Знаете, есть поговорка: «Хочешь потерять друга дай ему в долг». А я скажу так: «Хочешь узнать правду о своей даче открой калитку в понедельник утром».
В эту субботу я совершил ритуал, знакомый каждому дачнику со стажем. Достал из багажника тяжелую сумку с рассадой, поставил на веранду трехлитровую банку соленых огурцов (своих, прошлогодних, хрустящих) и вдохнул запах весенней прели. Идиллия. Дрозды поют, трава пробивается, сосед дядя Витя красит забор такой унылой краской, что её колер явно назывался «депрессия».
Подхожу к калитке. Ручка болтается. Странно. Я же сам её в прошлом году менял, немецкий замок ставил. Открываю.
Акт первый. Следы на паркете
Калитка распахнута настежь. Первая мысль: «Ветер». Вторая, более трезвая: «В прошлую пятницу ветра не было, а был плюс 15 и полный штиль».
Иду по дорожке. Под ногами хрустит не гравий, а что-то фольгированное. Окурок? Нет. Обертка от «Кириешек»? Тоже нет. Я наклоняюсь и вижу... этикетку от дорогого виски. Не нашего, прибалтийского разлива, а настоящего, с пробкой. Сердце дачника пропустило удар. Не от страха. От мысли: «Кто-то пил мое (в смысле дорогое) на моей даче?»
Ключ в замке поворачивается с каким-то маслянистым удовольствием. Дверь скрипит. И тут меня накрывает.
Запах.
Нет, это не запах мышей и не запах сырости. Это коктейль из трех нот: «J’adore» от Dior (я узнаю его из тысячи, жена фанатеет), жженого сахара (кто-то делал глинтвейн или просто спалил варенье) и мужского пота с нотками нестиранных носков.
Захожу в дом. Тишина. Но вещи кричат громче сирены.
На кухне раковина забита окурками. В моей любимой кружке с надписью «World's Best Grandpa» (мне её дети подарили, хотя внуков нет) плавает чей-то накладной ноготь. Стразиками вверх. На столе карта Уно, три пустые бутылки из-под пива «Жигули» и, внимание, мой бинокль, который висел на чердаке. Зачем им бинокль на кухне? Рассматривать вредителей? Не думаю.
Иду в спальню. Там бардак не тотальный, но тактический. Кровать смята, но застелена обратно. Это профессиональный подход: «Наследили, но совесть замучила подоткнули простынь».
В погребе (я полез за картошкой) меня ждал главный артефакт. На мешке с луком лежал черный кружевной бюстгальтер четвертого размера. Я, конечно, человек не гордый, но жена у меня хрупкая филолог, второй размер с натяжкой. Это явно не её. Я вылез из погреба, сел на крыльцо и закурил (хотя бросил два года назад).
Версия первая: Леший. Но Лешие, насколько я знаю, женское белье не носят и виски с колой не глушат.
Версия вторая: Оборотни. Отпадает, так как на полу валялась пачка «Бон Акви» минералка, оборотни пьют только кровь, все знают.
И тут сработал детектор лжи внутри меня. Запах Dior, дорогой виски, карты, бинокль, бюстгальтер в погребе. Бинокль! Зачем смотреть в бинокль на даче? Соседку голой увидеть? Нет, у нас соседка тетя Клава, ей 80 лет.
Я достал телефон. Нажал на номер бывшего зятя. Лёха. Тот самый, который в прошлом году развелся с моей дочерью, ушел к стриптизерше, а потом стриптизерша ушла от него к тренеру по фитнесу. Лёха человек-катастрофа, но гениальный организатор тусовок.
Алло, голос у Лёхи осипший.
Лёха, привет. Ты на моей даче на той неделе был?
Дядь Саш, привет! Слушай, я тебе дверь новую поставлю, честно. Там просто у Санька день рождения был, а в кафе нас не пустили, потому что Санёк в костюме Чебурашки был и портье обидел. А у тебя тепло, ключ под ковриком лежал...
Какой коврик? У меня коврик сдох три года назад!
