Эта фраза что-то во мне изменила.
Причем я вообще не могу вспомнить, откуда она появилась в моей голове. Сначала я думала, что услышала это в молитве от Антуана де Сент-Экзюпери из рилса, потом решила его пересмотреть в надежде найти еще что-нибудь стоящее для себя… оказалось, таких слов там вообще нет. Долго искала в своих сохраненках с мотивационными цитатами… ничего. Думала, услышала где-то в песнях - переслушала пару своих недавно прослушанных и все равно нет.
Возможно, я услышала ее от кого-то в жизни, тут уже точно нигде доказательств не найти. А может быть я просто с разных источников взяла какие-то куски и мой мозг сам сгенерил эту мудрость, кто знает😄
В общем, мы имеем только то, что эта мысль каким-то чудом появилась у меня в голове и подействовала как успокаивающая согревающая мазь❤️🩹
Немного о себе: я живу из позиции жертвы
Но не во всем, а только в той части своей жизни, которая касается любви и отношений.
Так уж сложилось, что всю мою жизнь парни меня бросали/ уходили от меня/ отпускали - каким бы синонимом не заменить, суть одна - меня оставляли одну. Не буду сейчас углубляться в травмы детства и тд, думаю это заслуживает отдельной статьи😁 Скажем так: изначально я была предрасположена к тому, чтобы цепляться за любовь и до смерти бояться ее лишиться. А сейчас, спустя столько пинков от жизни, я уже будто живу в той реальности, в которой мне просто не суждено обрести взаимную любовь.
Цепляясь за каждого партнера (или потенциального) как за последний шанс наконец заполнить свою пустоту внутри любовью и теплом, я трачу очень много ресурсов на то, чтобы «сделать все так», «не сказать лишнего», «не показаться меркантильной/злой/эгоистичной и тд». Потому что я не могу себе позволить ошибиться снова, ошибка — угроза устойчивости моего мира, как внутреннего так и внешнего. Расставание=смерть, а ошибка= страх смерти.
И как бы я ни старалась, даже если я все делаю *идеально*, все равно от меня уходят, и я естественно думаю что дело во мне, это я «не доработала». Будучи убежденной в том, что во всем моя вина, я также думаю, что сама могу все и исправить - поговорить, попросить дать шанс, уговорить на встречу, поговорить еще раз, открыть свои страхи в надежде на понимание, показать свои слезы, и еще поговорить, снова большой текст в сообщениях, выпросить хоть каплю внимания, словно дозу.
Это мой стандартный сценарий, я ему следовала абсолютно всегда. И дело даже не в том, что я глупа и не вижу того, что это не работает, что пора менять схему. Я просто не могла по-другому, боль внутри была сильнее всякого разума.
Догоняя человека сообщениями в приступах истерики я могла уже не верить в то, что это что-то изменит, но я верила, что только это сможет мне помочь в данный момент — сделать мне легче.
Легче действительно становилось, этого хватало лишь на вечер чтобы хотя бы кое-как уснуть. Но потом наступал-таки новый день, а за ним и новый вечер… и все по новой.
Но что я могу поделать если я так сильно люблю человека, что не могу без него жить?
Лишь недавно до меня стало доходить, что дело не в каком-то конкретном человеке, а в моем дефиците.
Этот дефицит определял все мои отношения и поступки до этого. Я до последнего не отпускала человека, продолжая в голове за него держаться, даже когда контакта уже давно нет.
Одни сменялись другими, а итог всегда был один: я снова оказывалась в пустой темноте совершенно одна, никому не нужная, умирающая от страха и одиночества.
Мои страдания по человеку переросли в страдания в принципе от того, что я никому не нужна и чтобы я ни делала, мне не могут дать любви, в которой я так отчаянно нуждаюсь всю свою жизнь.
Возвращаясь к фразе из заголовка
Я преследовала парней своими страданиями и даже не думала о том, что тем самым могу наносить им ущерб. Конечно я об этом не думала, ведь главной жертвой была я - меня бросили, мне хуже всех в этой ситуации.
И вот впервые я задумалась: а не действовала ли я из тотального эгоизма в эти моменты? Один мой бывший парень сказал посреди подобного диалога «А о моих чувствах мы не подумали». Тогда меня это разозлило: почему это я должна думать о его чувствах в то время, когда он мне сделал так больно?
Ситуация не была таковой, где он сделал мне что-то ужасное, он просто меня оставил по своим причинам. Но парадокс в том, что это и было для меня самым страшным. Мне кажется, я бы стерпела абсолютно все, но только не это.
