медиатора — это вопросы. НО вопрос вопросу – рознь. Не «Почему ты так сделал?», а «Что для тебя сейчас самое важное?», «Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы всё исправить?» Держите фокус на глубинных потребностях и интересах, а не на претензиях и обвинениях.
***
3. Третий главный: Работа с детьми
Когда в переговорах участвуют дети — это высший пилотаж. Принцип равноправия сторон в медиации с детьми звучит иначе, чем с взрослыми. Ребенок никогда не равен родителю по статусу. Если вы начнете медиацию в присутствии ребенка и родителей, есть риск, что ребенок скажет то, что «нужно», чтобы угодить маме или папе.
Пример неудачной медиации (вернее совсем не медиации):
Мать привела 14-летнего сына, жалуясь на его прогулы школы и грубость. Медиатор начал сессию с вопроса к мальчику: «Ты понимаешь, что мама переживает?». Мальчик кивнул, извинился, пообещал исправиться. Все довольны. Через неделю — снова прогулы. Почему? Потому что никто не спросил: «А что происходит с тобой?». Мальчик боялся сказать при матери, что его травят в школе, потому что тогда он показался бы «слабым» или «стукачом».
Как правильно:
Опытные медиаторы в работе с несовершеннолетними часто используют кокусы (раздельные встречи). Сначала встречаются со взрослыми. Потом отдельно — с ребенком (с его согласия). И только потом — общая встреча.
Важно соблюдать принцип добровольности для ребенка: он может выйти из процесса в любой момент. Если ребенок почувствует принуждение, медиация превратится в фарс.
***
4. Конкретика как инструмент соглашения. Сколько вешать в граммах?
Семейная медиация — это не сеанс групповой психотерапии, как бы нам этого ни хотелось. В конце концов, люди пришли за результатом. И этот результат — медиативное соглашение.
Проблема многих семейных встреч в том, что они заканчиваются на уровне «мы поняли друг друга и стали добрее». Эмоциональная разрядка — это важно. Но через неделю, когда эмоции улягутся, старый конфликт вернется, потому что правила игры не изменились.
Пример из практики
Супруги в ходе процедуры развода долго не могли договориться об алиментах и встречах с ребенком. После двух сессий они уже нормально разговаривали. Медиатор предложил зафиксировать договоренности. Муж сказал: «Да мы и так договорились, я буду приезжать по выходным».
Вот тут и нужна юридическая компетенция медиатора. Медиатор задал вопрос: «Что значит "по выходным"? Каждые выходные? С ночевкой? А если вы планируете уехать на дачу? А если у ребенка будут занятия?».
Если бы они не прописали конкретику, через месяц у них снова был бы скандал. Медиатор помог им превратить эмоциональное обещание в четкий график, который потом можно было даже заверить нотариально.
Рекомендация: Всегда переводите общие слова («Я буду заботиться», «Мы будем уважать») в конкретные действия. «Забота» — это звонок в 19:00, а не в 6:00 утра. «Уважение» — это предупреждать об изменениях графика заранее, например, за сутки. Чем конкретнее пункты, тем крепче мир.
***
5. Синдром спасателя: Почему медиатор не решает проблемы клиентов
Важно помнить следующее. Когда семья приходит к медиатору вся сразу — это огромное давление. Они смотрят на медиатора как на «волшебника». В их глазах читается: «Ты же специалист, скажи ему/ей/им, как надо!»
Если медиатор поддастся и начнет давать советы — он станет частью борьбы. Любой совет можно извратить и переиначить, не получить нужного результата и обвинить в этом советчика.
Бородатый анекдот:
«Спасибо, дорогая редакция, за ваш рецепт праздничного салата «Авокадо с креветками». Мы авокадо заменили картошкой, креветки - салом, и получилось просто изумительно».
Задача медиатора — быть менеджером (фасилитатором) процесса, а не решателем проблем. Эффективность процесса зависит не от того, какой совет дал медиатор, а от того, как он использовал коммуникативные техники: слушал, задавал вопросы, восстанавливал диалог между сторонами конфликта.
Запомните основные принципы медиации для всей семьи:
1. Добровольность: Каждый участник (даже подросток) вправе сказать «нет» в любой момент.
2. Конфиденциальность: То, что говорят в кокусе, не выносится на общую встречу без разрешения.
3. Нейтральность: Вы не на стороне «отцов» или «детей». Вы на стороне диалога.
***
Заключение. О цене мира
Когда ко мне приходят семьи, я часто вспоминаю одну историю. Бабушка, мать и дочь полгода не разговаривали «из-за не того платья, которое надели не на ту свадьбу». Глупость? На первый взгляд так и есть. Но за этой глупостью стояла боль: «Меня не ценят», «Меня не уважают», «Я для вас ничего не значу».
Медиатор встретился со сторонами три раза. Они кричали, плакали, молчали. Медиатор почти не вмешивался, только задавал вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Что для тебя здесь самое важное?». В конце они обнялись и ушли пить чай на кухню. Медиативного соглашения не составляли. Им и не нужно было делить имущество. Им нужно было вернуть себе возможность откровенно разговаривать.
Семейная медиация — это не про то, как перестать ссориться. Это про то, как научиться ссориться конструктивно. Потому что в семье, как в танце, главное — не перестать двигаться, а перестать наступать друг другу на ноги.
И если вы, как медиатор, сможете выдержать это напряжение, не скатиться в роль «папочки» или «жилетки», а сохранить уважение к каждому члену этой сложной системы — считайте, что главную победу вы уже одержали. Потому что вы дали им шанс остаться семьей. Даже если они решат жить отдельно.
***
Написано в соавторстве с Надеждой Матвеевой
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880