Ну, под старой покрышкой от КАМАЗа, которая у забора валяется. Короче, мы посидели культурно. Только у нас там одна девушка потеряла... эээ... аксессуар.
В смысле "аксессуар"? Черный, с кружевами?
О! Нашёлся! Ты в погреб не спускайся пока, я завтра заеду.
Акт второй. Философия «Открытой дачи»
Я не стал ругаться. Потому что, сидя на крыльце и глядя на этот бардак, я понял великую дачную истину.
Дача это не место. Дача это портал.
В городе мы носим маски: серьезные, деловые, вежливые. А на даче у человека слетает всё. И если твой бывший зять, мужик в целом неплохой, но дурак, решает притащить компанию в чужой дом это не воровство. Это крик о помощи. Ему просто хотелось уюта. Ему хотелось, чтобы кто-то сварил ему пельмени на чужой плите, потому что дома его ждал холодный компот и одиночество.
Конечно, я был зол. Но потом я зашел в дом и рассмеялся.
Они не трогали рассаду. Они не выпили мой самогон (хотя он стоял на видном месте). Они даже помыли за собой полы! Шваброй моей тещи, которая пахнет детством. Варенье они сперли только одно смородиновое, с мятой, которое я сам варил. Но на месте банки оставили записку: «Очень вкусно, спасибо». И коробку конфет «Коркунов» взамен.
Я провел расследование дальше. Биноклем они смотрели на звезды. Я нашел на крыше распечатку карты созвездий с пометками «Андромеда». То есть приперлись, бухали, орали песни, но в 2 часа ночи выползли на крышу и искали галактику.
Это были не вандалы. Это были романтики-алкоголики.
Акт третий. Как я помирился с жизнью и извлек выгоду
На следующий день приехал Лёха. С бензопилой, мешком цемента и ящиком пива. Мы молча походили по участку. Он заколотил доску в заборе, я прибил ручку калитки.
Лёх, говорю, а почему бюстгальтер в погребе?
Там конкурс был, вздыхает он. Кто дальше закинет. Я выиграл. Но девушка, хозяйка, потом так кричала...
А на фига вы вообще полезли в погреб?
Играли в прятки в темноте. И, дядь Сань, там у тебя во втором ряду огурцы прокисли. Плесень зеленая. Выкинь, отравление будет.
Вот так. Бывший зять, которого я три месяца мысленно хоронил и проклинал, приехал и починил мне крыльцо. За одну ночь пьянки он узнал о моем доме больше, чем я за 10 лет: что кровля протекает в правом углу (кто-то из гостей сидел под дождем), что розетка на кухне искрит (включили электрочайник и обожглись) и что кошка Манька обожает, когда ей наливают сливки из-под «Рафаэлло» (следы лап на столе).
Что в итоге?
Уважаемые читатели. Я не призываю пускать всех на свои шесть соток. Но запомните главное: если калитка открыта и в доме кто-то был не спешите звонить в полицию.
Сначала загляните в погреб.
Вдруг там не бюстгальтер, а мешок забытых вами же денег? Шучу.
Просто в наше безумное время, когда все друг друга боятся, соседи стреляют из-за собак, а зятья становятся бывшими дача остается последним местом, где можно найти чужой телефон в горшке с фикусом и искренне посмеяться.
Я теперь каждые выходные оставляю калитку открытой. И бутылку недорогого вина на столе. И записку: «Ребята, если вы пришли не трогайте рассаду помидоров, а погреб мойте за собой. И возвращайте ключ под покрышку».
Лёха обещал приехать на майские. С шашлыками и новой цепочкой для бензопилы.
И знаете что? Я даже рад.
Бюстгальтер я повесил на забор. Пусть будет пугалом для ворон. Говорят, от ворон помогает. А от бывших зятьев только крепкий забор и чувство юмора.
А у вас бывало, что на даче «гостили» без спроса? Как нашли? Ругались или тоже смеялись? И главное что самое странное находили после таких визитов? Рассказывайте в комментариях, мне нужны идеи для укрепления забора (или для новой истории).