Дабы облегчить свою боль я продолжала ему писать. Писала разное, мне важна была хоть какая-то реакция, хоть что-то в мой адрес. За счет него я хотела сделать лучше себе. Обычно это происходило в моменты, когда мне было особенно плохо, невыносимо я б сказала. Состояние могло доходить до тремора и затруднений дыхания. Я была не в себе и могла писать откровенные ужасы. Я в подробностях описывала как мне плохо, потому что мне ужасно хотелось, чтобы он меня понял. Понял каково мне. Мне будто нужно было принятие и утешение. Только сейчас я понимаю, что мои попытки были тщетны, ибо человек, никогда не испытывавший подобного, никогда и не поймет, что было тогда у меня внутри.
Бедняга это все читал и даже отвечал, спасибо что не послал и не заблокировал🥲
Кстати я сама была однажды в такой ситуации, когда бывший не хотел меня отпускать и преследовал в буквальном смысле около трёх месяцев. Мои просьбы оставить меня в покое он игнорировал и я помню как мне было тяжело, он будто не давал мне свободно дышать. У меня не выдерживали нервы и я очень грубо его посылала, с истериками. Когда он наконец успокоился, я выдохнула с облегчением. Кстати это единственный бывший, от которого я ушла сама, но и там не все так просто было.
В общем, только сейчас я начинаю понимать, что я делала это все из личной выгоды прикрываясь сильной любовью.
Да, может любовь и правда была, но ее отравлял мой жесточайший дефицит, из которого я мыслила, действовала и оправдывала свои действия. Навязчиво выпрашивая любовь, которую человек не может мне дать, я отказывалась понимать, что я делаю ему плохо. А как можно делать плохо, когда любишь?
И что значит «Действовать из любви»?
Значит - не наносить ущерб человеку, даже если это означает встретиться со своей болью лицом к лицу. Даже если кажется, что ничего не облегчит моего состояния кроме этого.
Последние мои взаимоотношения с парнем снова закончились тем, что он меня оставил. В своем последнем длиннотексте в Вотсапе он попросил не поднимать этот вопрос больше, аж два раза: в начале текста и в конце. Не буду говорить о том, что я почувствовала в тот момент, но я спокойно пожелала ему всего хорошего (без сарказма). Я была довольна своим ответом, хоть мне и было больно.
Но то был вечер. Когда наступила ночь - меня разорвало. Пустота меня прихлопнула, мне не хотелось жить. Хотелось лишь выть от боли и одиночества. Знакомая мне сказала: «Уже терять нечего, напиши и выскажи ему все что ты о нем думаешь». А что мне высказывать? Я лишь думаю о том, что он замечательный человек и как мне жаль, что у нас не сложилось. Точно! Как же мне жаль… я ведь не говорила ему о том, что чувствую, о том как переживаю и о том, как сильно я могу любить и стараться! Это был план «Я» в алфавите всех моих отчаянных попыток все исправить…
Меня стало изматывать жгучее желание воскресить этот чат, подняв все самое болезненное, и получить хотя бы сострадание с его стороны.
Пару раз я «ну просто так» открывала диалог. Перечитывала его сообщение, акцентируя внимание на просьбе не возвращаться к теме отношений, и выходила из чата.
Меня его просьба останавливала, я думала: если я снова начну закидывать его сообщениями, это будет означать, что я проигнорировала границы, которые он очертил. Это будет неуважение и причинение ущерба.
Для меня это очень сложный шаг через себя. Мне было очень плохо, но я не стала.
И тут меня осенило: я ведь всю жизнь действую из позиции просящего любовь, но вот из позиции бескорыстно дающего – ни разу!
Бескорыстно это когда не ждешь взамен. А я всегда хоть и делала что-то из любви, но не без ожидания любви в ответ и гарантии того, что меня не бросят.
И я решила, что в этот раз я поступлю по-другому, поступлю из чистой любви - оставлю человека в покое.
Это единственное, что я могу сделать для него из этого чувства, потому что другого он от меня получать не хочет. И он об этом даже не узнает)
А дальше произошло чудо: я успокоилась.
Мою выходящую за грани адекватного истерику успокоила мысль о том, что я впервые поступила иначе, поступила правильно, поступила честно из любви.
Я лежала перед сном и больше не испытывала сквозящей тоски и боли, мне было на удивление спокойно, и даже тепло внутри. Кажется, будто с этого самого момента пустота начала заполняться, я это прям чувствую.
Анализируя свои прошлые отношения сейчас я понимаю — это было лучшим моим проявлением любви за всю жизнь🙏🏻