Агрессивный сосед ежедневно орёт, будучи нетрезв. Нервная соседка норовит сделать массу замечаний окружающим. А неугомонные соседские дети верещат, как стая оголтелых обезьян. Автомобили гудят. Двери хлопают. Будильники и звонки сотовых телефонов соревнуются в непредсказуемости звуков. Это привычный мир современного жителя Земли. И для этого нет необходимости ехать в мегаполис. Достаточно просто жить рядом с людьми. Десять человек в шаговой доступности всегда в состоянии создать хаос для интроверта.
Выход из зоны комфорта
После ряда очень печальных событий в моей жизни ( о коих я напишу не ранее, чем после Пасхи), я решила, что мне очень не хватает нагрузки и сильно требуется дополнительная деятельность. До альтруистических волонтерских увлечений я еще не дошла, а потому решила устроиться на вторую работу.
Как раз за два месяца до описываемых событий у меня закончился контракт с кинологическим сайтом, который я целый год мирно наполняла статьями о собаках за очень вменяемое вознаграждение. Побродив по сети, я нашла несколько вакансий на редакторские позиции, почитала отзывы уволенных и решила временно поменять сферу деятельности. Не, ну а что? Я же сильная! Да! Я же матерая! ( Я даже не знаю, что такое "матерая"))). Первый порыв был устроиться курьером и я тут же его осуществила. Оформление онлайн, договора онлайн, запись на первый день онлайн. Всё, как в сказке. Чудеса закончились так же внезапно, как появились. Склад, с которого предполагалось осуществлять развоз заказов, оказался еще не активированным. То есть найм сотрудников уже шел, а рабочие мощности оказались к приему работников не готовы. Но мощный настрой требовал выхода энергии и, добежав до первой же Пятерочки, я предложила свою кандидатуру в ночное рабство. Моей обязанностью должно было стать еженощное размещение товаров по полкам магазина. (Ага, щазз, разбежалась). Первая смена доказала мне неверный взгляд на позицию мерчендайзера. Ночь предполагала не только размещение товара, но и его предварительную разгрузку. То есть ящичек весом в 10-15 кг предполагалось переместить ручками с палеты на тележку и уже только после этого выложить товар на полочку. Две палеты это, примерно, 30 ящиков. Вес от 6 до 15 кг. Это был мой потолок. Так прошли 4 смены. Спина ломила, ноги гудели. Пальцы были изрезаны ножом (вскрытие коробок само себя не сделает). На пятую смену мне было предложено на скорость разгрузить холодильник в замороженной продукцией. И мой организм резко ответил "СТОП". Конечно, этому весьма поспособствовал коллега по ночной смене. Но данную сагу я опишу отдельным материалом. И так, позвоночник попрощался со мной ровно через 30 минут кидания коробок с мороженным. Директор, мило улыбаясь, сообщила, что " а в лето таких коробок будет в 100 раз больше" и я тут же сообщила, что "данная работа очень привлекательна по своему социальному пакету, но абсолютно не подходит не очень здоровой и не самой крепкой женщине". Директор удивленно вскинула на меня свои карие очи и пропела: " А на что вы рассчитывали?" "Как минимум, на то, что я не буду грузчиком", — откровенно ответила я. И сбежала, буквально, роняя тапки.
И вот, я пишу эту историю, забрав мою трудовую, еще с гербом СССР и первой записью из книжного магазина от 1989 года. "Козы" больше нет. Зона комфорта была покинута. Но никаких потерь в реальной жизни не произошло. Всё познается в сравнении. И то, что было раздражающим фактором еще пару недель назад, теперь предстает милой и невинной соседской шалостью. Птички поют. Весенний дождик омывает нарождающуюся листву. Идиллия.
А теперь немного о современных вакансиях.
Вакансии
Что мы имеем сегодня на самых известных площадках? Массовый спам. Восемь из десяти вакансий это фейк. На любом ресурсе. Из оставшихся двух одна уведет вас на сторонний сайт, а вторая имеет форму горной реки. То есть текучка на ней такая, что народ удирает по разным причинам. И это не "ай-ай, какие балованные зумеры" это попытка эксплуатации наемного труда за 0 денег.
Большинство вакансий подразумевает бескомпромиссное служение работодателю в любое время суток. То есть вас сразу предупреждают: вы будете работать по сменам. Но начало и конец смены будет определять ваш куратор ( Ш Т А???). В "свободное время" вас будут нагружать бессмысленными обучениями и корпоративным совещаниям для подъема общего боевого духа. То есть на любой удаленной работе вы попадаете в круглосуточное рабство. 12 часов и всё? Да что вы говорите ))). После 12 часов вас дернут на планерку. Потом выдадут кучу ссылок на видео материалы, по которым резко нужно сдать тесты. И когда вы уже привыкните к данному режиму, вам предложат "выйти дополнительно". Потом еще и еще. И вот, к тому моменту, когда вам искренне захочется всех придушить, вам скажут, что вы допустили ошибку ( на записи слышно, как вы неверно произносите третью фразу предложенного скрипта") и в связи с этим вам урежут и без того мизерную оплату.
Реальная работа
Свободные вакансии есть. Но они подразумевают работу с 8 утра до 20 вечера. Плюс по часу на дорогу. И если вы думаете, что сутки-трое это всего-то 10 дней в месяц, то вы глубоко ошибаетесь. Еще сутки вы будете отсыпаться. Сутки готовиться к новой смене. А в промежутке судорожно пытаться что-то сделать по дому. Результатом будет истерзанная психика и немножко денежек на ее лечение. Так что цените всех, кого встречаете на своем пути. И таксистов, которые возят вас, пытаясь заработать копейку. И курьеров, приносящих вам пиццу на дом. И каждого продавца, по ночам выставляющего сотни банок сметаны и майонеза, который наши сограждане умудряются поедать тоннами (о каком здоровье нации может идти речь при таком питании?). И грустных менеджеров в банке и вздыхающих сотрудниц бутиков. Поверьте, каждый из них зарабатывает только пенсию в 17000 и не более того. И если вам повезло, и ваш оклад около 100 000, а деятельность подразумевает нажатие на клавиши компьютера в течение всего-то 6-8 часов в сутки, то не гневите высшие силы и наслаждайтесь жизнью. Поверьте, остальной мир суров и непредсказуем.
Для тех, кто, как обычно, ничего не понял )))
Есть такой старый еврейский анекдот. Приходит бедный еврей к раввину и жалуется Ребе! Жена достала, дети орут, старая мать писает под себя. Жизнь невыносима!
А раввин отвечает: А ты купи козу.
Еврей удивленно: Ребе! Какая коза? У меня одна комната. В ней жена, мать, дети!
Ребе улыбаясь снова повторяет: А ты купи козу. Вернешься через неделю.
Делать нечего, еврей идёт на базар, на последние деньги покупает козу, приводит ее домой...
Через неделю в слезах прибегает к раввину: Ребе! Молю тебя! Спасай! Жена со свету сживает, дети сошли с ума, мать не встает, а еще эта коза ссыт, где попало. Не могу больше!
Раввин спокойно отвечает: А ты продай козу.
Еврей в шоке: Ребе? То купи, то продай...
Раввин: Продай козу. Придешь через неделю.
Через неделю счастливый еврей прибегает с раввину с благодарностью: Ребе! Ты чудесный человек! Какое это счастье, когда дома нет козы!
Всем счастья! Продавайте свою "козу".