«Сдала или раздала?»
Случилась эта история в одном университете. Как известно, большинство учебного материала старательным студентам приходится копировать, чтобы облегчить процесс сбора денег часто доверяют старосте группы либо другим очень ответственным людям.
Студентка, очаровательная девушка, входит в аудиторию перед лекцией и громко обращается ко всей группе, разбросанной по кабинету, чтобы было слышно каждому:
— Эй, товарищи! Всем раздала…?
Пол-группы замерло от неожиданности и недоуменно уставилось на неё.
Один весельчак тут же нашелся с репликой:
— Мне ещё не дала!
На что невозмутимо последовал ответ:
— Ни фига себе! Ты еще деньги не сдавал!
Вся аудитория смеялась до конца перемены. Больше всех хохотала сама героиня истории, осознавая лишь потом смысл сказанного ею самой.
Конец.
«Студент по прозвищу HOUSE»
Принимаю экзамен у студентов по информационным технологиям. В группе есть студент-ливиец. Парень совсем плавает, и чтобы хоть немного подтянуть его, задаю вопрос:
— Как расшифровывается и переводится название технологии DOM (Document Object Model — объектная модель документа)?
Надеюсь, что для него вопрос простой, ведь английский он вроде бы знает. Студент надолго зависает, потом судорожно щелкает пальцами и выдает ответ:
— DOM... DOM... Это типа... HOUSE!!!
Аудитория разразилась хохотом. С тех пор за ним закрепилось прозвище «House».
Конец.
«Шестисекундный комсомол»
На праздник факультета, который проходил уже тридцать пять лет назад, комсомольская организация поручила мне организовать конкурс, способный принести доход… Ведь артисты приезжают, нужны деньги хотя бы на билет плацкартный!
Легко.
Комсомол уверенно заявляет: «Есть решение!»
«Каждый, кто вытащит пробку шнурком медленнее меня — бросает в коробку двадцать копеек».
Так я всех их ободрал подчистую.
К концу выступления процесс открывания бутылки занимал всего-то шесть-десять секунд)))
Не понимаю, почему нас тогда (в 1987-м) сразу не посадили прямо в тюрьму...
Конец.
«Электромашины и Надежда Константиновна»
Пара Электромашин шла сама по себе, преподавателя рядом не было. Настроение у всех приподнятое, до конца занятия оставалось около получаса. Но вдруг появляется преподаватель, бурча себе под нос что-то вроде: «Тра*ну-тра*ну-тра*ну-тра*ну всю группу...» Подойдя к своему столу, он принялся ставить двойки за контрольную работу, которую группа писала накануне, хотя обещал этого не делать. Группа недоумевала и возмущенно кричали: «Но ведь вы обещали!» Преподавателю всё равно — продолжает лепить двоечки...
Закончив это дело, решил объяснить причину своего поступка:
— Так вот, ребята, сейчас поясню вам суть дела: если я поставил всей группе двойки, значит, была веская причина…
Группа ничего не понимала и продолжала вопрошать взглядом: «А в чём именно дело?»
Преподаватель продолжил свою речь:
— Скажу вам, обидеть женщину накануне 8 марта — это большой грех...
На лицах группы снова вопросительный знак: мол, праздник был совсем недавно, поздравляли женщин цветами и подарками...
Тогда педагог объяснил подробнее:
— Обидели одну женщину. Называть имя не буду, пусть её зовут Надежда Константиновна Крупская. Надежда Константиновна попросила вас посидеть тихо, пока она ненадолго отлучится, а вы что сделали? Начали плювать в потолок, стены ломать, словом, нарушили порядок и обидели женщину перед праздником!
…Наступила пауза секунд десять, студенты пребывали в полном шоке. Затем голос замкомвзвода с задних рядов прозвучал громко и чётко:
— А она вообще у нас никаких занятий не ведёт!
Конец.
«Строгий препод и одна конфетка»
Однажды сдавали мы хвосты по матану. Преподаватель была женщиной строгих нравов (не злой, конечно), терпеть не могла лентяев и халтурщиков, но сама по себе человек хороший. Пропустить такую сдачу было нельзя — проблемы обеспечены, включая трудности с получением зачёта или экзамена. Понятно, что аудитория набита битком всеми подряд, кому надо и не особо-то хотелось.
Наш однокурсник Сергей (среди её любимчиков точно не числился), пребывая в очевиднейшем состоянии тяжёлого похмелья, пытался зубрить материал прямо перед экзаменом, периодически засыпая от бессонной ночи и осоловело моргая глазами. Очередь тех, кто должен сдать долг, двигалась быстро, Сергей постепенно просыпался окончательно.
Наконец дошла очередь до Сергея. После вопроса преподавателя: «Что сдавать будешь?» она сделала такое выразительное лицо, что вся аудитория замолчала, чтобы посмотреть, что будет дальше.
Препод: — Сергей! Ты что?! Мне тут своим перегаром дышишь?
Сергей (стыдливо отводя глаза): — Да… я друга провожал вчера в армию…
Препод (понимая ситуацию): — Всю ночь?!
Сергей (смелея): — Ну да...
Препод (строго): — Сергей, пока ты вот так пахнешь, я у тебя зачёт принимать не буду! (Смеются студенты).
