Хорошие мальчики и девочки разрушают наш мир? Громкое заявление. Они ведь хорошие! Как же так?! Попробуем разобраться, в чём проблема.
Быть хорошим парнем (девочкой)... это такое горе!
Это один из самых распространённых неврозов. Он формирует установки в стиле: «ты недостоин», «ты недостаточно хорош», «надо заслужить любовь», «надо соответствовать», «надо понравиться», «нельзя огорчать», «нельзя подвести».
С психологической точки зрения речь здесь идёт не просто о «хорошем характере», а о специфическом невротическом паттерне поведения, в основе которого лежит зависимость от внешнего одобрения, страх отвержения и хроническое подавление собственных потребностей.
Почему хорошим людям постоянно не везёт? Вроде бы они такие хорошие: всех должны любить, ценить, одобрять, принимать. Но по факту они получают только неприятности, измождение, постоянную тревогу. Их используют, ими помыкают, их не уважают, они становятся объектами манипуляции и издёвок. В результате некоторые за глаза называют их лохами.
Неужели мир такой плохой? Или просто наши хорошие люди не так уж хороши?
Проблема здесь не только в «плохом мире», но и в структуре самой этой «хорошести». Под этой «хорошестью» часто скрывается вовсе не доброта, не зрелость и не нравственная сила, а лишь зависимость от чужого одобрения. Такой человек не проявляет любовь — а пытается заслужить право на существование, он делает «добро» не потому, что свободно выбрал его, а потому, что боится быть «плохим».
Руководит им не совесть, а эмоции — стыд, страх, вина. Внешняя мягкость и порядочность нередко сочетается у таких людей с внутренней тревогой, подавленной агрессией, чувством унижения и хроническим эмоциональным истощением.
То есть «хороший человек» в невротическом смысле — это далеко не всегда действительно хороший человек. Чаще это человек удобный. Удобный для родителей, начальства, партнёра, друзей, общества. Удобный настолько, что постепенно перестаёт принадлежать себе.
Дальше больше: такая ситуация начинает морально развращать окружающих, потому что славный парень или хорошая девушка постоянно выполняют всё, что от них хотят, терпят чужие капризы, не отказывают, не говорят «нет». Ведь для этих «хороших» главное — никого не обидеть, не конфликтовать, сохранить репутацию милого, доброго, приятного и т.п.
Окружающие привыкают к таким мелким манипуляциям, подсаживаются на это как на наркотик. Уровень наглости растёт. От невинных просьб постепенно происходит переход к серьёзным манипуляциям. Это ведь так удобно — иметь друга, готового на самопожертвование. Друга, который с каждой просьбой постепенно превращается в бесплатного раба. Иметь сотрудника, исполнительного и удобного, готового идти на унижение из-за своей лояльности и конформности. Иметь супруга, во всём уступающего, без личных границ, боящегося конфликта, потому готового проглотить своё мнение, все обиды и унижения.
Так «хорошесть» перестаёт быть личной проблемой и становится социальной. Один человек, не умеющий защищать себя, непроизвольно воспитывает, перестраивает вокруг себя людей, всё хуже умеющих себя ограничивать. Когда кто-то постоянно уступает, другие начинают считать это нормой. Когда кто-то вечно терпит, окружающие быстро утрачивают чувство меры. Так удобный человек становится не жертвой отдельно взятых плохих людей, а питательной средой для чужой наглости, хамства и паразитизма.
И в этом смысле хорошие мальчики и девочки действительно разрушают наш мир — не потому, что они злодеи, а потому, что своей конформностью и приспособленчеством делают зло удобным, привычным и безнаказанным. Проблема «хороших мальчиков и девочек» не сводится к частной личной драме. Она становится фактором социальной деформации: чем больше в системе людей, не способных сопротивляться давлению, тем легче в ней укореняются несправедливость, манипуляция и насилие.
Хорошие люди настолько боятся любой социальной активности, что лишний раз не проявляются, не выступают, не противодействуют давлению и насилию. Так и рождаются подобные цитаты: «Когда нацисты хватали коммунистов, я молчал: я не был коммунистом. Когда они сажали социал-демократов, я молчал: я не был социал-демократом. Когда они хватали членов профсоюза, я молчал: я не был членом профсоюза. Когда они пришли за мной — заступиться за меня было уже некому».
Хорошие люди не умеют отказать. Не умеют возразить. Не умеют быть неудобными, естественными, собой. Поэтому они молчат невпопад, а если говорят, то потом долго (чуть ли не годами) не могут успокоиться от тревожной жвачки в голове.
Не только агрессоры делают зло. Очень часто зло торжествует потому, что хорошие, милые, воспитанные люди решили «не обострять». Напритмер, выбирая между войной и позором выбирают позор, а потом война их догоняет.
В социальных экспериментах такие люди часто не вмешиваются на улице, когда есть угроза, не противоречат экспериментатору даже если их действия аморальны, называют чёрную пирамидку белой, если так сказали другие и т.д.
В этом проявляется одна из ключевых особенностей невротической «хорошести»: она делает человека нравственно пассивным. Он не вмешивается не потому, что не понимает происходящего, а потому, что слишком зависим от чувства безопасности, одобрения и собственного образа «неконфликтного» человека. В результате молчание начинает обслуживать зло.
Нельзя быть хорошими?
Так в чём же проблема? Неужели нельзя быть хорошими?
Проблема в том, что под словом «хороший» у всех своё представление. Вообще любое абстрактное, бессодержательное слово наполняется той эмоцией, которую в него вкладывает говорящий.
Важно, что именно подразумевал родитель, когда говорил это.
«Ты же хороший мальчик, ты не будешь огорчать маму». Или: «Ты же хорошая девочка, ты не будешь противоречить». Кто не слышал в детстве подобные фразы? Такие установки остаются надолго. Иногда — на всю жизнь.
Угодить маме, папе или учительнице становится для ребёнка крайне важным. Он привыкает чужие потребности ставить выше своих и со временем вообще забывает, чего хочет сам. Он всё время кому-то служит, всё время кому-то что-то должен, обязан, должен заслужить.
Эти убеждения закладываются с детства. Так происходит, если ребёнка ценят и показывают ему любовь только тогда, когда он ведёт себя «хорошо»: не шумит, не бегает, не злится, не мешает, не перечит, оправдывает ожидания родителей. А иногда вообще дають не любовь, а лишь одобрение. В ещё более токсичной версии дают лишь рассеянное внимание (ну, хоть что-то!). Маленький мозг не способен это понять и проанализировать, он лишь адаптируется к среде, в которой растёт. Ребёнок с детства начинает думать, что чужие потребности важнее его собственных, что надо делать всё «правильно», и тогда будет награда — любовь, принятие, безопасность или хотя бы внимание.
С точки зрения психологии развития здесь формируется условная самоценность: ребёнок переживает любовь не как безусловное принятие, а как награду за послушание, удобство и самоподавление. Впоследствии это превращается во внутренний сценарий: «если я неудобен, если я возражаю, если я проявляю агрессию или несогласие — меня не будут любить».
Так формируется трагическая подмена: ребёнок перестаёт быть живым человеком и пытается стать удобной функцией. Не «я хочу», а «что я должен». Не «что я чувствую», а «что надо чувствовать, чтобы меня не отвергли». И чем раньше эта подмена закрепилась, тем труднее взрослому человеку потом понять, где в нём собственная воля, а где заученное прислуживание.
Часто это сопровождается потерей связи с самим собой: не знаю, что хочу, что чувствую…
Стыд — самое ужасное чувство для славного парня или хорошей девочки. С детства маленький человек усвоил: быть собой — опасно, а делать надо только то, что требуют взрослые.
Плохо не то, чтобы помогать другим. И не то, чтобы иногда уступать. Плохо то, что это происходит в ущерб себе.
Такие люди постоянно ищут одобрения окружающих. Что о тебе подумают, если ты что-то сделаешь? А если не сделаешь? А если откажешь? А если возразишь? А если просто окажешься неудобным?
Они скрывают свои ошибки и недостатки. Но беда даже не в этом. Беда в том, что рано или поздно человек вообще перестаёт замечать свои недостатки. Он становится неадекватен самому себе. Не может ни дать себе честную обратную связь, ни принять её от других. А значит, перестаёт работать над собой, развиваться естественно.
Здесь возникает важный парадокс. Человек, который всю жизнь стремится выглядеть хорошим, часто оказывается психологически менее зрелым, чем тот, кто способен признавать свои агрессивные, слабые или противоречивые стороны.
Главный руководитель здесь — страх. В первую очередь страх потери репутации, страх стыда и позора, потери образа хорошего парня или хорошей девушки. Постоянный поиск социального одобрения становится не просто привычкой, а формой зависимости. Человек уже не живёт — он обслуживает чужие представления о том, каким ему следует быть.
Есть и небольшая разница между хорошим парнем и хорошей девушкой. Хорошего парня общество чаще калечит через запрет на силу, инициативу, здоровую агрессию и право на прямое желание. Его учат быть «удобным», «надёжным», «безопасным», но не учат быть взрослым. Хорошую девочку чаще калечат через гипертрофированное обслуживание других: будь мягкой, заботливой, уступчивой, не груби, не спорь, не злись, терпи. Но итог один и тот же: и он, и она перестают быть субъектами собственной жизни и становятся приложением к чужим ожиданиям.
Характерные для «хороших» симптомы
эмоциональная незрелость, инфантильность;
подавление эмоций;
невнимание к собственным потребностям при постоянном стремлении удовлетворять потребности окружающих;
постоянный поиск социального одобрения;
постоянное чувство вины;
боязнь конфликтов и постоянная готовность уступать и идти на компромиссы;
битва за собственную репутацию, из-за которой человек может пойти на ложь, подлог и даже преступление;
неумение отказывать в просьбах;
неумение отстоять своё мнение;
постоянное недовольство собой, отсутствие цельной Я-концепции, крайне заниженная самооценка;
постоянное сравнение себя с другими людьми своего пола по схеме: «все кругом эгоисты, злые, продажные, тупые, а я — альтруист, добрый, преданный, умный»;
склонность к созависимым отношениям;
неумение строить здоровые отношения с противоположным полом.
