Чувство вины за свою болезнь. Оправдания перед близкими. Стыд за пропущенные встречи. В статье вы прочитаете о том, как перестать извиняться за то, что вам плохо.
Я заметила странную закономерность. Когда человек ломает ногу, он не извиняется перед друзьями за то, что не может прийти в гости. Когда у ребенка поднимается температура, родители не чувствуют вину перед воспитателями. Но когда что-то "незначительное" - болит спина, кружится голова, накрывает паника - многие начинают оправдываться.
«Прости, я сегодня не смогу».
«Извини, опять это случилось».
«Как неудобно, что я такая».
Словно недомогание, плохое самочувствие - это провинность, или неудобство, которое человек создаёт окружающим.
Откуда это берётся?
Одна клиентка рассказывала: она отменила встречу с подругой в третий раз. И полдня ходила с чувством, что она плохой человек. Хотя подруга сказала: «Да ты что, конечно, отдыхай, я всё понимаю».
Но внутри сидел голос: «Она не понимает. Она думает, что я просто не хочу. Она обиделась».
И самое грустное, что от чувства вины её состояние ухудшилось, ей пришлось ещё брать дополнительный больничный на работе с утра. Чувство вины накрыло ещё сильнее, и если бы мы с ним не поработали, не распознали этот механизм и не сделали с ним несколько практик, она бы могла такими темпами дойти и до больницы.
Этот голос вины был не из сегодняшнего дня. Он формировался годами. В детстве, когда нельзя было плакать, говорили «не позорься». В школе, когда нельзя было пропускать, «ты просто ленишься». Во взрослой жизни, когда нельзя было сдаваться, поддерживали странными словами, «держись, ты же сильная».
И в какой-то момент человек принимает решение: моё плохое состояние - это проблема для других. Я должен за него извиняться.
Как это выглядит в жизни?
Люди с хроническими заболеваниями часто носят в себе двойной или тройной груз. Физический - саму болезнь. Эмоциональный - чувство вины за то, что они больны. Третий, часто, когда эмоциональный груз подпитывает физический. Когда чувство вины за болезнь заставляет организм ещё больше болеть, через физиологические механизмы снижения гормонов радости и повышения гормонов стресса.
Такие люди постоянно перепроверяют, не обиделся ли кто, что они не пришли. Они объясняют, доказывают, оправдываются. Они стараются быть удобными, даже когда им плохо. Не жалуются, не просят помощи, потому что просить помощи - это быть обузой.
Ирония в том, что близкие часто и не ждут оправданий, они переживают и хотят помочь. Но человек в вине не слышит этого. Он слышит только свой внутренний голос: «Ты подвела, ты не справилась, ты не такая, какой должна быть».
История моей клиентки (имя изменено, ситуация преобразована для конфиденциальности)
Марина отменяла встречи по три-четыре раза. Друзья уже перестали звать первыми, боялись, что снова откажет. Она говорила: «Я их потеряла из-за своей болезни». Но на деле она потеряла их раньше - когда перестала верить, что они могут принять её такой, какая она есть.
Мы начали разбираться на консультации. Она вдруг вспомнила, как в детстве мама говорила: «Что о тебе люди подумают?» И Марина расставила приоритеты: "Главное - не что ты чувствуешь, а что подумают другие".
Она носила это в себе сорок лет. В 25 появились хронические заболевания, на фоне чувства вины. И каждый раз, когда она болела, или обострялись симптомы, включался тот детский страх: «Они подумают, что я слабая, что я не справляюсь, что я плохая».
Когда это всплыло, она сказала: «Я не хочу больше оправдываться. Я хочу просто сказать: мне плохо, я не приду, и не чувствовать себя преступницей».
Это не случилось за один день, мы работали несколько месяцев, параллельно ещё и с запросом на излечение от болезни. Но постепенно она перестала извиняться за своё состояние, перестала объяснять, ждать осуждения. И оказалось, что друзья никуда не делись, а просто ждали, когда она перестанет их бояться.