Разочарованный Сергей покидает место сдачи. Но преподаватель всё-таки добрый человек, решила сгладить ситуацию рекомендацией:
— А сходил бы ты, купи какую-нибудь жвачку типа Стиморола или конфетку там…
Сергей уходит (а преподаватель лишь качает головой с улыбкой: «Ну, Серёжа») и возвращается примерно через десять минут, когда уже успели забыть про него. Под общий смех демонстрирует преподавателю упаковку сладости «Mamba», оправдываясь, мол, другого ничего не нашлось в киоске. Преподаватель смеётся. Сергей демонстративно разворачивает Mambu и кладёт в рот, придвигается ближе к преподу. Тут кто-то сквозь смех выкрикивает популярную рекламную фразу:
— И Серёжа тоже!
После этого процесс сдачи зачёта продолжился нескоро — помешал оглушительный хохот аудитории около семи минут (почти точное число). Преподаватель даже прослезилась, но зачёт приняла у Сергея вполне официально, правда иногда широко улыбаясь.
Конец.
«Путь домой: через тернии к легенде».
Начало учебного года решили отметить весело. Я живу в небольшом городке, а учёба моя расположена буквально в двенадцати километрах от дома. День города проходил именно там, куда приехали мои однокурсники из другого населённого пункта отмечать начало нового учебного года вместе со мной прямо на празднике. К трём часам утра трезвым остался лишь один человек — я сама, остальные вообще ничего не соображали. Девушек отправили домой на такси, а меня, поскольку недалеко живу, ребята решили проводить до квартиры. Восемь парней отчаянно спорили, каким маршрутом идти обратно (они ведь тоже жили в другом городе!), на мои робкие возражения, мол, этой дорогой никуда не придём, Степан громогласно кричал, чтобы женщина молчала, и двинулись вперёд. Бродили несколько часов напролёт, но каким-то чудом пришли-таки ко мне домой!
Утром часа в два задумалась, как парни добираются назад — денег на такси уже не было, пройти пешком эти 12 километров в таком состоянии нереально. Звоню одному из ребят на телефон, трубку поднимает какой-то мужчина и заявляет, что ребята задержаны в пьяном виде и доставлены в вытрезвитель, заведено уголовное дело за сопротивление органам власти, а мне надо срочно привезти какие-то документы, иначе их не отпустят. Какие у меня могут быть документы? Связываюсь со старостой группы (мы недавно сдавали паспорта на продление да зачётки ей отдали), прошу приехать поскорее. Приехали все участники гулянки, пошли вызволять наших героев. Оказалось, ребята после проводов пошли домой самостоятельно, их задержали патрульные и доставили в вытрезвитель, где наши герои доказывали свою миролюбивость, матерились и пытались избить постового, за что получили крепкий отпор от стражей порядка (их капитально помяли, живого места не осталось). Освобождение обошлось всей группе ровно в сумму годовой стипендии, зато теперь ребята стали легендой родного университета — правда, неделю потом вообще не притрагивались к спиртному!
Конец.
«Неудавшийся завтрак»
Эта история произошла в одной из комнат студенческого общежития. К группе третьекурсников подселяют новичка — прилежного парня, недавно приехавшего от родителей. Вставал он ровно в семь тридцать утра, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и отправлялся умываться. Видя такое поведение, ребята решили устроить ему своеобразное боевое крещение. Ночью, когда ничего не подозревающий новенький сладко спал, его соседи открыли баночку баклажанной икры, предварительно подогрев её в чайнике, и аккуратно вылили содержимое ему под одеяло. Почувствовав странную скользкость, парень долго пытался понять, что произошло, пока наконец не вскочил и пулей вылетел прочь. Вскоре вернувшись обратно, он застал следующую картину: друзья, склонившись над кроватью, жадно поедали уже успевшую просочиться сквозь матрас красновато-коричневую массу, отталкивая друг друга. Самый активный даже сбросил простыню и начал её облизывать! Что творилось в душе несчастной жертвы, представить нетрудно. Через два дня парень вернулся домой к родителям.
Конец.
«Театр двух аферистов».
Однажды в школе задали выучить монолог Гамлета наизусть. Естественно, вспомнил я об этом лишь накануне вечером, да ещё дома никакой такой книжки не оказалось. Тут вдруг припомнилось мне, что в книге "Приключения Тома Сойера" приведён полный текст этого самого монолога. Выучил, рассказал — учительница аж глаза выпучила от недоумения, мол, какая-то ерунда несёшь. А дело было вот в чём: там два бродячих артиста-афериста путешествовали между городами, устраивали примитивные представления, и цитировали тот самый монолог исключительно чтобы показать, насколько сильно исказили оригинал. Ах, знал бы я тогда, в шестом классе!
Конец.
Эти рассказы дошли до меня либо через чьи-то уста, либо со страниц книг, теперь уж точно не вспомню. Передаю их так, как отложилось в памяти. Надеюсь, вы получили от них удовольствие.
Самая приятная награда для меня — ваша реакция в виде отметки «нравится» и подписки.
Автор: Владимир Я.
Подписывайтесь на наш канал в МАХ: https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde