Каждое его движение вызывает во мне раздражение. Слышу звук от шоркающих по полу тапочек и чувствую, как буквально все мои клеточки выворачиваются наизнанку. В этот момент мысли в голове: «Да что с тобой не так?! Неужели нельзя поднять ноги? Иди раскачивай бедра, раз все там заблокировано».
Наблюдаю за его медленными телодвижениями и мой мозг просто рвется в клочья, хочется ускорить его, подойти и растормошить, дернуть, ударить, содрать кожу, чтобы он бежал сломя голову захватывать миры.
Каждый божий день примерно в одно и то же время после завтрака он размеренно встает из-за стола наливает себе свежезаваренный чай, достает любимый горький шоколад и садится, чтобы полакомиться им. В каждом его микродвижении читается максимальное удовольствие от процесса. В этот момент для него ничего не существует кроме жидкости в кружке и темно-коричневой субстанции из 80% какао. Он словно мастер поглощения всего этого в ритуальной форме.
Казалось бы, обычное дело… кто не пьет чай или не ест шоколад? Но каждый раз это простое безобидное действие будоражит меня. Я не могу спокойно на это смотреть. Что-то внутри меня не согласно с происходящим.
У него есть привычный распорядок дня, который включает в себя обязательную уходовую рутину. Даже сложно представить все процедуры, которые он совершает одна за другой в нашей ванной комнате. Если честно, не хочется посвящаться во все подробности дабы не травмировать свое сознание. Одно известно точно – чаще всего эта комната занята им. И это не особо приятно в моменты, когда мне очень сильно хочется в туалет.
Но на самом деле это меня не так выводит из себя, как мокрая туалетная бумага, которая таковой оказывается после каждого его омовения в душе. Не знаю почему, но в Грузии ванная без отдельной кабинки для душа или хотя бы занавески - частое явление. Каждый раз я обращаю внимание на взмокший рулон и стараюсь сделать вид, что ничего страшного не произошло. Подумаешь, просто бумага. Но глаз все время дергается при обнаружении непригодного для использования по назначению средства гигиены.
В очередной раз захожу в туалет, пытаюсь воспользоваться бумагой и понимаю, что она почти насквозь мокрая. Меня одолевает гнев. Не понимаю, как можно так мыться. Ведь я это делаю всегда аккуратно. Неужели невозможно быть как я?!
Подхожу к нему и начинаю язвительно говорить о чертовой бумаге. Его реакция на мои слова великолепна, он просто просит показать ему мастер-класс. Попытка зацепить его не удалась. Иду в ванную, хватаю рулон и швыряю его в виновника происходящего. Затем дергаю его и почти сношу со стула, на котором он сидит и кушает. Конечно же, мужчина вскакивает, не успев коснуться телом пола. Скидываю на пол еду с посудой со стола. Гастрономическая инсталляция из красной свекольно-капустной массы мгновенно образовывается на полу. Вижу его взъяренный взгляд.
Что за нищенское состояние во мне бушует? В моей голове нет ни капли оцифровывания происходящего. Я полностью поглощена инстинктами. Что-то рвущееся изнутри, побуждает бороться с ним: машу кулаками и ногами. Ощущаю себя зверем, дикаркой, не могу себя сдерживать более. Чувствую глубокий рык из пустоты. Моя природа пытается отстаивать себя. Начинается драка, если сей процесс можно так назвать. Скорее я бью, а он пытается удержать и успокоить меня. Раз физически я слабее, в ход идут слова, чтобы добить, унизить, заставить думать, что он жалкое подобие мужчины, которое не может ни с чем справиться.
Но он и на это не ведется, отделавшись небольшими царапинами, крепко прижимает к себе и целует. Чувствую, как все мое тело дрожит в его крепких объятиях. Моментально наступает тишина, ощущаю крепкую опору и стену, которая меня оберегает. Это бесценно. Изнутри поднимается ликование. Я в блаженстве.
Успешность всегда идет рука об руку с бедностью, как молодость и старость. Нет ничего прекрасного, что не сопровождается противоположностью.
Стою в его объятиях и суть потихоньку начинает окутывать меня, ведь на самом деле все хорошо. Есть что-то более истинное в происходящем между всеми видимыми и оцениваемыми умом процессами. Между тем, что у меня прекрасный мужчина, который справляется с моей головой, делает все возможное для нашей комфортной жизни, заботится обо мне, и тем, что не соответствует каким-то критериям, существующим в моей голове.
До совместной жизни с мужчиной во мне не наблюдалось подобных состояний. Я была само спокойствие. Глядя на истеричных женщин, я высокомерно рассуждала об их глупости. Ведь вся моя сущность это проявление одного большого здравого смысла. Но на самом деле это лишь означало, что настоящая моя природа просто не боролась за собственную сохранность. Будучи одинокой на протяжении многих лет, я предавала ее, находясь в иллюзии спокойствия.
Сейчас все иначе, я наконец-то ощущаю собственную целостность, объем рядом с мужчиной. Но чем больше успех, тем ярче ощущается внутренняя нищета, требующая реализованности. Поэтому накатывают такие состояния, а я не могу при этом сдерживать себя, собственную природу. И именно в таком искреннем проживании я выхожу из двух крайностей: нищеты и успеха. Вижу то, что между ними.
Течет бесконечное изобилие, вибрирует красота в незримом. Тогда отпадает нужда бороться.