Последнее время я всё чаще ловлю себя на одном и том же моменте: открываю новости по несколько раз в день, хотя заранее знаю, что это просто убьёт моё время и нервы.
Иногда это происходит автоматически. Проснулась — полезла смотреть, что произошло ночью. Днём в перерывах от работы пью кофе, проверяю почту, параллельно опять открыла ленту. Вечером вроде бы хочется уже выдохнуть, заняться своими делами, почитать книжку, но рука снова тянется проверить, не случилось ли чего ещё, и я зависаю в телефоне до глубокой ночи. И самое неприятное, что после этого у меня не появляется ощущение, что я теперь лучше понимаю жизнь и могу успокоиться. Наоборот. Тревожность только растёт.
Я даже не могу сказать, что читаю новости с каким-то интересом. Это уже давно не интерес. Это какое-то тяжёлое внутреннее обязательство. Как будто если я сейчас не проверю, то пропущу что-то важное. Как будто без этого нельзя. Хотя по факту я уже много раз замечала: чем больше читаю, тем хуже себя чувствую.
Особенно тяжело мне даются видео с разрушениями, с последствиями каких-то страшных событий, с чужой болью, которая вдруг становится очень близко, хотя эти люди мне вообще незнакомы. Я смотрю это и понимаю, что мне страшно. Не просто неприятно, а по-настоящему страшно. И при этом всё равно не могу сразу закрыть. Как будто сама себя мучаю.
Бесят новости про очередной рост цен. Потому что это основная составляющая моей обычной жизни. Я читаю очередную новость и сразу думаю о себе: опять продукты подорожают, опять на что-то будет не хватать, опять придётся на чём-то экономить, ущемлять себя, опять будет это ощущение, что живёшь и всё время ужимаешься. И вроде бы я и так это вижу в магазине, но когда ещё и в новостях раз за разом пишут про подорожание, становится только тяжелее.
Отдельно выбивают новости о смерти. Особенно когда пишут, что кто-то умер внезапно. И неважно, знаю я этого человека или нет. У меня в такие моменты очень быстро мысль перескакивает уже не на самого человека, а вообще на жизнь. На то, что люди смертны. Что всё может оборваться внезапно. Что никто ни от чего не застрахован. И вот ты вроде бы просто открыла новость, а через минуту уже сидишь с этим тяжёлым ощущением хрупкости жизни, которое вообще-то не собиралась сегодня в себе трогать.
Иногда я даже думаю: ну зачем я опять это читаю, если потом сама же хожу с загруженной головой, раздражённая, тревожная и как будто внутренне выжатая. Даже начинается ощущение выгорания. Мне всё время кажется: если я буду знать больше, мне будет спокойнее. Если я всё отследила, если ничего не пропустила, значит, я как будто хоть немного готова к жизни. Хоть немного её контролирую.
Только на деле это почему-то работает наоборот.
Я читаю новости, чтобы снизить тревогу, а в итоге только сильнее её раскручиваю. Смотрю одно, потом второе, потом третье. Где-то про цены, где-то про смерть, где-то про очередную жуткую историю, где-то про что-то ещё, от чего внутри становится не по себе. И вот уже обычный день, в котором вроде бы ничего страшного лично со мной не произошло, начинает ощущаться как день, в котором мир опять подтвердил, что он опасный, хрупкий и нестабильный.
И мне кажется, многие сейчас живут примерно так же. Не потому, что им нравится читать плохое. И не потому, что они сами себя специально загоняют. А потому, что вокруг слишком много тревоги, и новости становятся способом всё время держать руку на пульсе. Даже когда этот пульс уже зашкаливает.
Ещё я заметила у себя такую вещь: когда не читаю новости какое-то время, мне сначала даже не легче, а тревожнее. Появляется странное чувство, будто я что-то упускаю. Будто в этот момент обязательно произойдёт что-то важное, а я не узнаю. Как говорится, кто предупреждён, тот вооружён. Тем более постоянно выходят какие-то новые законы, новости, связанные с работой (обработка персональных данных и т.п.) Читаю и живу в постоянном напряжении.
То есть даже пауза от новостей сначала переживается не как отдых, а как потеря контроля. Поэтому совет «да просто не читай» вообще не работает. Если бы всё было так просто, никто бы не сидел в этих лентах часами.
Мне кажется, здесь самое тяжёлое не сами новости, а то, как они постепенно меняют внутреннее состояние. Ты начинаешь жить с фоном постоянной настороженности. Всё время как будто ждёшь плохого. Всё время внутренне собрана. Всё время готова напрячься ещё сильнее. И от этого обычные вещи тоже начинают восприниматься тяжелее. Счета пугают больше, цены бесят сильнее, будущее кажется туманнее. А любая новость о чьей-то беде словно напоминает: безопасного места вообще нет.
И при этом я правда могу очень эмоционально переживать за людей, которых никогда не видела. За чью-то семью, за чьих-то детей, за чью-то потерю, за чью-то разрушенную жизнь. Вот сейчас новостная лента пестрит известиями про несчастную больную Лерчек, которая родила 4-го ребенка под домашним арестом и находится на 4 стадии заболевания. И тысячи людей её обсуждают, переживают за неё. Как тут не подкинуться? Тем более я когда-то была подписана на её блог в запрещённой ныне сети.
Иногда мне кажется, что я уже просто не выдерживаю объём чужой боли, который каждый день пролистываю глазами. Но и отстраниться не получается до конца, потому что это уже настоящая зависимость. Поэтому я снова и снова проверяю мир на опасность. Ведь ничего хорошего в современных новостях практически нет.
Когда заблокировали телеграм, я даже вздохнула с облегчением. Ведь теперь многие каналы для меня закрыты и не нужно туда заходить, чтобы проверять обновления.
Поэтому сейчас я хотя бы пытаюсь иногда остановиться и спросить себя: мне правда сейчас нужно это читать? Может, лучше просто посмотреть комедию или заняться домашними делами? Или лишний раз выйти погулять на улицу. А когда последний раз писала стихи? По-моему, ещё до пандемии. Сейчас вообще не до этого. Редко, но удаётся заставить себя хотя бы порисовать.
Проблема не в том, что я слишком впечатлительная или слабая. А в том, что жить в постоянном потоке плохих новостей и правда тяжело. Особенно если и без того хватает своих причин тревожиться.
И, наверное, самое важное, что я стала про это понимать: если мне после новостей хуже, это не значит, что со мной что-то не так. Это значит только то, что психика у меня живая. И она уже устала.
Если вы тоже замечаете, что новости не дают вам ясности, а только сильнее расшатывают, попробуйте не читать их фоном весь день и не проверять ленту каждый раз, когда поднимается тревога. Нужно возвращать себя в свою реальную жизнь: в работу, дом, ребёнка, еду, прогулку, разговор, обычные дела. После особенно тяжёлых новостей важно не оставаться в них внутренне — выключить экран, умыться, сделать чай, выйти на воздух, перевести себя обратно в сегодняшний день. Мы не обязаны пропускать через себя весь ужас мира, чтобы оставаться живыми и неравнодушными.