Екатерина Судас • Психолог • МГУ
Человек может быть один — и чувствовать себя свободным. А может быть в центре семьи, офиса, компании друзей — и задыхаться от пустоты. Разница — не в количестве людей рядом. Разница — в том, есть ли хоть одно место, где можно быть неотредактированным.
Вы не одиноки. Вам просто некуда положить то что внутри.
Одиночество нового типа — это не когда некому позвонить.
Это когда звонить есть кому, но нечего сказать. Точнее — есть что сказать. Но то, что внутри, кажется неуместным, слишком тяжёлым или слишком странным, чтобы произнести вслух.
И человек редактирует себя. Перед партнёром. Перед друзьями. Перед родителями. Иногда — перед собой.
Снаружи всё в порядке. Он или она справляется. Отвечает на вопрос «как дела?» — «нормально». И это не ложь. Это привычка, которая когда-то была защитой, а теперь стала клеткой.
Откуда все это берется?
Хайнц Кохут, один из основателей психологии самости, описал в своих трудах механизм, который называется зеркальная потребность. Ребёнок смотрит на родителя — и видит в его глазах подтверждение: ты существуешь, ты важен, ты имеешь право быть. Если взрослый отражает — ребёнок учится: мои чувства можно показывать. Если нет — ребёнок учится: то, что внутри, лучше спрятать. Это работает одинаково и для мальчиков, и для девочек. Просто формы отличаются.
Мужчина учится прятать уязвимость за компетентностью.
Женщина — прятать потребности за заботой о других.
Результат один: внутри накапливается то, что некуда положить. Через двадцать–тридцать лет этот груз ощущается как глухое одиночество. Не потому что человек один. А потому что он давно перестал показывать себя настоящего — и забыл, как это делается.
Почему «личные границы» иногда усиливают проблему ?
Сейчас принято говорить: выстраивайте границы, выбирайте окружение, отсекайте токсичных людей. Это может быть важным шагом. Но для человека, который и так привык редактировать себя, границы иногда превращаются в ещё один слой изоляции. Он не подпускает — не потому что защищает себя, а потому что боится, что его настоящий внутренний мир покажется другим неприемлемым.
И тогда одиночество становится выбором, который он называет осознанностью. «Я просто такой человек. Мне хорошо одному.» Иногда это правда. Но если при этом есть тоска, если по ночам тяжело, если на вопрос «чего тебе не хватает?» нет ответа, но есть ком в горле — это не выбор. Это стратегия, которая работает на автомате.
Инструкция к себе.
Если вы узнали себя — попробуйте одно действие. Не с другим человеком. С собой.
Вспомните последний момент, когда вы хотели что-то сказать — и не сказали. Не потому что не было возможности. А потому что решили: не стоит, это слишком, это неуместно.
Вспомнили? Теперь произнесите это вслух. Вам не нужен слушатель. Скажите в пустую комнату, в окно, в голосовое сообщение самому себе. Важно не «кому» — важно, что ваш голос наконец озвучил то, что вы привыкли глушить.
Это не решит одиночество за одну минуту. Но это первое движение в сторону контакта — сначала с собой.
Подписывайтесь на канал «Психология состояний» на Яндекс Дзен, чтобы получить инструкцию к себе и осознанно переключать состояния. @