Этот перечень показывает, что речь идёт не о добродетели, а о сочетании тревожности, зависимости, подавленной агрессии и дефицита личностной автономии. Иначе говоря, «хорошесть» в данном случае — это не моральное качество, а способ психологической адаптации.
Противоположностью синдрома хорошего парня или хорошей девочки является то, что в обиходе называется нарциссизм (не путать с нарциссическим или же диссоциальным расстройством личности!). То есть не хамство и не бессовестность, а наглость жить, действовать, заявлять о себе, занимать место в мире, не ожидая постоянного разрешения от окружающих.
Обратите внимание: среди по-настоящему успешных людей очень мало тех, у кого выражен синдром хорошего парня или хорошей девочки. Зато у них почти всегда есть эгоизм, есть способность выдерживать чужое недовольство, идти на риск, не нравиться всем подряд и не разрушаться от чужого неодобрения. Без этого невозможно ни творчество, ни лидерство, ни самостоятельная взрослая жизнь.
Причина этого довольно проста: социальная и профессиональная успешность требуют способности к границам, отказу, конфликту, конкуренции, самопрезентации и принятию ответственности за собственные желания. Человек, застрявший в паттерне «надо всем нравиться», плохо приспособлен к этим задачам.
На самом деле подсознание хорошего человека, накопила такую кучу вытесненного негатива, что не дай бог всё это вырвется наружу. Тут ещё вопрос: а так ли хорош этот хороший человек?
Очень часто за внешней милотой скрывается колоссальный запас злости, зависти, обиды, мстительности и презрения к людям. Просто всё это вытеснено. Такой человек сам себе не признаётся, что ненавидит, раздражается, ревнует, хочет власти, хочет мести, хочет удовольствия, хочет послать всех к чёрту. Но вытесненное никуда не девается. Оно копится. И потом либо бьёт по самому человеку в виде психосоматики, тревоги, депрессии, либо однажды прорывается наружу совершенно чудовищным образом.
На самом деле это нормально — испытывать негативные чувства и эмоции, это естественно, если вы не ангел с неба (что вряд ли!). Но позволить себе подобное хороший человек не может, не должен, потому негатив надо давить. Чуть ли не из последних сил!
С точки зрения глубинной психологии это особенно важный момент. Внутри накапливается огромный объём неинтегрированного материала. И это источник бесконечного напряжения, потери энергии, постоянной усталости.
Именно поэтому невротическая «хорошесть» столь энергозатратна. Человек тратит колоссальные психические ресурсы не на развитие, не на творчество и не на реальные отношения, а на поддержание фасада. Он всё время контролирует себя, фильтрует реакции, подавляет эмоции. В какой-то момент такая конструкция начинает либо трещать, либо разрушать его изнутри.
Иллюстрация этого состояния — фильмы «Тень», «Я, снова я и Ирэн». Хорошим быть очень тяжело: это постоянная трата энергии на поддержание образа. Нужно всё время следить за собой, скрывать злость, подавлять желания, подчищать следы живой личности, чтобы никто не догадался, что внутри вообще-то есть и агрессия, и гордыня, и обида, и сексуальность, и зависть, и жажда власти. А это слишком дорого обходится психике.
Что делать?
Рекомендации для славного парня или хорошей девочки достаточно простые — хотя выполнять их на деле очень трудно. Но начинать жить-то когда-нибудь надо!
Говорить «нет».
Искать свои границы: что вы чувствуете, чего хотите, что думаете, что можете, что вам нравится, а что не нравится.
Познакомиться со своими эмоциями. Поизучать их, прочувствовать, понять, о чём они пытаются сообщить.
Быть неудобным, если не хочется быть удобным.
Отцепиться от себя — то есть послать внутреннего критика подальше.
Разрешить себе стыд, не бегать от него, не такая уж страшная эта эмоция.
Учиться выдерживать чужое недовольство и обиды без обязательной виновности. Конечно, не стоит сознательно стремиться обижать всех, но перестать думать об этом из страха обидеть кого-то
И разрешить себе не чувство вины (как результат реальных или мнимых ошибок), а ответственность (как то, что вы реально можете контролировать), подумайте о разнице
Разрешить себе агрессию — не как жестокость, а как силу защищать себя, своё пространство, своё время, свои ценности.
Высказать своё недовольство, а не копить в себе
Перестать путать доброту с бесхребетностью, вежливость — с покорностью, любовь — с прислуживанием, а нравственность — с неврозом.
Научиться одобрять себя самостоятельно.
Выращивать в себе любовь, уважение и сочувствие к самому себе.
По-настоящему хороший человек — это не тот, кто всем удобен. Это тот, кто способен к сочувствию, ответственности и сотрудничеству, не утрачивая при этом собственной субъектности. Тот, кто умеет быть живым, честным, свободным и ответственным. И если надо — умеет не понравиться.