В детстве многим девочкам внушают одно простое убеждение: будь хорошей, не расстраивай маму, делай как принято в обществе - и тебя будут любить, будет тебе счастье. Вот только большинство этих девочек, взрослея, сталкиваются с такой проблемой, как невыносимое чувство вины.
Однажды их личный выбор расходится с семейными убеждениями и родительскими взглядами на правильную жизнь.
Кто-то выбирает профессию, от которой родители морщатся. Кто-то уходит из токсичного круга общения, в который к сожалению, входят и некоторые близкие. Кто-то просто перестаёт звонить каждый вечер, будто сдавая отчет по графику. Или уезжает в другую страну. Лично я думаю, что за этим решением стоит не подростковый бунт, а твёрдое желание остаться настоящей, отстоять себя.
А другие, напротив, свои желания хранят глубоко в сердце, холят и лелеют, но могут до конца жизни так и не решиться попробовать жить самостоятельно, не по сценарию. При любой попытке даже подумать о том, чего действительно хочется, в голове звучит голос матери или отца с критикой и обесцениванием. А что в результате? А в результате в лучшем случае в возрасте 60+ женщина решается хоть что-то, в мелочах, сделать по-своему.
Цена удобства и предательство себя
С точки зрения психологии, стремление угодить родным часто рождается из страха отвержения. Будучи еще маленькой девочкой мы часто рад получения любви стараемся соответствовать всем желанием любимых родителей. А после... после это становится вредной привычкой на года.
Женщины боятся стать «неудобными», «неблагодарными», «эгоистками». Многие представительницы прекрасного пола хорошо знают этот внутренний сценарий: киваешь на семейных советах, делаешь выбор, который одобрит мама, а внутри постепенно гаснет огонёк.
Моё мнение: жить по чужим шаблонам — это предательство и медленное разрушение своей души.
Разве можно построить счастливую жизнь, если опираться исключительно на «надо» и «должна»? Нет. Рано или поздно накопленная тяжесть вечного долга всем, кроме себя самой, превращается в апатию, тяжелую болезнь или внезапный срыв.
Кстати, делитесь в комментариях: приходилось ли вам выбирать между «быть хорошей для семьи» и «быть честной с собой»? Что вы выбирали?
Как пишет Ольга Примаченко в «К себе нежно» «предавая себя ради удобства других, мы строим отношения на шатком фундаменте.»
Где заканчивается долг и начинается жизнь
Нужно ли терпеть давление, лишь бы сохранить «мир» в семье? На мой взгляд, нет. Настоящее чувство не требует жертв. Я не раз наблюдала, как женщины годами откладывают свои мечты, терпят критику, глотают обиду, думая: «потом поймут, потом оценят, а сейчас потерплю, ради детей, чтобы не ругаться».
Так ли это правильно - молчать и по кусочкам себя уничтожать? Будет ли это на пользу детям? Вряд ли. Уж кто, а дети прекрасно чувствуют взрослых и окружающую атмосферу, до мельчайших оттенков. Религия учит любить ближних, но она не призывает растворяться в них и полностью отдать себя в служение обществу, до потери себя. Духовная зрелость начинается там, где человек перестаёт искать одобрения в глазах родных, учится опираться на внутренний стержень.
Я помню свой путь внутреннего взросления. Это было непросто, и заняло несколько лет. Пришлось выдержать холодные взгляды, непонимание, обидные слова, долгие паузы в общении. Но именно тогда, когда я стала делать то, что мне было важно, строить свою жизнь по-своему, я впервые по-настоящему услышала себя. Поняла, что любовь к близким не означает отказ от собственных границ. Когда перестаёшь оправдываться за свои решения, и просто живешь, с внутренней уверенностью в своем выборе, жизнь меняется. Не сразу, но верно. Внутри появляется то самое спокойствие, которое не получишь ни за какое родительское одобрение.
Как пережить «предательство» и остаться
Как понять, что отдаешь больше, чем получаешь? Ведь любые отношения это взаимообмен энергией, чувствами. При жертвенности сразу ощущается, как сильно ты уходишь в дефицит. Будто тебя пережевали, выжали, и оставили одну приходить в себя - до следующего раза.
Итак, как понять, что отношения с близкими из разряда «один за всех и все за одного, а не на одного»? Если после общения с родными внутри остаётся тяжесть, опустошение, чувство вины, стыда, желание исчезнуть — это сигнал. Значит, вы отдаёте больше, чем имеете.
Порой не нужно совершать каких-то особых действий. Нужно просто отказаться от общения, на время, не невсегда. Перестать бояться реакции. Просто задайте себе вопрос: «А что будет, если я сейчас откажусь/уеду/ перестану делать вот это». Удивительно, но даже сегодня многие женщины боятся, что их не примут, не поймут, отвернутся, если они пойдут своим путём. А кто проживёт эту жизнь за вас? Если женщина ошибётся, это будет её опыт. Если будет жить чужой жизнью, кто ответит за её внутреннее разрушение и чувство несчастья?
Можно начать с малого. Честно назвать свои границы. Пока хотя бы самой себе. Перестать отчитываться за каждый шаг. Выделить время на то, что наполняет, а не на то, что от вас ждут. Каждый раз, когда вы выбираете себя, страх отступает. Появляется та самая внутренняя свобода, которую часто путают с одиночеством. Появляется осознанность: вот здесь я должна, потому что мама маленького ребенка, а здесь я беру на себя ответственность за мечты других взрослых людей. Да, часто это родные, но это их взгляды на жизнь, их мечты! Поможет изменить вашу жизнь только честный разговор с самой собой и готовность принять последствия своего выбора.
Расстроить близких иногда нужно не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы перестать обижать себя. Есть и обратная, положительная сторона этого процесса — родные наконец-то поймут, что вы не их физическое продолжение. Они научатся видеть, что вы отдельный человек, со своей судьбой, характером, жизнью, предпочтениями, талантами. Это открывает совершенно другой уровень общения!
А как вы проходили этап отстаивания своего выбора? Удалось ли сохранить отношения с родными, не потеряв при этом себя? Поделитесь своим опытом, это может быть полезно и другим читателям.