Что вы можете сделать уже сейчас?
Вот несколько шагов, которые я даю клиентам на первых встречах. Они не заменяют терапию, но помогают начать менять привычку извиняться.
1. Замечать, когда вы извиняетесь
Не пытайтесь сразу перестать. Просто ловите себя на чувстве вины и фразе «извини», «прости», «как неудобно». Записывайте, в каких ситуациях это происходит. Чаще всего всплывает одно и то же: перед кем-то конкретным или в однотипных обстоятельствах.
2. Разделять факт и чувство
«Я не пришла на встречу» - это факт. «Я плохая подруга» - это состояние, связанное с чувством вины. Научитесь их различать. Первое можно описать как объективное. Второе - это внутренние процессы, которые не менее важные, но не всегда являются правдой про вас.
3. Пробовать короткую фразу без извинений
Вместо «извини, я заболела, я ужасная, что не приду», попробовать просто: «Мне плохо, я не приду. Перезвоню, когда будет лучше». Сказать и замолчать, не добавлять объяснений, не доказывать, не оправдываться.
4. Проверять реальность
Спросить себя: «А что на самом деле сказал этот человек? Он обиделся или я сама решила, что он обиделся?» Часто оказывается, что окружающие относятся к нашей болезни гораздо спокойнее, чем мы сами.
5. Разрешить себе болеть
Звучит странно, но многие этого не умеют. Они разрешают себе только «быть здоровыми и продуктивными». Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете недомогание, сказать себе: «Я имею право болеть. Я не обязана быть в форме 24/7». И просто побыть в этом состоянии без чувства вины.
Чувство вины за болезнь часто проявляется, когда внутренний образ себя искажён ожиданием, что "я должна быть всегда в порядке, удобной, доступной".
Болезнь эту иллюзию разрушает. Она показывает: я не могу всегда, я не могу всё, я человек, а не функция.
И это страшно. Потому что если я перестану быть удобной, тогда кто я? Если я перестану всё тащить - меня ещё будут любить? Не бросят?
Эти вопросы сидят глубоко. Часто там, где в детстве любовь была условной. Там, где за ошибку наказывали, за слабость стыдили, за болезнь упрекали. Успешно прививали чувство вины, заставляя организм входить в стресс, и болеть хроническими болезнями. Возможно, так в вашей семье умели справляться с жизнью, но не иначе.
Как с этим работать?
Я не даю инструкций «как перестать извиняться». Это не работает. Нельзя просто взять и перестать, если внутри сидит страх, что без извинений тебя не примут.
На встрече я задаю много вопросов. Кто в вашей жизни заставил вас чувствовать вину за свою слабость? В каких ситуациях вы поняли, что быть удобной - безопаснее, чем быть собой? Что случится, если вы перестанете оправдываться?
И в процессе ответов часто вылезает то, что застряло. Та самая девочка, которая боялась, что её не полюбят, если она заболеет. Та самая девушка, которая училась молчать, чтобы не разочаровать.
Когда это выходит наружу, вина перестаёт быть фоновой. Человек начинает замечать: «Я сейчас опять извиняюсь. Но за что? А может я не виновата?»
Когда человек перестаёт извиняться за свою болезнь, он не становится грубым или бестактным. Он становится честным.
Он может сказать: «Мне плохо, я не приду. Перезвоню, когда станет лучше». И не носить в себе это чувство, что он кого-то подвёл.
Он может попросить помощи. И не чувствовать себя обузой.
Он может быть собой. Больным, уставшим, слабым. И не доказывать, что он имеет на это право.
Одна клиентка сказала после работы: «Я впервые не извинилась перед мужем за то, что у меня мигрень. Я просто легла, сказала, что заболела голова, а он принёс мне чай. И ничего не случилось. Я не стала плохой женой. Я просто заболела. И мигрень прошла намного быстрее в этот раз».