Смотрела киношку про панк-музыканта из Нью Зеландии. Там похожий на очень юного Сергея Бодрова чечик внезапно знакомится с загадочным музыкальным барыгой. Музыкальный барыга – роковой брюнет – сначала невежливо и даже, наверное, по-хамски выдыхает нашему юноше дым в лицо. Я даже ожидала, что в следующей сцене он на него помочится, но нет, все обошлось. Роковой брюнет знакомит его с владельцем бас-гитары, о которой мечтает наш юнец, а потом еще и защищает его перед быкующим солистом местной Самой Крутой На Свете Группы.
Желая влиться в тусовочку поплотнее, главный герой подстригает свои длинные волосы и становится еще сильнее похож на юного Сережу Бодрова. Хотя он хотел походить на Джонни Ротена, конечно. Но не фартануло.
Быкующий солист приглашает Сережу на свой концерт. Бесплатно, по списку. Видимо, стрижка все-таки сработала.
На концерте, глядя, как быкующий солист орёт мимо нот и поперек ритма, а все остальные с этого дико угорают, колбасятся и слэмятся, Сережа стоит с таким типично бодровским выражением лица, будто вот-вот скажет: “Музыка ваша новозеландская – говно”.
Но потом ему, вроде как, нравится. И лицо принимает вот это типичное бодровское выражение, с которым он слушал, как Настя Полева поет дуэтом с Чижом, в то время как Слава Бутусов курит и дрыгает ногой в такт. Или он там не курил?
Владелец басухи, о которой мечтает Сережа, заставляет его фотографироваться голым. В обмен на эту интимную услугу он дает ему гитару погонять. На радостях у Сережи лопается динамик. Ну, не у самого Сережи, а у его домашних колонок. Потому что Сережа – лох и не знает, что для басухи нужен специальный басовый комбик.
Быкующий солист, науськанный роковым брюнетом, приглашает Сережу выступить у него на разогреве. Сереже надо срочно, к этой пятнице, сколотить группу. Он просит поиграть на гитаре аптекаршу, которая по фану вместо геля для укладки волос продала ему гель для интимной гигиены. Чем, вероятно, покорила его сердце.
Аптекарша внезапно оказывается прошаренной музыканткой и композиторкой. Так что в пятницу они все-таки играют втроем: Сережа, аптекарша и какая-то ископаемая драм-машина – огромная фиговина, размером с трансформаторную будку. По дороге на концерт она вываливается из багажника и расхерачивается об асфальт.
Но не насмерть. Со свороченной набок мордой фиговина довольно ровно стучала. Поначалу. А потом пукнула красивым снопом искр и окончательно сдохла прямо посередине первой песни на глазах у изумленной публики.
Пока все логично. Все как в жизни. Ну, кроме аптекарши-гитаристки. Но сразу после этого вдруг начинается голимая фантастика. Сережин друг, который его до этого гнобил, решает недоделанных музыкантов поддержать. И внезапно оказывается профессиональным барабанщиком. Он садится за установку и играет ритм вместо почившей драм-машины.
А вот так уже в жизни не бывает. Не бывает, чтобы чувак, с которым вы десять лет учились в одном классе и вместе проводили свободное время, все эти десять лет скрывал, что занимается барабанами. Если с вами такое было, напишите. Со мной нет. Лично я знаю, сколько конкретно раз каждый из моих друзей тренькнул на каком-либо инструменте. И даже если ни разу не тренькнул, а только мечтал – об этом я тоже знаю.
Дальше – больше. Все чуваки, которые только что закидывали новоявленную группу фекалиями, начинают их неистово поддерживать, словом и делом. А роковой брюнет прилюдно разоблачает Самую Крутую На Свете Группу с быкующим солистом. Оказывается все шесть песен, которые они выдавали за свои, эти предприимчивые ребята благополучно спи... сперли с одной английской пластинки.
Они рассчитывали, что факт кражи невозможно будет доказать, потому что эту самую пластинку невозможно достать в Новой Зеллании. Но у рокового брюнета она, конечно же была, потому что он – крутой музыкальный барыга. Барыга покопался в своих закромах, нашел уличающую пластинку и включил ее. Прямо в колонки. Прямо при всех фанатах Самой Крутой На Свете Группы. И фанаты прозрели. Они поняли, что их кумиры – жалкие воришки. Они поняли, что поклонялись фальшивому идолу. Они поняли, что их нае… обманули.
В общем, Самую Крутую В Мире Группу освистывают их же собственные фанаты, а группу, басист которой взял в руки гитару позавчера – наоборот полюбляют.
Но чтобы хэппи энд не был таким уж хэппи, оказывается, что в тот момент, когда Сережа со своей новоиспеченной группой переживали триумф, Сережины родители попали в автокатастрофу. Конец фильма.
Фичу с голыми сережиными фотками я не выкупила. Выяснилось, что их заказал роковой брюнет. И вот у меня вопрос: зачем? То ли он этот... запрещенный в России экстремист и использовал эти фотки для своих экстремистских утех, то ли просто хотел поддержать юное дарование. Абсолютно бескорыстно. Альтруист, понимаете?
Я, конечно, склоняюсь ко второму варианту: барыга мне нравится. А вот что думаете вы?
Кстати, вот здесь можете прочитать отзыв на очень интересный отечественный фильм про маньяка: