".. Я сейчас в тупике и тупик этот последний год все темнее и темнее. . За плечами 18 лет брака, трое детей.
Муж болеет все время. На инвалидности и не работает.
В первый раз сильный приступ по сердцу был 14 лет назад — я все силы приложила чтобы вытащить его - реабилитация, больницы, лекарства.
Занималась больше мужем чем детьми, но скажу так. Детям полезно увидеть жизни изнанку, чтобы испытания, сложности.
Они нам помогали, конечно. Школа все сами, питание.. Особенно досталось самому старшему - он молодец. Ему сейчас 19, родили ещё до свадьбы.
Он работаети , помогает деньгами, но ему надо свою жизнь жить.
А я устала физически и психологически
Я устала притворяться. Честно: внутри меня уже нет ни любви, ни жалости — только пустота и злость.
Каждый день я тащу быт, детей, деньги, а он просто существует с новыми болячками - прогулки, помощь по дому, пытается что то в интернет писать, но денег оттуда нет.
У него есть родители, живут в трохкомнаиной квартире. И мы впятером живём в трохкомнатной.
Я больше не вижу в нем мужчину. Я стала главной в этой семье.
А он болеет.. Все вокруг этого крутится.
Он говорит, что хочет работать, но всё время ноет:
ничего не получается, всё плохо. Весь мир для него — это квартира, раньше ездил на машине, но один раз ему стало плохо и он устроил ДТП. Больше за руль не садится.
С ним невозможно что то планировать, потому что ему может быть плохо, а после только негатив. И я поймала себя на мысли: я хочу уйти.
Просто собрать вещи и сбежать от этого больного человека, который тянет меня на дно.
Но, если честно.. Отселить его хочу к родителям
Но меня грызет совесть. Как я могу бросить его? Ведь он болен.
Ведь когда-то я клялась быть рядом. Все скажут:
Ты бросила его, он же инвалид, а ты уходишь". И я начинаю искать оправдания.
Говорю себе: "Он не просто болеет — он разрушает меня своим негативом".
Или: "Он сам не хочет лечиться и работать".
Или: "Я не обязана жертвовать собой всю жизнь".
Я понимаю, что ищу причины, чтобы заглушить стыд. Но правда в том, что я больше не хочу быть сильной.
Я не знаю, как уйти и не возненавидеть себя. И как остаться — не возненавидеть его.."
---
Комментарий УХ
Есть цитата.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву» — цитата Джорджа Бернарда
Мы привыкли думать, что любовь — это умение ставить чужие желания выше своих.
Мы гордимся тем, как ловко умеем отодвигать собственные мечты на задний план, освобождая место для необходимостей другого человека.
Но это молчаливое самоуничтожение — не подвиг, а ловушка с двойным дном.
Есть жена и есть муж. В горе и радости.. А если одно горе и никакой радости?
Много лет. Каждый день
Представьте: один человек становится тенью, добровольно отказываясь от многого ради другого.
Поначалу это трогает. Однако очень быстро жертвующий начинает замечать странную пустоту внутри.
Оказывается, невозможно бесконечно радоваться чужим победам, если твои собственные остались где-то там.
Чем лучше тому, кому ты помогаешь, тем отчетливее ты видишь свою «несчастность» на его фоне.
Жизнь ради другого?
Возникает тихая обида:
Ведь это я вложил в тебя всего себя, а в итоге —ничего. Потерянные годы.
В чем корень этой проблемы?
В банальной попытке прожить чужую жизнь вместо своей. Хотя муж и жена, в идеале, это одна жизнь
Мы проецируем на партнера свои несбывшиеся надежды, наделяя себя ролью спасителя
Проще вдохновлять другого на рекорды, чем самому идти вперёд.
Больной муж не может сам? Это лично ваш выбор
"Алтарю" (тот, ради которого) тоже достается. Его лишают главного — возможности жить самому.
Ему не шанса справляться самому.
Одно дело когда человек в тяжелой болезни и ничего не может - он беспомощен, а другое дело, что у него стабильное состояние, и он к нему привык
Он привыкает, что похвала или жалость всегда под рукой, и начинает путать помощь с обязательством.
В его сознании крепнет опасная иллюзия: "Мне должны" .
Отсюда до неблагодарности — один шаг. Ведь если все приносят тебе дары, перестаешь ценить даже самые большие жертвы.
И однажды наступает точка невозврата. Такой союз, построенный на неравенстве, обречен на взрыв.
Как только "жертвовать" пытается вернуть себе право на свои интересы — пусть даже чуть-чуть сокращает поток своей энергии, — система рушится.
От него начинают не просто просить, а вымогать прежнее служение. Аргументы — холодное пренебрежение, демонстративное неуважение, обесценивание.
А если речь идет о паре мужчины и женщины, печальный финал почти всегда один: поиск тепла "на стороне"
Там, где не нужно отчитываться за свою жизнь и не требуется платить чужую цену.
Парадокс в том, что ни один из участников этой игры не выигрывает. Один теряет себя, другой — способность быть взрослым.
Истинная близость начинается только там, где два целых человека встречаются, а не один спасает другого.
Вернее так - спасать человека правильно. Быть Спаситеоем вечно - не правильно.
Однако, муж и жена это семья где дети и дети все видят
Больной сердцем муж это Чревато и какое мнение будет у ваших детей?
----