Я люблю кофе. Хоть и хотела бы пить его меньше. Это не всегда дешево, да и для здоровья так себе. Иной раз, я думаю, что в жизни достаточно ограничений и тех вещей, что я не могу себе позволить в силу разных обстоятельств ( и денег тоже,да), тогда думаю, что на кофе я уж точно заработала. Тем более - заслужила. Вкусно, приятно, умиротворяюще.
Я люблю мамины блины. Она очень вкусно их готовит. У меня так не получается. Тоже пыталась делать тесто "на глаз", но так себе.
Супы варить не умею. Даже боюсь. Может, не было стимула или того человека, для которого я бы проснулась и такая: "Вооот как сейчас бахну для тебя борща, мать его".
И все офигеют.
Мне это кажется сложным процессом, наверное, потому что попыталась раз, потому и вижу в этом сложность.
Я люблю картошку. В любом ее проявлении. Вообще. Это же...КАРТОШКА!
Остерегаюсь людей, которые ее не любят.
Мне очень нравятся сумерки. Особенно, когда на небе нет туч, а на улице тепло. Вызывает в душе умиротворение и стабильное спокойствие.
Еще люблю раннее утро (ох, эта тавтология...), когда только начался рассвет, а птицы в лесу принимаются обсуждать свои планы на грядущий день. Может, и среди них тоже есть сплетники? Но все равно, это звучит красиво, не так как у людей.
Эти ранние подъемы напоминают мне детство, когда мы с МА ехали в тете в деревню, чтобы тихо оставить вещи в их коридоре и пулей мчать в лес за грибами, ведь время не ждало, а люди из города тоже спешили в лес. И тоже за грибами.
Лет до 10 я не любила эти летне-осенние ритуалы. Да и грибы тоже. А потом все изменилось. Еды дома не всегда хватало. Грибы и сам сезон - были периодом, когда можно было запастись на зиму. Мы ездили за грибами, на рыбалку, собирали черемшу и щавель, яблоки, ягоды. Дома всегда было и есть варенье и замороженные грибы. МА ела грибы, я нет, я собирала их для нее, а себе - ягоды. Терпения у меня хоть ж-ой ешь, поэтому я могла спокойно сесть в кустах и собирать ежевику часами, пока не наполню ведро.
И, конечно, каждый раз, видя змей, ссалась как вне себя.
Я не боялась пауков, да и змей тоже. Меня больше напрягал сам эффект неожиданности... когда ты идешь по лесу расслабленный, погруженный в свои мысли или слушаешь птиц и ветер, ищешь грибы, и тут змея такая из-под травы "БОНЖУР, ептэ"...
Я была впечатлительным ребенком. Наверное, таким человеком и осталась сейчас. Не считаю это недостатком в прямом значении слова, а вот достоинством - да. Почему? Потому что у меня не завышена самооценка, планка к этому миру, и людям тоже. Со стороны может казаться, что я не такая, но те, кто знаком со мной близко, знают, что я простая. Возможно, мы с вами просто не знакомы хорошо.
Радуюсь мелочам...смешным голубям, лебедям, которые ищут водоросли с утками на пару и торчат жопками к верху из озера. Это безумно мило и смешно!
Хихикаю с того, как зевает мой кот, и что он ходит со мной одновременно в туалет. Синхронность)))
Мне нравится вкусный чай, когда от человека приятно пахнет, когда голос ровный и уверенный, а запах кофе часто меня возвращает в "здесь и сейчас".
Безусловно, у каждого человека есть недостатки и достоинства, которыми он гордится, которые он прячет, которых стыдится или стесняется...или как назвать…
Я не знаю свои недостатки.
Просто я все это приняла как часть себя, которая меня дополняет как личность. Все эти маски, что мы носим...Можно ли назвать недостатками то, от чего я страдаю в реальной жизни?
Хм...
Возможно, сейчас, 4 апреля, я придерживаюсь этого мнения, но к этой статье вернусь попозже. Для анализа.
Например, моя открытость. Я наивная, верю в лучшее в людях, могу поспешить и при знакомстве уйти в близость, когда чувствую отклик со стороны. Но почему?
Наверное, на доверии строятся хорошие взаимоотношения между людьми. И, делая так, я каждый раз верю, что человек ответит тем же. Нет, не оценит то, какая открытая, а ответит тем же. Мне очень интересно слушать других людей.
Иногда, отвечают. Иногда, после такой же открытости, понимают что-то свое и уходят так стремительно, будто тебя в их жизни и не было . Я не научилась за свою жизнь так просто вычеркивать из своего сердца людей. И не хочу. В конечном итоге, я отпускаю людей, которые хотят уйти. Смысл держать? Это не правильно. Внешне это выглядит так, будто мне плевать, что человек, которому я открыла вчера душу, перестал интересоваться тем, как мой день и как я...я живу дальше, без разговоров, драматизма, будто ничего и не было.
Но...в эти дни я становлюсь тише, спокойнее, будто надеваю маску невозмутимости, но стоит остаться одной дома...
Это больно.
Просто...будто и здесь вырабатывается иммунитет .
Я всегда пыталась понять человека, который решил, что можно вычеркнуть другого вот так. Просто.
Очень пытаюсь.Честно.
Я зарываюсь в такие дебри анализы и саморефлексии, что теряю связь с реальностью. И вот когда я эмоционально истощена, понимаю, что не хочу ни знать причины, по которым меня списали, сделав бракованной, ни понимать его.
Я стараюсь быть той, что говорит, если плохо, и пытается сохранить взаимоотношения, если мне искренне важен и не безразличен человек.
Эти ситуации учат именно этому.
Мои друзья говорят, что мне не стоит быть такой открытой и не стоит верить людям. Даже чат GPT пишет так. Хоть и успокаивает, что это не плохое качество.
Просто люди сейчас особо это и не ценят. Всем хочется легкости, простоты и чтобы у тебя всегда было все хорошо, особенно с настроением, не было плохих дней, а если проблемы - то иди с ними куда-то в другое место. Однако, другой человек хочет, чтобы его любили и принимали безусловно. Вот со всем плохим даже. Двойные стандартны.
Я выросла такой, что могу простить многие вещи. Это все приобреталось с опытом, конечно. Еще больше способна понять и принять. Так почему же некоторые люди ведут себя как бессердечные сволочи...
Я человек, который любит жизнь во всех её проявлениях — от бега в лесу до заботы о коте (и о бомжах любимых тоже забочусь).
Берегите себя, где бы вы не были.